Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 5

Пролетел с яйцами

 
У Гадкого Утёнка иссякают силы. Темень. Лес. Мороз.
Заплакал горькими слезами: Всё, кажись, замёрз…
Вдруг, глядь, избушка! Снится? Нет, взаправду, зашибись!
Хозяева – Кот с Курицей на ужин только собрались.
 
 
Пустите переночевать! – Утёнок просит у хозяев слёзно.
Тут Кот: Ты что умеешь делать? Я серьёзно… —
Что надо? – Ну, мышей ловить. Ну, искры чтобы по шерсти́!
Утёнок сник. Тут Курица: Умеешь яйца нести?
 
 
Всё, – думает Утёнок: Выгонят за правду. Да, умею! —
А коль умеешь, так и уноси отсюда их, гадёныш, побыстрее!
 

Теремок

 
Идёт Медведь по лесу, глядь – не низок, не высок,
Стоит на маленькой опушке Теремок.
Вразвалку подошёл к нему поближе и ревёт:
Кто-кто-о в Теремочке живёт?
 
 
Я – Зайчик-попрыгайчик, я – Мышка-норушка,
Я – Лягушка-квакушка… А ты кто?
Я… я… – Медведь в раздумье репу чешет:
А я всем вам люлей сейчас отвешу!
 

Ошибочка вышла

 
Русалка подплыла к отцу: Я дело совершила доброе одно.
Спустили люди на верёвке непонятное животное на дно,
А я подумала: Ну как тебе, наверно, тяжко!
Верёвочку обрезала – на воле пусть живёт, бедняжка…
 
 
Да что ж ты натворила, дочка! Вот те раз!
Ведь это было не животное, а водолаз…
 

Незнайка и поэзия

 
Как заведённый ходит Цветик – признанный поэт:
На слово «пакля» рифмы нет…
Незнайка пыхнул Примой: Нет? Их до хера! —
Дай хоть одну. Я маюсь со вчера!
 
 
Херакля! Съел? – Незнайка усмехается с цинизмом.
Ты не поэт! – воскликнул Цветик с укоризной.
Вот тут ты прав, – Незнайка достаёт колоду карт:
Я не поэт… Я бард!
 

Петух, говно и проза жизни

 
Петух Корове как-то начал песни петь,
Что есть пернатая мечта на дерево взлететь.
 
 
Петруша, появилась мысль одна:
Поклюй, не брезгуй, моего говна.
Там много витаминов и глядишь,
Ты в леготу на дерево взлетишь.
 
 
Говна немного поклевал украдкой от наседок,
И с первой же попытки долетел до нижних веток.
Обрадовался Петя, говнеца ещё поел
И в следующий день до середины долетел.
 
 
С утра помёт клюёт, забыл про лучшую несушку,
Хоть и не сразу, но взлетел на самую верхушку.
От гордости наш Петя клюв наполную раскрыл
И кукарекнул громко от избытка птичьих сил!
 
 
Выходит Дед: Наш Петя не в ладу с головкой!
Недолго думая, пальнул по Петуху с винтовки.
 
 
Мораль: Бывает, годы по уши в говне сидишь,
Покуда наверх не взлетишь.
Ну а потом всегда найдётся идиот,
Который всю обедню обосрёт!
 

Сиротинушка

 
Дракона молодого судят: Ты, оторва и нахал,
Признайся, что своих бабулю с дедушкой сожрал! —
Да, это правда, не судите строго остолопа… —
Тогда ещё признайся, что папашу с мамкой слопал!
 
 
Потупилась и утвердительно кивнула мерзкая скотина.
И кто ты после этого всего? – Дык, сиротина…
 

Бедное животное

 
Существовала древняя традиция у мавров
Красивых девушек везти на остров Минотавра,
Но по дороге моряки с девицами такое отчебучивали,
Что те по месту Минотавра требовали на банкет до кучи!
 
 
А Минотавр, забившись в тёмный уголок, мычал: Позор!
Здесь Лабиринт вам, а не блядский двор!
 

По заслугам

 
Степашка с Хрюшей, от души,
Отметив юбилей "Спокойной ночи, малыши",
Себе на ужин что-то жарят…
Тут вдруг Степашка с разворота Хрюше дал по харе!
 
 
За что, Степашка? Как всё это понимать? —
Дык, блин, от вас, свиней, всего чё хочешь можно ожидать!
 

А поутру они проснулись

 
У Крокодила Гены с похмела сушняк, головка никакая:
Эй, Чебурашечка, подай воды, я помираю…
Вот так: сегодня «Чебурашечка», сюсюкает, как с малышами,
А как вчера, так «жопа волосатая с ушами»…
 

Зелёный и голубой

 
Ты отгадай загадку, кто такой:
Зелёный и, одновременно, голубой? —
Мурлыкал нежно крокодил известный Гена,
Поглаживая Чебурашку по щеке зелёным членом…
 

Друзья…

 
Довольный Винни-Пух бежит, не чуя ножек,
А за спиной сжимает острый ножик…
Навстречу беззаботный Пяточок-пострел:
Чего развеселился, Винни? Мёд подешевел?
 
 
Проверил незаметно спецстальное жало:
Свинина, говорят, подорожала…
 

Вывеска

 
С большого бодуна под утро Винни-Пух
Случалось, на двери менял табличку на "О,Пух".
 

Вкусный месяц

 
Хоть Винни Пух жениться-то и не хотел,
Но от понятия «медовый месяц» завсегда балдел.
 

Удавы и Кролики

 
КУдавам? – к Кролику таксист подъехал залихватски.
Тот отвернулся: Что за шутки блядские?
 

Три поросёнка

 
Три поросёнка жили – не тужили в каменных стенах:
И жадина Них-Них, и наркоман Нюх-Нюх, и грубиян Нах-Нах.
 

Жестоко

 
Малыш подкинул Карлсону подлянку:
Надел штанишки другу наизнанку.
 

Реклама с Олимпа

 
Вставляю в брюки молнии. Любой фасон.
Без очереди. Посейдон.
 

Два Клитора посплетничать сбежались

Злые Языки

 
Два Клитора посплетничать сбежались:
Как жизнь? Давненько не видались… —
Живу прекрасно, лучше всех;
Ласкают-гладят, жаловаться грех.
 
 
А у меня, представь, пошла непруха:
Вчера назвали склизким, грязным, тухлым! —
Не огорчайся, у меня такое было раньше.
Уж эти злые Языки! Держись от них подальше!
 

Два Клитора беседуют…

 
Мне за тебя до слёз обидно:
Болтали тут, что ты – фригидный!
Мне врать, сам знаешь, не с руки… —
Как мерзко… Ох уж эти злые Языки!
 

Сообщающиеся Органы

 
На встрече Органов больного Тела Селезёнка руку тянет:
Жить стало в тягость, пища не питает, а дурманит —
Жиры, красители и алкоголь… Не жизнь, а заморочки!
А может кто-то лишний в Организме. Скажем, Почки.
Их две. Одну я предлагаю удалить. Мозг говорит в ответ:
Как раз задача Почек с этой «химией» бороться. Нет!
 
 
А та своё: Давайте Лёгкое одно из Организма удалим.
Зачем нам два? Они большие – обойдёмся и одним.
Мозг без раздумий сразу говорит в ответ:
Не воздух, углекислый газ! И двух-то не хватает! Нет!
 
 
Вдруг Член поднялся, раздражённо яйцами поводит:
Давайте Селезёнку вырежем. Тут только панику наводит!
Немая пауза… А та: Всё ясно. Если Член встаёт,
Мозг сразу же соображать перестаёт!
 

Ниже пояса

 
Раз Женской Мысли довелось в мужские залететь Мозги —
В извилинах безжизненно, тоскливо, не видать ни зги…
Одна мужская Мысль навстречу вдруг попалась.
Скажи, куда все остальные ваши Мысли подевались?
 
 
И почему в Мозгу у вас так холодно, безжизненно, темно? —
Так наши все уже внизу давно!
 

Переживания Члена

 
Хозяин держит в чёрном теле:
Не виден свет в конце тоннеля…
 

Оральный подъём

 
Два Члена как-то в бане повстречались,
О том, о сём, о разном разболтались.
Как жизнь? – Нормально, отдыхаю, разленился не на шутку.
А у тебя? – Замучился! Как только прикорну – побудка!
 
 
А ты прикинься вяленьким, а если и привстань, то еле-еле. —
Ага! Разок попробовал, так чуть не съели!
 

Член – владельцу

 
Ну, что, Хозяин, нам пора ложиться спать,
А то мне завтра рано поутру вставать…
 

Четыре дня покоя

 
Трусы с Бюстгальтером в корзине перед стиркой повстречались;
О том, о сём, о разном разболтались.
 
 
Бюстгальтер ноет: Что это такое?
Четыре дня последних я не знал покоя!
Меня так лапали, что все бретельки чуть не оборвали!
Вам, Трусики, поди, срамные складочки не раз пересчитали?
 
 
Ха! Даже пальцем не притронулись, клянёмся Телом!
Лиф озадачился: Здесь что-то не стыкуется… В чём дело?
А дело в том, – Трусишки рассмеялись:
Мы всю неделю у Хозяйки в дамской сумке провалялись.
 

Жопа и Золотой Ранет

 
Рассвет. Мужик в саду на лавочке сидит,
Любуется на яблоню, где яблочко румяное висит.
Вдруг всё в округе затряслось, шум, гром,
Земля внезапно раскололась, а потом
Из этого разлома белая большая Жопа вылезает,
Заглатывает ягодицами то яблочко и в землю исчезает!
 
 
Утихло всё… Пыль потихонечку к земле прибило.
Мужчина в шоке: Что же это было?
Опять грохочет всё, пыль заслоняет розовый рассвет,
Из-под земли всё та же Жопа вылезает: Золотой Ранет.
 

Золотой Ранет и девушка

 
Раз пригласил мужик девчонку в сад к себе на шашлычок,
Винца попили… Приобнял красотку за бочок…
А та развеселилась, раскраснелась:
Мне что-то яблок захотелось…
 
 
Мужчина просиял в ответ:
А ты попробуй Золотой Ранет!
Глянь, яблочки как на заказ поспели! —
Фу! Это те, которые вы с Жопой что ли не доели?
 

Ничего удивительного

 
Лицо однажды к Жопе обратилось:
И как такое получилось?
Ведь мы, как ни крути, ровесники,
Но, если говорить по честному,
Я уже сморщенное, старенькое,
А ты такая розовая, гладенькая…
 
 
Тебе, Лицо, все безобразия видать,
Так? Ну а мне на них – насрать!
 

Где свечи?

 
У Попочки случился как-то день рожденья;
Подходят гости к ней на угощенье.
Их именинница встречает. Званый вечер.
Пытает прибывающих гостей: Где торт, где свечи?
 
 
Вот торт. А свечи? Попочка, постой,
Ведь у тебя сегодня день рожденья, а не геморрой!
 

На свалку

 
Аппендикс приболел и мрачные предчувствия его гнетут:
Из внутренних-то органов теперь наверняка попрут…
 

Наблюдение Табуретки

 
Да, в наше время личико хорошенькое встретишь редко, —
Заметила печально Табуретка.
 

Разная доля

 
Стиляга-Мухомор и Белый гриб в бору
Разнежились во мху по раннему утру…
Смотри, Грибник, – пригнулся Мухомор.
А Белый: Жди резни, беда пришла во двор!
 
 
Не знаю, как насчёт резни, молчу,
А сапогом по харе точно получу!
 

Разговор двух Ромашек

 
Ты меня хочешь? – Да! – Что, в самом деле?
Эх, уж скорей бы пчёлы прилетели!
 

Наркоконтакт (из рекламы)

 
Привет, я Nuts. – Я Мозг. – А я Трава, ребятки!
Из-за меня общаются Мозги и Шоколадки.
 

Сладкие откровения (из рекламы)

 
Марс: Слушай, Сникерс, не финти,
Ты пробовал ли хоть разочек Баунти?
Не пробовал? А зря! Откинь сомненья,
Ведь это просто неземное наслажденье!
 

Болты-товарищи

 
Раз в масле два Болта расслабились чуть-чуть:
Эх, Гаечку сейчас бы навернуть…
Да ну её, – брезгливо морщится товарищ:
А ну как ржавчину какую на конец наваришь…
 

Брачное объявление Болта

 
Заусеницы, ржавчина отсутствуют. Резьба без нарушений.
Ищу со склада новенькую Гайку для серьёзных отношений.
А лучше двух, – вслух добавляет:
Длина резьбы мне позволяет…
 

Родня

 
С тобою мы единой крови! Так
Беседа началась у пластиковой Вилочки с лапшою «Доширак».
 

Автобус для Зубочисток

 
Две Зубочистки раз в лесу гуляют,
Вдруг мимо Ёжик пробегает.
Одна из них: Гляди,
В лес начали автобусы ходить.
 

Сами разберутся

 
Раз две Планеты на одной орбите повстречались,
О том, о сём, о разном разболтались.
Цивилизация на мне какая-то возникла, Господи, прости!
Так беспокоит! Ты не знаешь, как её свести?
 
 
Фигня. Сто миллионов лет назад и на меня такое же нашло,
Так ничего не делала – само прошло…
 

Дождь по заказу

 
Раз встретились две тучи:
Ну, что ли, отольём до кучи?
 

Такой бы ряхой, да медку хлебнуть

Уж ряха, так ряха

 
Медведица при встрече с Бегемотом заворожено застыла:
Вот это ряха у тебя, вот это сила!
Опешил Бегемот: Не понял, поясни, в чём суть? —
Такой бы ряхой, да медку хлебнуть…
 

А что, если наоборот?

 
Жираф задумался: Вот это пасть у Вас, любезный Бегемот?
Да хоть бутылку влить – размажется, до горла не дойдёт!
 
 
Вот то ли дело я – высокий, стройный, – смотрит свысока:
К примеру, выпью рюмку коньяка,
Она по горлу так и катится, сплошная благодать! —
Ага! А что, если блевать?
 

Что-то прилипло

 
К врачу заходит Бегемот, протиснулся в сторонку,
А на огромной голове его елозит Лягушонка.
Есть жалобы, проблемы? – Квачка отвечает хрипло:
Дык, доктор, помогите, что-то к заднице прилипло!
 

Торопыги

 
Раз три Медведя возвращаются домой: родители и мелкий.
Отец-Медведь бурчит: Кто съел всё из моей большой тарелки?
И Медвежонок скалит недовольную мордашку:
Кто скушал всё из моей маленькой любимой чашки?
 
 
Тут мать-Медведица конец их недовольству положила:
Так я же вам, придурки, ничего ещё не положила!
 

Медвежье представление

 
Берлога. Вечером отец-Медведь газету свежую читает,
Сын-Медвежонок бегает вокруг него и причитает:
Ну, пап, ну покажи мне кукольный театр! Отец встаёт,
Два человечьих черепа из-под лежанки чинно достаёт.
 
 
На лапы их примерил, для разминки помахал:
Семёныч, здесь медведи водятся, ты не слыхал? —
Басит, разыгрывая старую комедию.
Немая пауза: Какие, на хрен, здесь медведи…
 

На льдине

 
Гуляет Белая Медведица по льдине с Медвежонком;
Тот ёжится, замерзли ушки, нос, ножонки…
Я, мам, спросить стесняюсь. – Спрашивай, сын, смело. —
А ты с Медведем Гималайским секс имела?
 
 
Гм, вроде нет, – ответила серьёзно.
А что? – Да что-то я всё время мёрзну…
 

Любишь медок, люби и холодок

 
На Новый год поддали Пчёлы и Медведю отомстили:
У спящего Топтыгина берлогу разорили.
Нещадно жалят Мишку: Так вот, голубок!
Медок наш любишь? Полюби и холодок!
 

Почувствуй разницу

 
Раз в ресторане Лев и Бык под водку отдыхают,
Вдруг позвонила Львица, в трубочку вздыхает:
Тебе не кажется, что ты подзадержался?
Лев сразу же домой засобирался.
 
 
Быку обидно стало: Хрен бы с ней, с супругой!
Вот я из-за своей ни в жизнь не брошу друга!
Лев пробурчал: Братан, кончай браниться.
Ведь у тебя жена Корова, а не Львица…
 

На конференции по разоружению

 
На семинаре хищников Планеты по разоружению
В разгаре предварительные прения.
Лев: Пусть Орёл притупит клюв. Орёл: Лады,
Пусть только Лев притупит когти и клыки! Но без балды!
 
 
Медведь: Во, когти, клювы и клыки притупим, братья!
Оставим только дружественные объятья…
 

Кто прокололся?

 
Раз трое Львов крадутся к Антилопе,
А та балдеет, сидя безмятежно на округлой жопе.
Вдруг замерла, тревожно потянула воздух носом
И ускакала. Львы раскрыли рты с немым вопросом.
 
 
Один из них хвостом подавленно махнул:
Кто бзднул?
 

Мышки-девственницы

 
Приходит Лев в публичный дом: Мне Львицу!
Все заняты, – бурчит дежурный Волк. – Тогда Тигрицу. —
Все заняты. – Кто есть? – В ответ Волчок:
Есть Мышки-девственницы, пять рублей пучок…
 

Виновник всех бед

 
Приходят на приём ко Льву Лисица, Волк, Медведь
И без прелюдий начинают, как один реветь:
В лесу, Царь, просто жопа, вот те крест, ей-ей!
От пришлых Бородатых Зайцев – обижают всех зверей!
Пора на место ставить их, – Медведь как маленький заныл:
Меня так отметелили, не знаю, как живой свалил!
 
 
Поскольку богатырь Медведь со страху чуть не обосрался,
Лев, не смотря на занятость, проблемой этой сам занялся.
Но только вышел на поляну Лев, развесив безмятежно яйца,
Враз налетели на него заросшие щетиной Зайцы
И начали навешивать могучему животному люлей! —
Опешил Лев; Вы, Зайцы, охренели, что ли? Я же Царь зверей!
 
 
Да не трынди паршивый, драный кот, будь ты не ладен!
Запомни, Царь зверей – Усаама бен Ладен!
 

Скины

 
Шёл Мамонт с плеером, тихонько подпевал: Ей-ей…
Из подворотни выбегают вдруг Слоны и вешают ему люлей!
Поднялся Мамонт, стряхивает пыль с боков и со спины,
Трубит обиженно: У-у-у, скины!
 

Вечный кайф

 
Мышонок со Слоном прикалывался, пальцы гнул
И раз тому через очко для хохмы в хобот прошмыгнул.
Слону понравилось… Кайфует великан:
А ну-ка, повтори, братан!
 
 
К Слону Мышонок в жопу снова безмятежно влез,
Ну а того попутал видно бес —
Себе в очко засунул хобот элефант:
Вот это вечный кайф… Ты извини, братан…
 

Загадка природы

 
Лось на поляне щиплет травку, чутко ухом водит,
Вдруг Заяц выскочил, сел позади и глаз с него не сводит.
 
 
Не по себе Сохатому, он постоял, поозирался,
А Заяц вдруг со своего поста сорвался,
Сел спереди уже, опять уставился на Лося.
Тому совсем не по себе: И что его тут Черти носят?
 
 
В чём дело? – раздражённо Лось спросил у Зайца.
Я не пойму, как можно при таких отменных яйцах —
Да не смотри ты на меня как на врага! —
Иметь такие откровенные рога?!
 

Честная Лиса

 
Медведь и Заяц по лесной дороге на авто газуют,
Глядят – Лиса хвостом пушистым голосует:
Ребята, заплачу, подбросьте, Бога ради!
Медведь басит: Присаживайся сзади.
 
 
Поехали… Лиса стучит Медведю по плечу:
Вот здесь притормозите, заплачу.
Мне как, – глаза прищурила: Трико снимать
Или за пузырём слетать?
 
 
Медведь глядит с вопросом на Косого,
А тот: Гони пузырь, ловлю на слове!
Поддали. Заяц разомлел: Ну и на кой её трико?
Тебе – мало, мне – велико…
 

Заяц-дрищ

 
Косой повадился Медведю по утрам в окно стучать
И громко, на весь лес кричать:
А ну-ка выходи, паскуда!
Бить буду!
 
 
Пока Медведь проснётся, соберётся, выйдет на крылечко,
Того уж след простыл, ехидно ухмыляется далече!
Медведь, в конце концов, решил подкараулить Зайца;
Косой – к окну, а Миша сзади прихватил его за яйца.
 
 
Косой глазёнки закатил, вспотел, говном с испуга изошёл:
Михалыч, не поверишь, извиняться, вот те крест, пришёл!
 

Нервы не выдержали

 
Мерс. Заяц за рулём. Волк мимо проходил:
Косой, ты где такую тачку отхватил? —
Волк, тут со мною чудо приключилось!
Тебе такое и во сне не снилось…
 
 
Иди на кладбище в субботу ночью,
Там в полночь, убедишься сам воочию,
Поднимется из-под земли на постаменте гроб.
Ты прислони к нему свой лоб!
 
 
Ну а потом проси хоть десять Мерсов,
Подгонят забесплатно тут же, честно!
Чего так смотришь? От тебя ведь не убудет…
Врёт! Но схожу, – Волк сплюнул: Будь, что будет!
 
 
Всё так и вышло: в полночь появился гроб,
И только прислонил Волк к гробу лоб,
Оттуда вылез отвратительный скелет,
Хрипит и лязгает зубами: Дай ответ,
Что надобно тебе, волчара, Серая бродяга?
Волк пукнул смачно: Туалетную бумагу…
 

Говорящий Снеговик

 
Зима, пурга. Голодный Заяц ковыляет лесом, хвостик сник,
Вдруг видит – на опушке необычный Снеговик:
Шутник какой-то красную ядрёную морковку
Ему не к верхнему, а к нижнему шару приладил ловко.
И вот она торчит уж очень неприлично… Ну, как… «шишка».
Вдруг Снеговик ожил: Чего притих-то, брезгуешь, Зайчишка?
 

Маленький победитель

 
Нашли раз Волк и Заяц под кустом баул с едой. Волк предлагает:
Пусть он тому достанется, кто больше у кого за раз зубов повыбивает.
Зайчишка первым разбежался и с обеих лап как Волку в морду шмяк!
Фефть, – тот выплёвывает окровавленные зубы в свой кулак.
 
 
Берёт за уши Зайца, и с размаху по зубам его ка-ак долбанул!
Тот зубками плюётся и пищит: Фефыре! Мой баул!
Фефыре? Как это? – Волк уши в изумлении топырит.
Так их и было-то всего фефыре!
 

Развод из-за глазок

 
Случилось так, что Заяц подал на развод…
Медведь-судья: Да ладно, не смеши народ,
Что приключилось? Не рубите сгоряча! —
Она – косая! Вот и справка от врача!
 
 
Так ты ж про это, Заяц, изначально знал,
Когда Зайчишку в жёны брал! —
Так знать то знал… Но вот какая штука:
Я думал, глазки строит эта сука!
 

Сожрал садовода-любителя

 
Два Волка повстречались и о том, о сём болтают:
Вчера сожрал кого-то, а кого и сам не знаю.
Всё брюшко белое и чёрная спина,
А лапки – с запахом говна…
 
 
Э, брат, я, кажется, врубился:
Да ты, похоже, садоводом поживился!
 

Новорусская сказка

 
Раз семеро Козлят копытами забили Волка – Серый кровью изошёл:
Вы что творите-то, волки́ позорные?! – Молчи, козёл!
 

Серый партизан

 
Волк, хоть сравнение и может покажется странным,
По сути, пёс, ушедший в партизаны.
 

Замурованная свинья

 
Увидели розетку свиньи в первый раз, запричитали:
Вот сволочи! Свинью замуровали!
 

Злой Мазай

 
Мазай не в духе… Что с Мазаем? —
Шептались Зайцы, за Герасимом украдкой наблюдая.
 

Вечные Козлы

 
Идёт публичная дискуссия среди зверей в начале 19-ого века:
Мы, Лошади, полезней всех для человека!
Мы облегчаем людям труд, мы перевозим их на нашем теле,
Таскаем грузы, пашем, бороним, не заменимы в ратном деле!
 
 
Пардон, но вас со временем машины заменяют, —
Козлы довольно руки потирают,
Бородками трясут и омерзительно смеются:
А вот Козлы, что б ни случилось, не переведутся!
 

Там все свои

 
Гаишники забрали раз права у Зайца;
Тот плачет – от расстройства расцарапал яйца.
Проходит мимо Серый Волк:
Чего случилось, Заяц? Говори, чего примолк?
 
 
Да вот, менты права забрали… —
Сейчас, вернём, Зайчишка, без проблем.
Выходит через час из управления ГАИ ни с чем:
Прости, Косой, как ни старался – не отдали…
 
 
Заплакал Заяц пуще прежнего. Идёт Медведь:
Чего случилось-то, Косой? Кончай реветь…
 
 
Да вот, менты права забрали… —
Сейчас, вернём, не создавай проблем.
Выходит через полчаса ни с чем:
Ты уж прости, Косой, как ни старался – не отдали…
 
 
Тут подошёл Козёл: Что происходит, Зай? —
Менты права забрали… – Ерунда, не унывай!
И через пять минут с правами Зайцу жмёт мосол.
Тот в шоке: Как ты умудрился их забрать, Козёл?
 
 
Смеётся: Захожу в ГАИ,
Там все – свои!
 

Лев, Ворона и конопля

 
Льву Бог послал отборной конопли,
И, хоть он был Царём зверей Земли,
Решил завидную находку скрыть,
И коноплю в тайник зарыть!
 
 
Ему через неделю стало грустно,
Тайник отрыл, глазам не верит, пусто!
За сердце взялся, мигом пропотел —
Зверей собрал: Кончайте беспредел!
 
 
Енот, Медведь, Барсук, Дикобраз,
Те сразу же ушли в отказ.
И с остальных зверушек взятки гладки —
Изображают непонятки!
 
 
Все звери в отрицаловку ушли,
И коноплю, понятно, не нашли.
 
 
Легла тоска на сердце тяжким грузом,
Вдруг, ба! – летит Ворона кверху пузом,
Курлычет что-то возбуждённо в небеса —
Так птицы не летают – чудеса!
 
 
Льва осенило, спрыгивает с трона:
Где конопля, бесстыжая Ворона?!
Какая, Лёва, на хрен, конопля!
Беда случилась! Где Земля?!
 

Интересное влияние

 
Летит Ворона над горящим полем конопли.
Влетает в дым: Кхе-кхе, кхе-кхи, кхи-хи, хи-хи…
 

Переборщил

 
Идёт Бобёр по берегу реки и видит Зайца,
А тот кайфует, курит травку и вальяжно гладит яйца.
Взгляд с поволокой: Эй, Бобёр, а хочешь классный кайф?
На, затянись, но только задержи в себе, не выдыхай.
 
 
Тот затянулся и нырнул, а Заяц знай себе балдеет без заботы.
Бобёр же вынырнул вблизи от Бегемота.
Уф-ф, выдохнул, кайф вправду ломовой, по полной оттянулся!
Слышь, Бегемот, у Зайца во какой косяк! Сам только затянулся!
 
 
Подходит к Зайцу Бегемот и, чтоб привлечь внимание, чихает.
Тот вздрогнул, в ужасе кричит: Бобё-ор, выдыхай!!!