Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 41

Золотое дно

 
Ты, Вовочка, наверное, устал, в натуре,
Когда готовился к уроку по литературе?! —
С чего, отец, ты это взял? —
А что ты про хрестоматийных авторов в тетрадке написал?
 
 
Вот, пишешь: Ночью Пушкин на поэта Лермонтова влез,
Ну а застукал их любовник Таньки Лариной – Эдмонд Дантес!
Или, Герасим утопил Каренину лишь только потому,
Что у неё была зоофилия с псом Муму!
 
 
Так это же бред сивой, сын, кобылы!
Ты ж так и на второй год залетишь, в натуре, милый… —
Уж бред, не бред, отец, но только вот
Я с этим в жёлтой прессе публикуюсь уж не первый год…
 

Вам и невдомёк

 
Урок литературы. Марь Иванна входит в раж:
Внимание, дети! Назовите персонаж,
Который принял смерть от своего коня?!
Тут Вова оживился: Слушайте меня!
Так это же императрица! – Вова, как? Не поняла… —
Тут, Марь Иванна, кони и зоофилия, взрослые дела…
Вот Вы бы сразу сдохли от такого беспредела,
Екатерина, та вот до поры, до времени балдела…
 

Ну и урок

 
Так, Вовочка, не надо отвлекаться!
Чего ты от часов своих не можешь оторваться? —
Есть подозренье, что звонок
Сейчас прервёт вот этот потрясающий урок!
 

Любимая профессия

 
Учительница взглядом детские обводит лица:
Мы на Земле живём, чтобы трудиться.
Тут Вовочка – негромким говорком:
Тогда я стану моряком.
 

Лингвистический феномен

 
Как к Родине своей относитесь, ответьте, дети?
Она ведь самая прекрасная страна на свете! —
Слащавый голос у учительницы задрожал.
Я предан ей! – наш Вова губы сухо сжал.
 
 
Так, Вова, молодец, тебе я ставлю пять —
Нам Родина – ну, всё равно, что мать!
 
 
Тут лингвистический феномен, – мнётся Вова:
Из-за какой-то пары букв у слова
Смысл может измениться на поганый —
Я предан Родиною, Марь Иванна…
 

Сложные слова

 
Два слова, заключённые в одном, я повторяю снова,
Мы называем, дети, сложным словом.
Пример запишем, – говорит учитель:
Ракета и носитель нам дают ракето – что? – носитель.
 
 
Для закрепления материала приведём примеры.
Шум, оживление в классе. Старо-веры! —
Отличница Светлана первой как всегда готова.
Я знаю – Вова голову поднял – два сложных слова! —
В тетрадь записывает что-то со старанием.
А ну-ка, Вова. – Поп-рыгунчик… Кол-ебания…
 

Пошутил в своей манере

 
Заходит в кабинет солидно Вовочкин отец.
Учительница за столом приветливо привстала: Наконец!
Спасибо, что пришли, нам с Вами есть что обсуждать.
Ваш Вова может двоечником по итогам года стать!
 
 
А почему Ваш сын последнюю неделю пропустил? —
Да я его, гадёныша, за Ваши неуды – убил!
 

Возгонка

 
Возгонка, дети, в физике явление, когда у нас
При нагревании тело твердое, минуя жидкость, переходит в газ.
Пожалуйста, пример… Андрей уверенно встаёт:
Так, это – углекислый лёд.
 
 
Садись, пятёрочка, пример не плох.
Тут Вовочка сподобился: Горох…
 

Школьная система

 
Так, дети, вы пришли сегодня в первый класс.
Событье очень важное для вас!
Есть правила. К примеру, если что-нибудь сказать хотите,
Галдеть не надо, просто руку подымите…
 
 
Минуты не прошло, опережая всех,
Проказник Вовочка усердно тянет руку вверх.
Так, Вовочка, какой вопрос и на какую тему? —
Да просто проверяю, как работает система…
 

Необычная брынза

 
Учительница: Дети, что берём из пропитания с собой в поход?
Иван: Консервы, хлеб, ну и на каждого хороший бутерброд.
Отличник Петя как всегда с путёвым предложением возник:
Я предлагаю взять солений, кетчуп и свинины на шашлык!
 
 
Тут Вовочка: Зачем в походе разносолами мараться?
Я предлагаю брынзой исключительно питаться… —
А где нам взять её, Володя? —
Где-где… Под крайней плотью!
 

Тест

 
«Вот если бы я был директором…» – ученики работают над этой темой,
Описывают управленческие современные системы,
Лишь Вовочка демонстративно, руки на груди, у всех филонит на виду.
Чего ты дожидаешься? – спросил его учитель. Секретаршу жду…
 

Отец двоечника

 
У Вовы – «двойка». Вечером отец берёт его в обычный оборот:
Что получил? А Вова фыркает и молча спать идёт. —
Ты почему молчишь, ведёшь себя со мною как попало? —
С родителями двоечника мне общаться не пристало…
 

Прозрачные суки

 
Учительница: Приведите, дети,
Пример прозрачного на свете.
Стекло! – Наташа руку тянет. Пять!
Тут Вова: Бабушка и мать.
 
 
Неверно, Вовочка. А тот упрямо:
Когда отец домой приходит пьяным,
Берёт мать с бабушкой под белы руки,
И шепчет им: Я вас насво-озь вижу, суки!
 

Обдурили дурачка

 
Приходит Машенька из школы: Мам, смотри,
Я выиграла шоколадку на пари!
Мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я на дерево залезть. —
Так, дочка, у тебя хоть ум-то есть?
Он подсмотреть хотел твои трусы, балда.
Не делай больше так, дочурка, никогда!
 
 
На следующий день несёт из школы пару шоколадок:
Я обдурила Вовочку, порядок!
Благодаря твоим советам всё предусмотрела:
Я трусики сегодня не надела!
 

Открытие сперматозоида

 
Урок по биологии. Учитель смотрит в класс:
Как Левенгук сперматозоид обнаружил в первый раз?
Тут Вовочка затряс в беззвучном смехе пухлыми щеками:
Он трогал микроскоп немытыми руками.
 

На уроке богословия

 
Учитель на уроке богословия благоговейно помолился:
Сейчас я вам поведаю, как первый человек на свете появился.
На дальней парте Вова во весь голос саркастически заметил:
Вы лучше нам поведайте, как появился третий…
 

Подарок на день рождения

 
На перемене Вовочку детишки окружили:
Тебе чего на день рождения предки подарили?
Вон видите у магазина Мерс? Все ахнули. Так предки
Мне подарили кепку в точности такой расцветки.
 

Что быстрее всего?

 
Раз в школе Вова обратился к Аллочке и Свете:
Так, угадайте, что быстрей всего на свете?
Задумалась Светлана на минутку: Слово!
Сказал – и не вернёшь. Согласен, Вова?
 
 
Тут Аллочка: Нет, самый быстрый – свет!
Включил – он сразу же горит! Пацан в ответ:
Не угадали, девочки, – немножечко смутился:
Тут у меня во сне понос недавно приключился,
Так я, чего уж тут греха таить,
Ни слова не успел сказать, ни свет включить…
 

Спас коньки

 
Раз по весне лёд на реке внезапно проломился,
И паренёк один в воде вмиг очутился.
Наш Вовочка нашёлся тот же час,
И паренька того, рискуя жизнью спас.
 
 
У Вовочки, похоже, звёздный час настал —
Он в одночасие героем школы стал.
Линейка пионерская, знамёна, барабаны бьют,
И слово перед строем Вовочке дают.
 
 
Ты расскажи, как парня выручал!
Но Вовочка насупился и тихо пробурчал:
Чё тут рассказывать? Какие пареньки?
Ну, одолжил я этому гадёнышу коньки…
 

Причина неуспеваемости

 
Отличник Вовочка вдруг стал учиться плохо.
Учительница, Марь Иванна, огорчённо охает:
В чём дело, Вова, не могу понять…
Ты почему стал двойки получать?
 
 
Тут, Марь Иванна, дядя приезжал,
Учился плохо и поэтому бандитом стал. —
Вот видишь, Вовочка, какой плохой расклад! —
Да, но теперь он нефтяной магнат…
 

Детский шовинизм

 
В Эстонии урок. Так, дети, дайте мне ответ,
Что означает на эстонском флаге синий цвет? —
Цвет неба нашего, учитель,
Свободного от россиян-поработителей.
 
 
Отлично, Тойво, ставлю тебе пять!
А что, по-вашему, ребята, может означать,
Вот этот чёрный цвет на нашем флаге?
Встал Мууку: Цвет земли, свободной от варягов —
Проклятых оккупантов из России,
Которые годами наш народ насиловали!
 
 
Отлично, Мууку, и тебе я ставлю пять!
А что, ребята, может означать,
Глядите – белый цвет на нашем флаге?
Заёрзал Вовочка за партой, весь в напряге.
 
 
Ответ готов, азартно тянет руку:
Цвет самых белых в мире —
Снегов бескрайних матушки Сибири,
Куда сошлют надолго Тойво и Мууку!
 

Сыновний долг

 
В конце урока: Дети, покажите на примере,
Какие звуки издают лесные птицы-звери.
 
 
Я, Марь Ивановна, готовился не зря,
Послушайте, как уточки кричат "кря – кря".
Я знаю, Соня от усердия краснеет,
Как дикие козлы "бле-бле-бле-блеют".
 
 
Поднялся Вовочка, набычился, молчит,
Шепнул: Могу продемонстрировать, как тигр рычит…
Но не сейчас – нельзя травмировать ребят!
Я лучше дома покажу, как тигры дикие рычат.
 
 
Открылись двери дома – жутковатая картина:
Стоит как зверь в дверном проёме голая детина!
Лицо опухшее, на теле рыжая клочками шерсть,
В глазах пропитых что-то дьявольское есть.
 
 
Отец, пока ты прохлаждался и бухал,
Смотри сюда, какую гладенькую тёлку подогнал!
Взгляд вспыхнул. Зверь за задницу схватил девицу в миг,
Из грязной пасти вырвался ужасный рык!
 

Единство и борьба противоположностей

 
Так, дети, в изучении этого понятья часто возникают сложности:
Сегодня по материализму мы проходим "противоположности".
Я вам вчера уже про их "единство и борьбу" читала материал,
Наглядные примеры приведите, чтобы он вам ясным стал.
 
 
Тут Вовочка встаёт: Всё это, чтобы ясно стало,
Как будто педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала…
 

Клонирование в домашних условиях

 
Под вечер Вовочка на кухне возле матери крутился:
Мам, мам, откуда я на свете появился?
Задумалась… Раз как-то я и папа плюнули в стакан слюней,
И ты из этой смеси появился через восемь дней.
 
 
Приходит Вова в школу: Маш, наплюй сюда в стаканчик.
Затем туда же плюнул этот любопытный мальчик.
Исправно восемь дней выдерживал стакан,
Глядь, утром, а в слюнях барахтается таракан!
 
 
Мам, мам, ты не побрезгуй, раздави внучка,
А то на сына ро́дного не поднимается рука…
 

Перед контрольной

 
Учитель объявляет: Дети, запишите, чтобы не забыть.
Контрольная работа завтра. Попрошу всех быть.
Наш Вова этой теме придаёт немедленно игривый тон:
А если я, к примеру, буду завтра сексуально утомлён?
 
 
Учитель смотрит на него с тоской;
Тогда пиши контрольную другой рукой…
 

Любовь к животным

 
Учительница как-то раз урок по пению проводила:
Так, песенка про бабушку. Ну, козлика которая любила…
Прошу назвать тональность, ноты… Вова всех опередил:
Причём здесь ноты? Бабка – зоофил!
 

У дедушки – ожоги

 
Ты, Вова, почему вчера занятья пропустил? —
Так дедушка серьёзные ожоги получил! —
А где случилось всё – подробности, детали? —
Да в крематории, когда дедулю хороняли…
 

Директор школы – Вовочке

 
Мне, Вова, стыдно за тебя, признаться!
Ведь только-только голос начал у тебя ломаться.
Тебе вести себя так с девушками не пристало! —
Ломается? А пионервожатая вот – перестала…
 

Не пропускал

 
Отец, ответь по правде, – сын спросил:
Ты в школу маленьким ходил? —
Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. —
Вот видишь, мама, в школе – никакого прока!
 

Провокация провалилась

 
Учительница глянула сурово:
Ты любишь губернатора, но только честно, Вова?
Да, Марь Иванна! – Вовочка мгновенно отвечает:
Ведь губеров, как и родителей не выбирают…
 

Партию больше не хулили

 
Услышал Вова, когда в пятый класс ходил,
Как старшеклассник Вася партию хулил.
И, несмотря на то, что тот был ухарь и амбал,
Володя всё учительнице рассказал.
 
 
Все в классе Вову после этого зауважали,
Но вот при нём уж так беспечно больше не болтали…
 

Урок по анатомии

 
Занятия в школе через пару тысяч лет.
Урок по анатомии. У Вовочки билет:
Какие функции несёт язык?
Телепатирует без подготовки ученик:
Второго полового органа, прошу прощенья,
Который древние использовали для общенья…
 

Метровая башня

 
Раз детям в школе выдали задание домашнее:
Узнать, какая высота у Эйфелевой башни.
Приходит время – на уроке руки тянут дети:
120 метров – Машенька, 130 – Петя.
 
 
Тут Вовочка: Примерно метр, Марь Ванна. —
А почему? Мне непонятно, странно… —
Так я отца спросил про это чудо из Европы,
А он: Мне твоя башня, сын, до жопы.
 

С кем тогда играть?

 
Я, Вовочка, тебе уже устала повторять:
Не надо с невоспитанными детками играть!
Водись с хорошими ребятками, не будь упрямым. —
Так им со мной играть не разрешают, мама!
 

Летающая фигня

 
Раз Вова поздней осенью в лес погулять пошёл
И там полузамёрзшего ежа нашёл.
Тот был какой-то странный – лапки с вывихом вперёд,
Почти что без иголок, с дряблой кожицей, не ёж – урод.
 
 
Всю зиму ёжик жил у Вовы дома,
Тот зёрнышки давал ему, хлеб, куколки от насекомых,
Листом капустным, творожком, печеньицем кормил,
Из блюдца тёплым молочком поил.
 
 
А по весне у ёжика прорезались на спинке крылья,
Окрепли лапки, кожица пером пошла обильно.
Раз во дворе он прокурлыкал что-то, крыльями взмахнул,
Подпрыгнул, лапками засеменил, взлетел и упорхнул.
 
 
А Вова долго в след ему глядел, в задумчивости голову склоня,
И понял вдруг, что это и не ёж был вовсе, а какая-то фигня…
 

Вкусы сходятся

 
Отец, как дети появляются на свете?
Так от любви, сынишка, – тот ответил:
Я в твою мамочку влюбился, ну и вот
Ты появился через год!
 
 
А если бы ты в нашу нянечку влюбился,
То кто б тогда на свете появился?
 
 
Да что с тобою, Вова, Господи Иисусе?
Она же не в моём, сынишка, вкусе! —
Запричитал, на сына ошарашенно глядит.
И у меня, отец, на нашу няньку не стоит…
 

В носу не дадут поковыряться

 
Родители под вечер Вову за уроки усадили,
Переглянулись, дружно за руки взялись,
Прокрались в спальню, дверь закрыли
И по-семейному любовью занялись.
 
 
А Вова, к скважине приникнув, осуждающе вещает:
И эти люди мне в носу поковыряться запрещают!
 

Предварительные ласки

 
Потупил Вовочка невинно масляные глазки:
Пап, пап, а что такое предварительные ласки?
Ты это, сын, усвоить должен чётко —
Бутылка пива перед водкой.
 

Бедная Маша

 
Трезвонит телефон. Опережая предков, Вова трубочку берёт:
Алё! Нет, Маша не ответит, Машенька сосёт, у Маши занят рот.
Вот кончу, – нагло ухмыльнулся маленький бандит:
Она вам сразу же перезвонит.
 
 
Родители молчат, рты от такой похабщины пораскрывали.
Да ладно, предки, это просто не туда попали…
 

Высокие отношения

 
Приходит Вовочка домой поддатый,
На маму смотрит виновато.
Да ты, похоже, пьяненький, сынуля? —
Да, в жопочку, прости, мамуля…
 

Вовочка и крокодил

 
Приехал Вова к тётке в Конго погостить;
Та попросила парня за водой на пруд сходить.
Приходит он туда и видит – крокодил!
Вестимо, испугался и – домой, что было сил.
 
 
Не бойся, Вова, снова побегай и принеси воды;
Тот крокодил перепугался даже более, чем ты!
Его уж десять лет, как кто-то в пруд пустил,
С тех пор он никому вреда не причинил.
 
 
А если он перепугался более, чем я,
Вода в пруду сегодня непригодна для питья!
 

Нестыковочка

 
Раз утром Вовочкин отец за выпивкой пошёл
И кошелёк с деньгами по пути нашёл.
Семейство собирает: Убедитесь сами:
Вот он, смотрите, кошелёк с деньгами!
 
 
Запомните: кто раньше всех встаёт,
Тому и Бог даёт!
Скривился Вова: Тот, кто деньги потерял,
Тебя уж точно раньше встал!
 

Не огорчай Вовочку

 
Блатной стоит перед забором, голову задумчиво склонив:
Кто накарябал, суки, «Ленин жив»?
Притихли пацаны… Один не выдержал, зассал:
Так это Вовочка… Сам видел, как писал…
 
 
Ты Вовочке того, всю правду расскажи… чем тут сучить…
Но, тока, постарайся, бля, его не огорчить…
 

Понты

 
Подходит Вова к Мерсу, там – браток:
Простите, дядя, отвлеку Вас на чуток.
Я щас пройдусь здесь с тёлкой клёвой,
А Вы при ней скажите: Здравствуй, Вова!
 
 
Выруливает Вова с девушкой. Братан
Из тачки машет как родной: Привет, Вован!
Надменно Вова в сторону глаза отвёл:
А не пошёл бы ты, козёл…
 

Виды беременности

 
У моей мамы, Вовочка, случился, к огорчению,
Внематочный залёт – ей кесарево сделали сечение. —
А у меня мать, Машенька, внепапочно недавно залетела,
Так ей папаша трепанацию собственноручно сделал…
 

Всё нет и нет…

 
У Вовочки брат старший на квартире свадебку играет…
Устали, спать легли… Мать утром всех на завтрак поднимает.
Собрались гости, что остались, Вовик, папа, мама, бабушка и дед,
А вот молодожёнов нет и нет…
 
 
Они, наверно… – Вова голову уже который раз приподнимает,
А мать его по носу – щёлк! – гостей от пошлостей спасает!
Ну, мам, ну погоди, там мой братан…
В конце концов мать смилостивилась: Мели, пацан.
 
 
Да думаю, когда братишка вазелин в моём шкафу искал,
Он клей для авиамоделей по ошибке взял…
 

Садист Вовочка

 
В обнимку молодые – расписались только,
По первой выпили и гости закричали: Горько!
А Вова, ковыряя шилом кукле Барби рот,
Скривился зло: Да уж, крысиный яд не мёд…
 

На выбор

 
Ты, Вовочка, кого бы трахнул: Машу
Или два раза Пашу?
Ну, Маша, это же конечно Маша… – дал ответ не сразу:
Но два, два(!) раза, это всё-таки два раза!
 

Нужна как женщина

 
Наташенька! Наташка! – Вовочка кричит под окнами упрямо.
Она уроки делает. Чего тебе? – в окошке показалась её мама.
Ответил Вовочка насуплено: Ну, сколько ж мне орать?!
Она нужна как женщина… А Вы, похоже, её мать?
 
 
Ведь маленькие вы! Вот доберусь до твоего, похабник, зада! —
Да мячик в женский туалет попал… Его достать бы надо…
 

На одно лицо

 
Я, мама, на кого похож? – Да на меня, чего глаза-то пялишь? —
Так, сравниваю… Ну, а ты? – Я, на твою бабулю Галю. —
А бабушка? – Та, на твою прабабку Олю. —
Мы что же, мать, все на одну, выходит, рожу, как матрёшки, что ли?!
 

«Ж» – для…

 
Так, я сейчас… – девчонка спрыгнула с дивана
И убежала тут же в ванну.
Выглядывает из-за двери голая совсем:
Тут полотенца, Вова, с буковками «Ж» и «М».
«М» для мужчин, а «Ж» для женщин?
Тогда возьму, где «Ж», оно поменьше…
 
 
Не умничай, давай сюда скорей, какого чёрта?!
Запомни, «М» – для морды…
 

Пример отца заразителен

 
Когда ты, Вова, вырастешь, кем будешь, если честно? —
Я? Гинекологом. – А по какой причине, интересно? —
Отец по бабам бегает – хлопочет, уговаривает, суетится,
А тут они ко мне без агитации начнут толпиться!
 

Утренний разговор

 
Проснулся Вовочка и сразу маму донимать —
Пристал как банный лист: Ты с мылом руки мыла, мать?
 
 
В чём дело, сын? – от неожиданности мама рот раскрыла.
Так ты ж сама отцу в кровати ночью говорила:
Тебе, алкаш, хоть тресни – всё равно,
А я уже не в силах тискать это вялое говно!
 

Дай поспать!

 
Укладывает мама Вовочку под вечер спать,
А тот ворочается всё… Заботливая мать
Петь начинает колыбельные: одну, четвёртую… шестую,
А он не спит, ну, ни в какую!
 
 
Проныл уж за полночь: Ты, зашибись поёшь, конечно, мать,
Но мне б поспать…
 

Отыграюсь на внуках

 
Отец схватил ремень: Устал я, Вова, на словах тебя стыдить!
Тот в позу встал: Я вынужден официально заявить:
За все страдания мои вы на себя потом пеняйте сами —
Я на внучатах ваших отыграюсь по расширенной программе!
 

С твоей женой

 
Наш Вовочка чего-то натворил опять,
Его за это наказала мать.
Отец спросил за ужином: Сыночек, что с тобой? —
Да, ничего… Поссорился с твоей женой…
 

Мужской разговор

 
Что, Вовочка, отец тебе сказал,
Когда узнал, что ты его машину раздолбал? —
Так… ежели отбросить матерщину,
Он не сказал ни слова сыну…
 

Правила хорошего тона

 
Учительница детям правила бонтона объясняет:
Когда мужчина женщину перед собой не пропускает?
Когда по лестнице идут наверх, он впереди.
А почему? – на Вову настороженно глядит.
 
 
Да потому, что дамочка не знает,
Где этот дядька проживает
 

Клизма

 
Понадобилась клизма женщине. Самой, понятно, не поставить.
Пришлось ей попросить сынишку Вову трубку вставить.
Нагнулась: Трубку в верхнее отверстие вводи, – предупредила.
Я не дурак, мам, в нижнее ты б и сама из чайника налила…
 

Похоронная процессия

 
Шепнул жене: Пойдём, приляжем, чую – привстаёт!
Да неудобно, Вовочка везде как ртуть снуёт.
Послушай, Вовик, ты иди к окошечку, постой,
А как увидишь человека в чёрном – рубель твой!
 
 
Из спальни слышат, но не скоро: Рубель… Два…
Тут на морожку заработаешь едва…
Вдруг вопль: Тебе дешевле проститутка станет:
Тут похоронная процессия, папаня!
 

Загадали Вовочке загадку

 
Что так печалишься? – Загадку отгадать не смог. —
Какую, Вовочка? – Без рук, без ног, на бабу скок.
Я мыслил верно, но чуток не угадал по смыслу.
Сказал, что инвалид, а оказалось – коромысло.
 

Вместо головы

 
Раз Вова посмотрел в глаза отцу несмело:
Пап, не пойму такое дело…
Вот у коровы сиськи между задних ног,
А у мамани между рук… – Сынок,
Всё потому, – папаша изошёл сиропом:
У матери не голова, а жопа!
 

Плавать не научился

 
Море. Закат. Прибой шелестит.
Вовочка хмурый на пляже сидит.
Что не купаешься, Вова, как все?
Ты на себя не походишь совсем.
 
 
Не заболел ли? Сходи-ка к врачу. —
Так плаваю – плохо, а ссать – не хочу…
 

Кто главней?

 
Болтает Вова с мальчиком знакомым:
У нас всё важное решает папа дома —
Ведь он разумный, сильный самый!
А папа кто у нас – решает мама…
 

Вовочка-шантажист

 
Однажды Вовочка прослышал во дворе случайно,
Что будто бы у каждого постыдная есть тайна.
Смекнул, что если брать на понт умело,
То выйдет прибыльное дело!
 
 
Решил идею эту сразу же проверить,
И только после школы за порог у двери,
Уставился на маму грозно: Я всё знаю!
А та смутилась, побледнела, деньги вынимает:
Отцу не говори! Ты понял, Вова!?
Договорились, мамочка, ни слова…
 
 
Работает идея! А когда под вечер возвращался папа,
Наш Вова тут как тут – подходит тихой сапой
И шепчет: Я, отец, учти, всё знаю…
А тот дрожащими руками сотню баксов вынимает:
Ты матери не проболтайся только, Вова! —
Отец, забудь… Я зуб даю… Ни слова…
 
 
Выходит утром за калитку дома,
Глядит, навстречу – почтальон знакомый:
Я знаю всё, не отпирайтесь, дядя!
Тот сумку выронил, слеза блеснула: Бога ради…
 
 
Дар речи потерял, за сердце взялся, взмок:
Дай обниму тебя, сынок…
 

Ну что, отец, довыпендривался?

 
Приходит к Вовочке учительница вечером домой.
Звонок молчит. Дверь приоткрыта. Входит, крутит головой,
Идёт на звуки непонятные, на кухню попадает —
Там деревянной ложкой Вовочка с отцом по очереди щи хлебают.
 
 
Вы Вовочкин отец? – лицо учительницы стало серым:
Ваш сын сегодня на уроке матом крыл меня! Примите меры!
 
 
Тот ложку облизнул и дал ей сыну в лоб: Понятно подлецу?!
Сломалась ложка. Вова, глядя пристально в глаза отцу
Цеди́т: Ну, мудель, выпендрился перед соской, твою мать?!
А щи теперь, что, хером будешь, старый пидорас, хлебать?!