Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 6

Хай, Бобры

 
Подходит Заяц к Филину, а тот сосёт косяк.
Здорово, Филин! – Хай, Бобёр… – Ты что, мудак?
Глянь на меня! Какой же я Бобёр?! —
Косой на Филина попёр.
 
 
Ик, ты Бобёр! – на Филина нашла икота.
Пошли за правдой к Мудрому Еноту.
Накуренный Енот устало выполз из норы,
Лениво пыхнул: Хай, Бобры…
 

Странный Бобёр

 
Подходит Заяц к Филину, а тот сосёт косяк.
Здорово, Филин! – Хай, Бобёр… – Ты что, мудак?
Какой же я Бобёр?! – Косой на Филина попёр.
Хм… То-то я смотрю, какой-то странный ты Бобёр…
 

Да гонит он

 
Сидит Мужик раз на пеньке, косяк сосёт, балдеет,
Козёл вдруг подошёл к нему и осуждающе так блеет:
От травки печень, сердце могут отказать, чувак!
Помрёшь ты на фиг! Брось немедленно косяк!
 
 
Посомневался Мужичок: Эх, жалко…
Швырнул чинарь и опечаленный ушёл вразвалку.
Вдруг призадумался: Что я творю?!
А ну как гонит тот Козёл? Вернусь и докурю!
 
 
Торопится к пеньку, а там уже Медведь торчит:
Тот самый косячок сосёт, кайфует, радостно урчит…
Мужик к Медведю сразу же: Остановись, чувак!
От травки можно помереть. Бросай косяк!
 
 
А тот по полной, кайф словил, аж стонет:
Не слушай ты Козла… Он гонит…
 

Обезьяна под кайфом

 
На берегу Макака со́лит спелые бананы
И в воду их бросает беспрестанно.
Тут Крокодил: Бананы переводишь ты зачем? —
А я солёные не ем.
 

Забористая конопля

 
Посеял Серый коноплю. Приходит собирать: Привет!
Хоть караул кричи, а половины поля нет!
Погоревал, в лесу нашёл приличную дубину:
Дай, думает, я выслежу ворюгу эту, наглую скотину!
 
 
В кустах у поля спрятался, сидит и ждёт.
Вдруг видит – Заяц по тропиночке с косой идёт.
Забил косяк, косу поправил и на поле – шасть!
Волк сзади подошёл и по башке ему дубиной – хрясть!
 
 
Свалился Заяц, через час очухался, бубнит с досадой:
Хорошая у Волка конопля, с ног валит! А косить-то надо…
 

Обдолбанная Корова

 
Карабкается на берёзу в хлам ширнутая Корова.
Вторая ей кричит: Ты что, подруга, нездорова?
Чего ты на берёзу лезешь, мать? —
Я, что ли? Яблочек пожрать…
 
 
Какие на берёзе яблоки, к тому ж зимой? —
Так у меня они с собой!
 

Наркоша и Корова

 
Наркоша с удочкой в кустах на берегу ждёт клёва,
Вдруг камыши раздвинулись и появляется Корова:
А где другой, простите, берег? – и бредёт к кустам.
Нарк в сторону другого берега махнул лениво: Там…
 
 
Корова неуклюже рядышком пытается присесть:
А там мне говорят, что – здесь…
 

Верблюд постарался

 
Бредёт Корова еле-еле, глаза навыкат, с поволокой,
То вдруг замрёт, то вдруг её заносит боком…
Роняет с морды пену, в общем, никакая.
Ишак навстречу: Что с тобой, откуда ты такая?
 
 
Корова встала, томно замычала: Му-у, откуда…
Откуда?.. От Верблюда…
 

Лягушка-путешественница

 
Лягушка повела туманными глазами:
Ба, Утки! Улетаю с вами… —
А как? – Я на соломке улечу, – мак достаёт:
Соломка нынче – форменный улёт!
 

Ломка

 
Наутро у Удава ломка: морда – никакая:
Мартышка, уколи! В натуре, помираю…
Тебя – куда? Немая сцена…
Куда-куда? Я весь – сплошная вена!
 

Орёл под кайфом

 
Обдолбанный Орёл сидит на горном пике: Так прикольно!
Направо и налево – горы, ну а в жопу себя клюнешь – больно!
 

Навороты

 
Губастый Верблюжонок в сиськи тычется упрямо:
А для чего мне горб мохнатый, мама? —
В горбах мы запасаем воду впрок,
Чтобы в песках от жажды не пропасть, сынок!
 
 
А почему у нас большие ноги? —
Чтобы пески не засосали по дороге. —
А губы толстые? – Чтобы колючкой не поранить рот. —
Ну и зачем нам в Зоопарке, мамочка, весь этот наворот?
 

Что бы про нас не говорили…

 
Бредут по выжженной пустыне два Верблюда,
ноги их едва волочатся:
Эх, что б про нас не говорили, пить-то хочется!
 

Водопой с похмелья

 
Лось с крупного похмелья поутру прибрёл на водопой.
Знобит, колотит. Жадно пьёт водицу сам не свой!
Охотник тут как тут: из боевого карабина
Обойму выпустил в больную, беззащитную скотину.
 
 
Лось вопросительно склонился к отраженью в луже:
Пью, пью, ну а становится – всё хуже…
 

Хрестоматийный бред

 
Лосиха я поджарая на статной привлекательной ноге.
По мне, красивой, лоси сохнут все в тайге!
Нет, впрочем, Верблюдица я – выносливая, гордая.
Я Верблюдица – молодая, стройная, двугорбая.
Верблюды все мечтают обо мне, красивой!
(Был это бред Кобылы Сивой.)
 

Унизительный секс

 
Коза сисястая зашла в коровье стадо.
Заёрзал Бык: Ты, Дереза, чё надо? —
Я – рекордсменка среди коз по молоку;
Сказали, что с Бурёнками пастись могу…
 
 
Вот пусть тебя и кроют сами; мне-е до фени…
Я из-за чьих-то там причуд не встану на колени!
 

Возьмите меня на мясо

 
Пришла на мясокомбинат Корова: Баста!
Жизнь не мила, сдаюсь на мясо!
 
 
Что так? – Кормили раньше сеном, бураками,
Доили нежными руками, трахали быками.
Теперь же кормят ветками, стальными доят сетками,
А трахают пипетками…
 

Гололёд

 
Верблюд. Пустыня. Черепаха медленно ползёт:
Верблюд, давно у вас здесь гололёд? —
В такой-то зной! Ты что, рехнулась, мать? —
Тогда зачем дорогу посыпать?
 

Садисты

 
Выскакивает окровавленная Кенгуру из рюмочной:
На помощь! Срезали бандиты сумочку!
 

Лошадь пала

 
Заплакал: Лошадь пала у меня, такие вот дела… —
Как? – Низко! Курит, пьёт, коней тут навела…
 

Похотливый боров

 
Два друга из соседних деревень, случилось раз, поддали
И о хозяйстве сельском рассуждали:
Вот у тебя здоровый боров, у меня свинья лежит в грязи,
Как хряк захочет трахаться – его ко мне немедленно вези!
 
 
А как смогу понять, что боров свинку захотел? —
Да как увидишь – хвост крючком, так значит он – созрел.
 
 
Настало утро. Боров вышел из сарая – хвост крючком.
Вот славно: съезжу к другу с «похотливым» Пятачком.
Берёт свой мотоцикл, сажает борова в коляску,
Для хохмы надевает хряку каску.
 
 
Друзья переглянулись: повод есть – по маленькой поддали,
Свинюшки разохотились и время тоже понапрасну не теряли…
Ну, в общем, только хвост крючком —
Коляска, каска – и поездка с Пятачком!
 
 
По пьянке раз проспал… Хватился: Чёрт, забыл!
Жена, какой у хряка хвостик утром был? —
Наш мотоцикл фырчит, вначале не врубилась – кто в коляске,
А это наш Пятак копытцами на голове придерживает каску!
 

Пятачок о родословной

 
Мой дед был отбивной, на сковородочке шкварчащей,
Отец – тот шашлычком из шейки, сочным, настоящим,
Моя мечта – стать космонавтом, дело чести!
Боюсь вот только – в тюбик мне не влезти…
 

Не лги маме

 
И ты мне будешь утверждать, что только улыбалась с этими подонками? —
Шипела Зебра-мать на дочь, родившую намедни клетчатого жеребёнка.
 

Пижамка

 
Недалеко от Зебры Жеребец пасётся:
Ну а пижамку-то, Лошадка, снять придётся!
 

Закон природы

 
Известно, тигры тигров не едят, львы – львов. И почему
Не любят кошки шаурму?
 

Страстный гибрид

 
Учёные скрестили кролика с кротом.
Гибрид не видит ничего, но если вдруг нащупает, то…
 

Заебелка

 
Что будет, если зайца спарить с белкой?
Заебелка.
 

Развод

 
Наивно полагали кролики, что люди их любили.
Те кроликов на самом деле разводили.
 

В музее

 
Траханус – так назвали голубого динозавра,
А ящерицу-лесбиянку древнюю назвали клиторолизавром.
 

Барабка

 
Замучился пастух: вдруг стали овцы пропадать.
Понятно, волки, нечего гадать…
Нашёл в ауле старожила-пастуха:
Как побыстрей спастись от этого греха?
 
 
Отвечу однозначно на вопрос:
Купи Барабку – первоклассный пёс!
Хоть он на вид невзрачным может показаться,
Его все волки почему-то сторонятся.
 
 
Выходят волки на охоту – овцы рядом;
Чу – тявкает какая-то собачка возле стада.
Вдруг старая Волчица заскулила и поджала хвост:
Да это же Барабка! Стоп! Невыносимый пёс!
 
 
Один совсем ещё молоденький Волчок-нахал
Волчицу-вожака невежливо прервал:
А что он нам, по сути, может сделать, мать?
Да разве только в зад поцеловать?
 
 
Вот именно! Не к месту скалишь зубы!
Ведь у него – такие ледяные губы!!!
 

Угодил

 
В ветеринарной клинике раз три Собаки повстречались,
О том, о сём на языке своём собачьем разболтались.
 
 
Я грызла всё в квартире: обувь, мебель, двери, всё подряд.
Теперь меня за это усыпят… —
Я гадила кругом. Хозяину в ботинки навалила как корова.
Меня уколют тоже стопудово…
 
 
Тут третий – Дог: Я трахал всех подряд, не разбирая рыла,
А раз Хозяйка мыла в ванной пол и двери не закрыла.
Я и пристроился… Собаки вздрогнули: И поделом тебе за это… —
Так я – на маникюр, вообще-то…
 

Допрыгался

 
Большая сука-Дог с огромным животом вздыхает тяжко,
Во двор заходит вперевалочку – вот-вот родит бедняжка.
Немножко постояла, отдышалась во дворе,
Подходит к длинной маленькой собачьей конуре.
 
 
Стучит по ней длиннющей лапой, голову склонив на бок,
Оттуда вылезает на коротких лапках Такса-кобелёк:
А, это ты, любимая, привет… – хвостом виляет суетливо.
Ну, что, допрыгался, Ромео похотливый!
 

А вдруг жизнь наладится?

 
Собрались на подворье Пёс, Петух и Кот. Темнеет понемногу.
Петух: Всё, завтра вас бужу последний раз под утро и в дорогу!
Жрать не дают, а тут подслушал – поминали про куриный суп.
А кур-то нет – так не ходи к гадалке, я уже ходячий труп!
 
 
Поддакивает Кот: И я с тобой, пожалуй. А куда деваться?
Корову продали, мышей сожрал… Чего тут оставаться?
Пёс опустил глаза стыдливо и протявкал виновато:
А я, пожалуй, на недельку задержусь, ребята…
 
 
Не поняли… – Кот с Петухом уставились на друга удивлённо.
Я слышал, как хозяйка поутру вставляла муженьку пистоны:
Не принесёшь получку на неделе, – верещала эта мать:
Ты будешь у меня тогда с утра до вечера собачий хер сосать!
 

Собачья перестройка

 
Американская и русская собачки как-то повстречались,
Про то, про сё, про перестройку разболтались:
Цепь удлинили максимум на метр, едва-едва…
А миску отодвинули на два!
 

Субординация

 
Пёс вертится, повизгивает у хозяйских ног:
Он меня кормит и даёт мне кров – он Бог!
Разлёгся Кот вальяжно у хозяйских ног:
Он меня кормит и даёт мне кров – я Бог!
И лишь Свинья, хоть это может показаться и забавным,
Относится к своим хозяевам как к равным…
 

Все они такие…

 
Барбос дрожит в бойцовской стойке:
Слышь, Бобик, подхожу сейчас к помойке,
А там моя подруга Жучка под Полканом
Кобенится, подмахивает задом драным!
 
 
Да не скули ты из-за этой Жучки!
Поверь, все суки – сучки!
 

Кому как…

 
Мечтает Пёс: Хозяин скоро будет свадебку играть.
Ну, наконец, смогу как следует пожрать.
Во будет косточек, во повезло!
Да, да, – вздыхают куры тяжело…
 

Бежала просто мимо…

 
Встречаются в кустах две сучки: Познакомимся, ты кто?
Обнюхали друг другу все интимные места, урчат про это и про то…
Я – чистокровная афганская борзая. От призёров. А кто ты? —
Да я-то так… Бежала просто мимо и зашла поссать в кусты…
 

Кто кого?

 
Я тут пытался сбить собачке спесь
И приучить, чтоб лаяла, когда захочет есть.
Тренировал примерно месяц лопоухую тетерю,
Показывал, что надо делать на своём примере.
 
 
Что делать дальше я не знаю —
Теперь она не ест, пока я не залаю…
 

Красавица!

 
Два пса дворовых отошли в сторонку
И похотливо наблюдают за породистой Болонкой.
Красавица! – один вздыхает с вожделением:
Вот ты бы видел её мокрой, не фигура – заглядение!
 

Бедные яйца

 
Два кобеля, Дог с Таксой, по соседству жили
И вышло так, что с самого рождения дружили.
Гуляют раз зимой, глубокий снег, беседуют на всяческие темы.
Дог: Я себе все ноги отморозил. Такса: Мне б твои проблемы!
 

Куртка с молнией

 
Тут у меня такое горе привалило:
Вмиг кошечку родную молнией убило!
Взбрыкнулась у меня за пазухой внезапно Мурка,
А я как раз застёгивала куртку…
 

Котов не проведёшь

 
Кот Васька взвыл: Весна не проявляется!
Так сильно на морозе мёрзнут яйца!
 
 
Метался по сугробам зверь усатый
И верещал благим надрывным матом:
Где щебетание птичек? Только вороньё.
Снег сыплет, а у них весна. Одно враньё!
 
 
И где? Где, спрашиваю вас, весна?
Март на дворе! Что это за страна?!
Прохожие уставились: Ишь, как орёт!
Не проведёшь его: весну почуял кот!
 

Жмурки

 
Играют Кот и Кошка в жмурки,
Коту мурлычет нежно Мурка:
Найдёшь меня – отдамся, шоркай!
А не найдешь, то я за шторкой…
 

Первый блин…

 
Бывалый Кот решил, что маленькому внуку
Пора перенимать любовную науку:
Эй, салажонок, хватит спать,
Пойдём учиться блядовать!
 
 
Я подыщу тебе шикарную мурёночку, салага…
Шли долго ночью. Вот она, кошачая общага!
Ты подожди меня немножко, здесь бываю редко,
Схожу один вначале на разведку.
 
 
В общаге глазом не успел моргнуть бывалый Кот,
Как сразу же попал в серьёзный сексуальный оборот!
Котёнок под порогом закимарил, клюнул головой:
Ещё минут пятнадцать поблядую – и пойду домой…
 

Страшный чердак

 
Мурлычет Кошка доверительно другой:
Что это за чердак у вас такой?
Вчера пришла к вам – изнасиловал какой-то Кот!
Сегодня – снова изнасиловал, уже другой урод!
 
 
Откуда только ваш чердак свалился на мою беду?!
Да, к слову, завтра я опять приду…
 

История с котом

 
Кот потерялся, а потом
Нашла его и сразу в дом.
А утром мой вернулся кот,
Шипит, в толк не возьмёт:
Всё, вроде, как обычно,
Вернулся в дом привычно
Дорожкою знакомой,
А сам уже, выходит, дома…
 

Наружное наблюдение

 
Алло, Кот Леопольд? Сиди, не мявкай!
Нам всё известно про тебя: перемещения, связи, явки! —
А кто это? Представься, хоть, подружка… —
Я – Мышь-наруЖка!
 

Бедная Кошка

 
Сидит Собака перед кучей мяса, жрёт, урчит, в кровище рыло.
Подходит к ней другая: Где ты столько жрачки раздобыла? —
Вот это я у Кошки отобра́ла… – Это же немножко…
А остальное? – Остальное – Кошка.
 

Передовой опыт

 
Кота кастрировала тут, а он, чтоб было пусто этим сволочам,
По-прежнему уходит шляться по ночам! —
Так, твой, в кавычках, половой гигант
Ужё не секс-партнёр, а консультант.
 

Как искупать Кошку и вымыть унитаз

 
Налёйте в унитаз шампунь на глаз,
И быстро поместите Кошку прямо в унитаз,
На крышку унитаза встаньте сверху сразу,
Затем, не открывая крышки, смойте воду 3–4 раза,
Чтоб обеспечить полоскание. Проделав это,
Желательно, подальше отбежать от туалета,
Открыв сначала крышку. Вымытая Кошка
Из туалета выскочит, поверещит немножко
И высохнет на воздухе. А если есть какой вопрос,
Так задавайте, не стесняйтесь. Искренне Ваш, Пёс.
 

Как определить погоду

 
Чтобы узнать погоду, нужно подойти к дверям,
Открыть их, и по виду Пса всё ясно станет Вам.
 
 
Когда дрожит и мокрый – зуб на зуб не попадает,
Примета верная, что дождь идёт и холодает.
Если вода с него течёт ручьём обильно,
Дождь – сильный.
 
 
Если Собаку будто против шерсти причесали,
Понятно – ветрено, а если холода настали
И должен в зимнюю одежду одеваться Человек —
На Псе лежит обильно снег.
 
 
Чтобы использовать вот этот способ наперёд,
Придётся Пса держать за дверью круглый год
Какая б ни была погода. Искренне Ваш, Кот.
 

Маэстро-импотент

 
На чердаке в кошачьем клубе в ожидании необычной ночки
Набилось кошек, как селёдок в бочке.
Приехал на гастроли Кот – певец-маэстро из столицы,
И местным кошечкам уже который день не спится.
 
 
Всё потому, что этот Кот не только знаменитым был,
Он кисочек смазливых пламенным угодником прослыл.
Две молодые Кошки не успели к самому началу
И к сцене меж кошачьих тел пищат, но лезут со скандалом.
 
 
Они мечтали к знаменитости хотя бы лапкой прикоснуться,
А, если сильно повезёт, то и перепихнуться!
В набитом зале шум, ажиотаж, не слышно ничего, бардак
Но наши Кошечки до сцены всё-таки добрались кое-как.
 
 
И видят, старый Кот мурлычет в зал в непринуждённой позе,
Как импотентом стал, когда в Сибири яйца отморозил…
 

Ох, мороз, мороз…

 
Сиамская, Сибирская и Уличная Кошки
Раз повстречались, валерьянки приняли немножко,
Сидят на чердаке, не торопясь вылизывают пах,
И без прикрас судачат своих Котах.
 
 
Сиамская: Мой сутками с меня не слазит. Злой на ласки!
И Уличная хахалем довольна: Крепкий Васька!
Сибирская грустит: Мой новый Кот тут малость поелозил,
Потом всю ночь втирал, как яйца в Сибири отморозил…
 

А ларчик просто…

 
Заметил, что когда б я к другу ни зашёл,
Он почему-то моет пол…
 
 
Дай, думаю, я это наблюдение проверю:
Иду к нему, жму на звонок у двери
И что? Трёт тряпкой у порога суетливо:
Звонок уж очень громкий, ну а кот пугливый…
 

Недоразумение с котом

 
Мой кот частенько серет по углам,
За это я его наказываю по мордам,
Но мне сдаётся – этот беззастенчивый урод
Уверен, что его несчастья от того, что мало срёт.
 

Кошка и Гном

 
Раз Кошка повстречала Гнома:
Ты кто? Кажись, мы не знакомы… —
Я – Гном, я пакости различные творю:
Я порчу вещи, в тапки сру и по ночам ору.
 
 
Вперила Кошка взор свой в никуда:
Я тоже Гном тогда…
 

Лакомый кусочек

 
С охоты раз отец-Бобёр
В дом табуреточку припёр.
Достали близкие салфетки,
Слюна течёт от табуретки.
 
 
К отцу ластится тихой сапой
Бобрёнок: Мне бы ножку, папа.
 

Самый крутой

 
Раз три Мыша заспорили, кто круче:
Из мышеловки я вытаскиваю сыр пахучий,
И угощаю им свою подружку.
Другой рукой для физзарядки отжимаю дужку.
 
 
Второй: У нас, когда в квартире рассыпают яд,
Его я бритвочкой сгребаю в ровную дорожку-ряд,
Потом занюхиваю этот порошок —
Во, кайф! В натуре, шок!
 
 
А третий Мышь, похоже, уходить собрался.
Те двое: Что, слабак, от страха обосрался?
Нет, скучно стало… Развлекусь немножко.
Пойду, потрахаюсь с любимой Кошкой…
 

Мышиная некрофилия (Мыш – Мышу)

 
Да, нравы нынче, брат… И говорить неловко…
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
 

Ну не чудо?

 
Купила Мышка маленький мобильный телефончик,
Пришла в свой домик, вышла на балкончик,
Там лапками неторопливо номер набрала: Алло! Медведь? —
Да, я. – На трубку ошалело Мышка смотрит: Охренеть…
 

Разговор двух Мышек

 
Я с парнем познакомилась – ну просто класс!
Глаза как бусинки, нос пуговкой, не шерсть – атлас,
Торчком большие уши. Фишка – с крыльями молодчик! —
Так это же Упырь, балда! – А он мне говорил, что лётчик…
 

Самый плохой день

 
На потолке пещеры два Мыша Летучих
Висят вниз головой. Я вспомнил случай, —
Один из них вдруг встрепенулся:
Как я говном едва не захлебнулся!
 
 
Как это приключилось, кровосос? —
Меня во сне прошиб понос…
 

Сила воображения

 
В мохнатой лапке Ёжик держит минералку с газом,
Другой – дрочит. Вот-вот оргазм…
То на одну, то на другую лапку глянет, масляные глазки:
О-о! Ка-айф! Шампанское и девушки… как в сказке…
 

В зоомагазине

 
Как размножаются ежи? Представить сложно?
Да очень просто – осторожно…
 

Обознался

 
Случилось Ёжику на кактусе по пьянке оказаться.
Запричитал: Так обознаться, блин, так обознаться…
 

Слово за словом

 
Раз повстречались Ёжик с Медвежонком – чудные лесные твари.
Приветик, Ёжик. – Здравствуй, Медвежонок…
Так слово за словом, и Ёжик схлопотал-таки по харе.
 

Умный ёжик

 
Выходит ёж из леса, подустал немного,
А впереди железная дорога.
Задумался: Так, умный в гору не пойдёт,
Умный гору обойдёт.
 

Одинокий Крокодильчик

 
Огромный остров в океане есть…
Посередине острова – огромный лес…
Посередине леса – топкое, огромное болото…
А там на кочке одинокий Крокодильчик загрустил чего-то…
 
 
Печально смотрит вдаль остекленевшим взглядом:
Ну и зачем мне, блин, всё это надо?
 

Повидался с отцом

 
Крокодилёнку говорит в волнении мать:
Ты помнишь, сын, я обещала тебе папу показать?
Смотри! – Да это же мужик, – сопит сынишка.
А видишь сумку у него подмышкой?
 

Дипломат

 
Течёт по Африке неспешно полноводный Нил,
Два крокодильчика с мамашей… Вдруг один спросил:
Где, мама, наш отец? Нам интересно с братом… —
Ваш папочка в посольстве служит «дипломатом».
 

Смертельный укус

 
Две ядовитые Змеи на солнышке лежат.
А это правда, что у нас смертельный яд? —
Святая правда… Ты чего спросила? —
Писец! Я только что язык до крови прикусила!
 

Сожрать ведь могут!

 
Лягушки на болоте квакают, резвятся, вытворят, что попало;
Вдруг с неба прямо перед ними в грязь стрела упала!
Иван Царевич! – встрепенулась юная Лягушка.
Другая, что постарше, квакнула: Не суетись, подружка!
 
 
На сердце неспокойно что-то…
Ведь как-никак во Франции болото…
 

Лягушка в засосах

 
Лягушка по лугу прыг-прыг,
А рядышком траву щипал породный Бык.
Квакушка прыгнула, не рассчитала
И прямо в рот к Быку попала.
 
 
Почавкал, выплюнул: Боюсь поноса…
Та в шоке: Я балдею, девки – вся в засосах!
 

Кролик и удав

 
Неделю кролика не покормить —
Способен будет он удава заглотить.
А на 7 дней лишить крольчихи-крали,
Удав взревёт, что сразу не сожрали.
 

Любит-не любит

 
Ты на кого гадаешь? – Ну, не знаю…
Я не гадаю так-то, я за кроликами наблюдаю.
 

Сами знают

 
Как кроликов побольше развести? —
Да не мешать им, знают как себя вести.
 

Попку больно

 
Мужик в столичном зоомагазине птичку выбирает:
Мне самого, что ни на есть, крутого попугая! —
Да, есть у нас такой. Подводят к клеточке. Глядит,
Там маленький, притихший попугай сидит.
 
 
Вот наша гордость! Да не делайте квадратное лицо —
Он каждый день несёт не по росточку крупное яйцо.
На этом прибамбасы не кончаются:
Вся фишка в том, что в форме куба эти яйца!
 
 
А говорить-то он умеет? – Скажем сразу:
Он говорит одну-единственную фразу. —
Какую? – Птичка сгорбилась в дугу:
Так попку больно, больше не могу!
 

Три дорогих попугая

 
Трёх говорящих попугаев вынесли на распродажу:
За пять, за десять и за двадцать тысяч каждый.
А что умеет попугай, который стоит пять кусков? —
Он в совершенстве знает восемь иностранных языков.
 
 
Вот этот стоит целых десять штук, а за какие навороты? —
Он тоже полиглот, к тому же сочиняет сказки, анекдоты. —
А самый дорогой? Что он умеет, не тяни, братан? —
Вааще ничё! Но он у них – пахан…
 

Зачем крылья?

 
Завёл один мужчина попугая,
Сам пьёт и попке наливает.
Раз не налил, а у того аж перья дыбом на спине:
Что, в одиночку пьёшь, алкаш? А мне?!
 
 
Да у тебя зависимость от алкоголя, друг!
Ну, ладно, капну… Только если завтра вдруг
На опохмелку у меня попросишь, – глянул зло на попугая:
Я крылышки тебе, пьянчуге, вмиг пообрываю!
 
 
Наутро попугай нахохлился, уныло квохчет как наседка:
И на хрена мне эти крылья в клетке?!