Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 52

Как яйца

 
Коллега мой, прости и ах,
Мне яйца напоминает:
Присутствует во всех делах,
Но в них участия не принимает.
 

Совсем не чепуха

 
Смазливая кассирша к шефу заглянула в кабинет:
Мне нужно отдохнуть… А тот в ответ:
Ну что за чепуха? Ты ж в форме, мать! —
А вот и нет! Мужчины сдачу начали считать…
 

Работа удовлетворяет

 
Скажите, удовлетворяет Вас работа? —
Иду на службу, вижу девочек – ой, как охота!
Иду с работы – те же девочки не привлекают,
Выходит, что работа – удовлетворяет.
 

На работе

 
И чем ты на работе занимаешься? – Я лучше промолчу…
Ну а по правде, всё, чем занимаюсь там – домой хочу.
 

Как дела на фирме?

 
Ну что сказать тебе про это…
Директор покупает лотерейные билеты.
 

Проклятое место

 
Тойота стала собственницей АвтоВаза.
Конвейер свой пустили – вот зараза:
На выходе не RAV-4, не Toyota Prado,
А, как и прежде, Жигули и Лада!
 
 
Весь персонал уволили с завода —
Так-эдак тысяч пятьдесят народа,
Спецов-японцев на конвейер завезли,
С него опять выходят Жигули!
 
 
А на природе, за забором цеха сразу,
Под рюмку бывшее начальство АвтоВаза
Азартно обсуждает все перипетии года.
В запале гендиректор волжского завода:
Я говорил, что место проклятое, суки,
А вы «из жопы руки», блин, «из жопы руки»!
 

Учтивый дилер

 
В салоне дамочка рассматривает Лексус с наслаждением,
Заглядывает внутрь, ощупывает каждое сидение
И… пукает непроизвольно вдруг! Вот незадача!
Не слышал, может быть, никто? – чуть со стыда не плачет.
 
 
Украдкой оглянулась – сзади дилер, как назло. Ужасно!
Чем Вам могу помочь? – склонился тот подобострастно.
 
 
Уф-ф, пронесло… Я б цену знать хотела этой вот модели. —
Мадам, уж если Вы настолько обалдели
От одного прикосновения к машине, что пустили газы,
Услышав цену на неё, Вы обосрётесь сразу!
 

Комплимент

 
В автосалоне дамочка, ухожена, отличный стиль:
Хочу приобрести автомобиль.
Ей менеджер; Модель? Поправила причёсочку свою:
Бухгалтер я, а вот за комплимент фэнкьЮ.
 

Внедорожник

 
Это джип такой,
Который сядет там, куда не выедет автомобиль другой.
 

Иномарка – умная машина

 
Заснули за рулём? Она поможет:
Подушку Вам под голову подложит.
 

Диктор вещает

 
«Калина-Лада» рынки мировые покорит! – а про себя, устало:
Цветных металлов…
 
 

*

Что нужно, чтоб российские автомобили отвечали мировым стандартам? —
Всего-то – мировые изменить стандарты!
 
 

*

Во время испытаний «Лады» вышел форменный скандал:
Дежурный манекен перед краш-тестом вырвался и убежал!
 
 

*

Жаль, что Калашников, известный за границей и у нас,
Работал не конструктором автомобилей ВАЗ.
 
 

*

Автомобиль не роскошь. Предостережение:
Большая роскошь – средства на его передвижение.
 
 

*

Один лишь знак в России запрещающий —
Бетонный блок, а остальные все – предупреждающие.
 
 

*

У нашего автомобиля раньше и теперь —
Открыто, незакрыто и закрыто – вот три позиции,
в которых может находиться дверь.
 
 

*

В России только наблюдается такой расклад:
По встречной обгоняешь, а тебе влетают в зад!
 
 

*

Я пьяным никогда за руль не сяду, мать…
Ну, разве что немного погонять!
 
 

*

Не ездите водители
Быстрее ангела-хранителя.
 
 

*

Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой»
Проект совместный создали. Назвали самолёт «Бухой».
 

Поминки в автобусном парке

 
Водитель пассажирского автобуса ушёл в загробный мир;
В разгар поминок слово взял маршрутный бригадир:
Семёныч настоящий был мужик, поверьте мне.
Жил как мужик и умер как мужик… во сне.
 
 
Негромко всхлипнул, выпил, вилкой зацепил кусочек сыра:
Не то, что эти 40 обосравшихся от страха пассажиров…
 

Мог понять превратно

 
В автобусе заика спрашивает у мужчины как-то раз:
С-с-скажите, а ко-ко-торый час?
Тот хоть и слышит, но молчит – в ответ ни слова.
Заика повторяет снова.
 
 
Мужчина – ноль внимания. Расстроенный заика
Умолк. Сосед спросил того мужчину тихо:
Что ж не ответили несчастному, который час? —
З-з-зачем? Чтоб д-дали в-в глаз?
 

Странные люди

 
Водители общественного транспорта какой-то обезбашенный народ.
Освободите задний – в микрофон при всех кричат – проход…
 

Детский мат

 
Ругается водитель детского автобуса, когда ему въезжают в зад:
Ох, жованый ты крот! Стой, щука, брат!
 

Чуть не опоздала

 
Автобус отъезжает, двигатель дрожит,
А женщина руками машет и за ним бежит:
Остановитесь, я, иначе, опоздаю на работу!
Нажали кнопку, и автобус встал. – Спасибо за заботу!
 
 
Поправила берет: Так, граждане, простите,
Билеты предъявите…
 

Джентльменов до…

 
Старушка еле-еле в переполненный трамвай вошла,
Ну и понятно – сразу места не нашла.
Вздохнула, с укоризной смотрит вниз:
Неужто джентльмены на Руси перевелись?
 
 
Да джентльменов-то хоть жопой ешь, – кондуктор отвечает:
А вот свободных мест, бабуля, не хватает…
 

В автобусе в час пик

 
На следующей остановке сходите. – Нет, проезжаю. —
А я не спрашиваю, я предупреждаю.
 

Иго продолжается

 
Работая в Москве кондуктором, монгол Ерден Ярдань
Считает до сих пор, что собирает с русских дань.
 

Столкновение в гараже

 
Густой туман. Стемнело. Не видать ни зги.
Мужик на Жугулях, чтобы не утруждать мозги,
Пристроился за иномаркой с противотуманными огнями
И едет без забот за ней чуть не с песня́ми.
 
 
Идёт след в след, как будто бы привязанный,
Ну, в общем, чувствует себя как у Христа за пазухой.
Шеф в иномарке тормознул вдруг и остановился,
Ну а Жигуль замешкался и в зад ему влупился!
 
 
Мужик из Жигулей на своего ведущего наехал:
Да что ж ты дальше-то, мудило, не проехал?
Шеф иномарки замер, от обиды раскраснелся аж:
Куда уж дальше-то? Я въехал в свой гараж!
 

Во, даёт!

 
Водитель-женщина пеняет раздражённо сыну:
Ты только посмотри на этого кретина!
Всё едет, едет перед нами, идиот. Не гоже…
Ещё к тому же и дистанцию держать не может!
 

Восточный колорит

 
Что губит мужика? – судачат раз две тётки:
Понятно, бабы, поножовщина и водка.
Без разницы, подруженька, что здесь, что вдалеке;
Японцев, тех, к примеру – гейши, харакири и саке…
 

Всё по-честному

 
По улицам старушка собачонку носит – влажный носик,
И спрашивает всех: Не ваш ли это пёсик?
Ну, вот и хорошо, – прошамкала, собачке холку теребя:
Сейчас пойдём домой, и сварим супчик из тебя…
 

Неувядающая любовь

 
Несчастный бомж однажды так оголодал,
Что собственного пса сожрал и кости обглодал.
Печально посмотрел на них, совсем раскис:
Эх, как бы Бобик их сейчас погрыз…
 

Основной инстинкт

 
Присущи людям, независимо от пола и народа,
Инстинкты голода и продолжения рода.
В среде биологов на протяжении века,
Дискуссия велась, какой сильней у человека.
Чтобы придти к консенсусу, по истечении лет
Учёные создали сообща научный комитет.
 
 
Сей комитет, чтоб кривотолков избежать,
Решил для опытов людей не привлекать;
Чтоб выяснить, какой инстинкт сильней,
Комиссионно отобрали резвых кобелей.
 
 
Их долго в голоде держали,
Понятно, к сучкам не пускали,
И вот настал тот истины момент,
Чтоб провести эксперимент.
 
 
В одном углу держали сучку с течкой,
Привязанную кожаной уздечкой.
По сути, склизкий и манящий передок
Был зафиксирован на длинный поводок.
Ну а в другом углу, в противовес оргазму —
Мясной шмоток – альтернативный вид соблазна.
 
 
За разом раз очередной кобель в аудиторию влетал,
От неожиданности в первое мгновение замирал,
Ошеломлённо жмурился и головой вертел,
Затем, брызжа слюной, стремглав летел,
Но не на сучку и доступный передок —
Он каждый раз предпочитал мясной шмоток.
 
 
Комиссия дала научно-обоснованный ответ —
По результатам опытов у нас сомнений нет:
Отныне чувство голода считается первичным,
А половой инстинкт, хоть важным, но вторичным.
 
 
С особым мненьем выступил один
Седой, видавший виды господин.
Он был в полемике поистине неистов:
Эксперимент поставлен грубо и нечисто!
 
 
Не соглашусь я с вами никогда.
Вы не меняли сучку, господа!
 

Сильный Гаврила с причудами

 
Мужик засобирался в Африку в командировку спозаранку,
Жена с спросонок попросила привези оттуда обезьянку.
Пообещал, но, так случилось, перед возвращением загулял,
Хватился чуть живой с похмелья, за подарком кореша послал.
 
 
Тот недопонял, видно, может, времени или усердия не хватило,
Ну, в общем, притащил на судно здоровенного самца гориллы.
Мужчине духу не хватило эту тварь домой волочь
И упросил соседку приютить самца на ночь.
 
 
Так получилось, поутру на лестничной в подъезде клетке
Столкнулись мужика жена и эта самая соседка.
Жена щебечет, глазки закатила, ключик теребя:
Ой, мой вчера вернулся, так 4 палки кинул, превзошёл себя!
 
 
А мне вчера какого-то Гаврилу подогнал твой благоверный,
Так, не снимая шубы, этот кинул палок 30 мне, примерно,
Ведро картофельных очисток съёл без масла и без соли
И ускакал на антресоли…
 

Эксперименты на медведях

 
Возник вопрос при обсуждении генетических идей:
Нельзя ли вывести породу новых медведе́й?
Зоологи попробовали белого активного медведя
Скрестить с неравнодушной бурой «леди».
 
 
Прошёл не день, не два, не месяц и не год,
Научный мир конкретных результатов ждёт.
 
 
И вот учёные нарушили молчания обет:
Потомства пегого и не было, и нет.
Эксперименты эти мы свернули бы давно уже,
Да вот зверушкам опыты уж очень по душе!
 

Железная логика

 
Мой друг, я опишу тебе примерно,
Как можно абсолютно достоверно
На основании логичных заключений
Восстановить цепочку приключений.
 
 
Очнулся утром дома – нету сил;
Что было вечером, ну начисто забыл!
Раз абсолютно пусто в чердаке,
Нажрался, значит, где-то в кабаке…
Раз в кабаке до чёртиков гулял,
Наверняка, под занавес девчонку снял…
 
 
Под одеялом шарю, не могу понять,
Куда запропастилась эта блядь?
Протёр глаза, сомнений нет —
Во всю кровать кровавый след!
Откинулся, ушли остатки сил:
Выходит, я её убил!
 
 
Покинул разорённую кровать,
В квартире начинаю труп искать.
Везде включаю полный свет:
В сортире нет, на кухне нет…
 
 
Гляжу в трюмо, да хоть реви —
Весь рот в запёкшейся крови!
Зашлось сердечко, пропотел:
Выходит так – убил и съел!
 

Случай на таможне

 
Морской огромный лайнер в порт вошёл.
Народ с вещичками на та́можню пошёл.
Кой у кого глазёнки смотрят воровато;
Один мужик спокойно прёт нахрапом.
 
 
Оружие? – Открыл огромный чемодан,
А там – винтовки, револьверы и наган.
Боеприпасы? – Вай, не обижайте нас!
Залез в баул, а там – патроны и фугас.
 
 
Наркотики? – Немного есть —
В мешочках этих круче героина смесь.
Таможня дёргается: Ё-моё…
Так неужели это всё твоё?
 
 
Нет, ваше. Ну зачем о людях плохо думать?
Мой настоящий груз, ребята, в трюме!
 

Повороты мелодии

 
Интеллигентный дядечка на улице потерянно сидит,
На шее у него плакат висит:
Я пропержу любой мотив!
Один крутой мужик остановился, рот открыв.
 
 
А «Мурку» можешь? – пятьдесят зелёных протянул.
Мужик подумал… в общем, «Мурку» филигранно перданул!
А можешь классику? – у носа музыканта повертел банкнотой.
Могу, но только завтра – мне понадобятся ноты.
 
 
На следующий день народу тьма и пачка нот,
Мужик листает их и увертюру "ре минор" берёт:
Ну, в общем, триста пятьдесят за песню…
Заказчик в шоке: Было ж пятьдесят, нечестно!
 
 
Мужик в страницы пальцем тычет, от обиды аж трясётся:
Вот здесь и здесь… Тут даже истинный маэстро обосрётся!
 

Эх, Семёныч…

 
Парнишка неудачно развернул в коровнике свой тракторок,
Да так, что перегруженный прицеп с навозом завалил на бок.
Вокруг навозной кучи причитает, волосы на жопе рвёт;
Подходит зоотехник: Да уймись ты, обормот!
 
 
Ага, – волнуется парнишка: От меня, конечно, не убудет,
А вот Семёныч сильно злиться будет!
 
 
Да брось ты, перекурим и обсудим это дело.
Тут попотеть часа на три-четыре, смело!
Пойдём, пожрём, а то из-за навоза этого, как статься,
Ты, парень, без обеда можешь сто пудов остаться!
 
 
Да не могу я! – суетится малый:
Семёныч в гневе может сделать, что попало!
 
 
Но, всё ж пошли. В столовой борщ, котлеты, пончики, чаёк…
Вдруг зоотехник достаёт из сумки пузырёк:
Спирт! Вмажем! Вот для запивочки водичка. —
Семёныч точно вставит мне! – парнишка чешет ягодички.
 
 
Но всё же, выпили… А вот теперь бы и пивком усугубить! —
Я не могу! – встал паренёк: Мне позарез там нужно быть!
Семёныч отыграется на мне, бля буду, чую задом! —
Да где Семёныч твой? Ему, что, больше всех на свете надо?
 
 
Парнишка задрожал, пунцовым стало рыло:
Так под прицепом он! Его навозом завалило!
 

Зов крови

 
У одного миллиардера стало крайне плохо со здоровьем;
Врачи ему назначили переливание очень редкой группы крови.
 
 
Находят-таки донора с сомнительным и некрасивым прошлым,
А тот упёрся, просит заплатить вперёд. Ему внушают по-хорошему:
Акцептор – честный человек. Да не позорьтесь Вы перед народом!
Ведь он миллиардер – заплатит, да ещё с походом!
 
 
Он может быть и честный, только кровь свою я знаю лучше, хватит!
Когда ему её вольют, хрен он тогда мне что заплатит…
 

Цыплят по осени…

 
Раз дальнобойщик у мотеля тормознул, водички взял,
На завтрак антрекот себе в буфете заказал.
Внезапно в тот буфет три рокера влетели,
Забрали мясо у него и нагло съели.
 
 
Шофёр сдержался, расплатился молча и ушёл,
Как будто всё нормально, хорошо.
А рокеры, те ржут – бессовестные рожи:
Что за тюфяк! И постоять-то за себя не может.
 
 
Официант туда же: Да и трейлер будто в жизни не водил —
Отъехать не успел, как три каких-то мотоцикла раздавил.
 

Ученик ассенизатора

 
Сантехник прибыл с практикантом на аврал:
Канализацию порвало – затопило весь подвал!
Ассенизатор в нечистоты с головой немедленно ныряет,
В какашках бултыхается, а парень рядом – помогает.
 
 
Дай ключ на «сто», отвёртку крестовую, молоток, зубило…
Всё забурлило вдруг и грязь вонючая послушно отступила!
Учись, сынок, пока живу, а то – чего скрывать,
Вот так до старости и будешь ключ чужому дяде подавать!
 

Клаустрофобия

 
Старею и сдают нервишки, в общем, всё такое…
Клаустрофобия меня серьёзно беспокоит!
В метро, в подземном переходе беспричинно трушу,
А в лифте просто жуткий страх переполняет душу!
 
 
Фигня… Тут мне пришлось на днях соседа хоронять,
Так не совру – полдня его пытались в гроб вогнать.
То голова не входит, то упрётся согнутой ногой —
Вот уж клаустрофобия-то где, мой дорогой!
 

Гуманный выбор

 
Известны всем Герасим и Иван Сусанин:
Один собаку, а другой поляков загубил.
А мне милее дед Мазай и наш Гагарин:
Один спас зайцев, а другой дорогу в космос проложил.
 

Польза от гербалайфа

 
Ну, до чего ж ты хороша: глаза, цвет кожи, волосы и тело…
А в чём секрет? – Да в гербалайфе дело. —
Как применять его – количество, как часто?
А можно в пищу добавлять? А можно разводить до пасты
Или, к примеру, лучше на сухую? —
Да Бог с тобой! Я им торгую!
 

d6

 
Не задавай вопросов, слушай, брат,
Возьми мелок и на моей спине рисуй большой квадрат!
Да что ж ты медлишь, мать твою ети?
Теперь его как шахматную доску расчерти!
 
 
Поторопись, милок! – Готово, есть. —
Ну а теперь чеши "d6"!
 

Все бабы – суки

 
Вот если б ты стал женщиной, представь такое,
То согласился б сняться для "Плейбоя"?
Да и не просто так – раздеться-сняться,
А и продюсеру ещё отдаться! —
 
 
И сколько бы за это дали в чистоте на руки? —
А я что говорил, блин?! Все вы бабы – суки!
 

Как сон сделать явью?

 
К профессору студентка подошла несмело:
Простите, тут такое дело…
Мне постоянно снится сон как в наказанье,
Что у меня профессорское званье!
 
 
Что сделать, чтобы этот сон мог явью стать? —
Поменьше спать.
 

Я тебе не доктор

 
В кафе безрезультатно дама битый час сидит.
Официант, мне можно кофе? – раздражённо говорит.
Да что я тебе, доктор, что ли, мать?
Ей можно кофе, кофе ей нельзя.… Откуда мне-то знать?!
 

Секрет расслабления

 
Давай расслабимся, винишка выпьем, я плачу! —
Сегодня что-то алкоголя не хочу… —
Тогда покурим травки и расслабимся как дети! —
Послушай, не курю я гадость эту…
 
 
Ну а девчонки, дискотека – полный расслабон! —
Нет, эти танцы – форменный притон… —
Да как ты расслабляешься, я удивляюсь? —
Так я не напрягаюсь…
 

Обменялись опытом

 
Семья в квартире собралась обои поменять.
Муж говорит жене: Чем стены замерять…
Соседи наши только что обои поменяли,
Сходи, спроси, они рулонов сколько брали?
 
 
Те говорят: Рулонов 18 взяли, чтоб не ошибиться.
Поклеили… и как могло такое получиться?
Осталось лишних 7 рулонов дорогих обоев.
Случаются ошибки, расхождения… Но такое…
 
 
Один в один квартиры. Как могло такое статься?
Пошли к соседям разбираться.
А те: Не парьтесь, никакой ошибки не закралось,
У нас по правде столько же осталось…
 

Дело в ласке

 
Твоя корова доит по 100 литров. Как тебе такое удалось? —
Всё дело в ласке. Уж давно так повелось —
Я утром захожу к ней и ножом почёсываю нежно за бочком:
Ну, что у нас сегодня, шашлычок говяжий или молочко?
 

Клад в кармане

 
Лопачу как-то огород и вдруг – награда:
Выкапываю рубль, как будто так и надо.
Кладу его в карман, копаю дальше – снова рубль;
Ну что сказать? Приятный дубль.
 
 
Ну и так далее – трудиться очень рад:
Выкапываю рубль десятки, сотни раз подряд! —
Ты что же, клад в саду нашёл, братан? —
Да нет. Дырявый просто был карман…
 

Обманул

 
Кузнец щипцами раскалённую подкову приподнял;
Мужик-зевака рядом завороженный стоял:
Вот это жар! Но это ж непомерный труд,
Когда с утра до вечера в таком аду куют!
 
 
Фигня! Вот перед тем как раскалённую подкову остужу,
Десятку дашь, её я оближу! —
Мужик червонец протянул: Ты обалдел, братан!
Кузнец купюру облизнул и положил в карман…
 

Зачем переворачивать?

 
1999 год – год катастроф! Всё пострадает: флора, фауна, народ… —
А почему конкретно в этот год?
 
 
Переверните эти цифры, и какой порядок?
6661 – понятно, дьявола число: есть три шестёрки кряду!
Всё это – к катаклизмам, может наступить Вселенский мрак! —
А на хрена переворачивать-то их, раз так?
 

Тактично не получилось

 
Раз сельский почтальон решил немного забашлять:
Попутно с почтой гороскоп Зараева распространять.
 
 
Вот гороскоп отличный, бабушка, от самого Зараева!
А та: Есть у меня уже сарай.
Погромче почтальон: Я предлагаю гороскоп Зараева!
А та опять: Да есть же у меня, сынок, сарай!
 
 
И так раз десять происходит,
Бедняга почтальон, понятно, из себя выходит:
Иди ты в жопу, бабка, со своим сараем! —
А ты – с отличным гороскопом от Зараева!
 

Странно

 
Идёт один мужик по Невскому.
Глядит – возводят памятник.
Кому? – спросил рабочих. – Достоевскому.
 
 
Который написал "Му-му"?
Да нее… «Му-му» Тургенев написал, – ответили ему.
Я не врублюсь… «Му-му» Тургенев написал, выходит,
А памятник какому-то там Достоевскому возводят…
 

Случай в метро

 
Я как обычно поезд жду в метро внутри,
Тут левый чел с мобилой: На, поговори.
О чём поговорить и с кем? Что за нахал?
Но трубку всё же машинально взял…
 
 
Как ехать до Перово, слышу по мобиле,
Ты растолкуй на пальцах этому мудиле!
 

Женственное лицо

 
Дружбан, где чёрт тебя носил?
Зачем ты вдруг бородку отпустил? —
Так слушай, как куда пойдёшь,
Все говорили, что на женщину похож.
 
 
Сейчас как, только не криви душой? —
А ты представь-ка бабу с бородой…
 

Вахтёр не въехал

 
Вахтёр по внутреннему телефону
Звонит бухгалтеру знакомому:
Привет, чем занимаешься, Валерка? —
Да как обычно: сводкой, сверкой…
 
 
Прячь водку с Веркой, обормот,
К тебе комиссия идёт!
 

Призвание

 
Приметили, что любит на ромашке погадать палач Василий.
О чём ты там гадаешь? – раз его спросили.
Палач поднял свои большие, ясные глаза: Я не гадаю,
Я лепесточки выдираю…
 

Поспорили на глаз

 
Пришёл с подбитым глазом, с перевязанной рукой.
Жена в растерянности: Вася, что с тобой? —
Так, с чуваком одним поспорили, бывает… —
На что? – На глаз, что он мне руку не сломает…
 

Преданный друг

 
Мужик собаку продаёт, а покупатель всячески его пытает:
Она здоровая? – Здоровая. – Команды знает? – Знает. —
А верная? – Вот тут я руку Вам на отсечение даю!
Четвёртый раз уже собаку эту продаю…
 

Иллюзии

 
Коньки морские и мужчины-красовцы́,
И те, и те – в каком-то смысле, жеребцы,
Ну а в действительном, реальном мироздании
Они всего лишь слабые и беззащитные создания.
 

Яйца и серебро

 
Две женщины в купе болтают, время коротают, вечереет:
Вы знаете, а серебро, похоже, от яиц чернеет.
Вот я позавчера с яичками серебряную ложку положила,
Так почернела, чтоб мне пусто было!
 
 
На верхней полке пассажир дремал,
Услышал это всё – сон сразу же пропал:
Вот так вот – век живи и век учись, – взволнованно вздохнул
И портсигар фамильный из кармана брюк в нагрудный запихнул…
 

Нагадала по ошибке

 
Цыганка подскочила: Слушай, драгоценный, милый,
Дай руку, расскажу, что будет и что было!
 
 
Мужик пожал плечами, руку протянул, доверчиво молчит.
Цыганка поглядела, отшатнулась, в ужасе кричит:
Подстрелят, шкуру заживо сдерут, затем зажарят, сладкий! —
Ах, черт, да я ж не снял с руки перчатку.
 

Земля или фаза?

 
Высоковольтный столб. На нём электрики сидят
И на упавший провод заворожено глядят.
Тут бабушка идёт. Смущённо на неё взглянули:
Ты провод нам, пожалуйста, подай, бабуля…
 
 
Сподобилась старушка: Нате вам, ребятки.
Спасибо, бабка, всё в порядке.
И только та ушла: Ну, выкусил, зараза?
Ведь говорил – земля, а кто-то – фаза, фаза!
 

Отвлекающий манёвр

 
Снегурочка, ответь, не обессудь,
А почему ты обнажила грудь? —
Так, попрошу без рук, нахал!
Мой Дед Мороз подарки потерял…
 
 
Ну и зачем тебе примочки эти? —
Чтобы никто пропажу не заметил!
 

Все так говорят

 
А правда ли, что в этот замок будто наваждение
Периодически является ночное привидение? —
Все говорят об этом, ну а я не видел, нет…
Хотя живу здесь триста лет…