Хорошая книга, но вся суть такова, что надо обговаривать какие-либо проблемы совместно. А так, в принципе, мотивирует. Но как и любые мотивационные книги, дают не долгий эффект. имхо
Книга безусловно стоит прочтения! даже если на первый взгляд откровенных проблем с отношениях нет!некоторые советы бесценны, приведено много хороших вопросов,чтобы задать себе и мужу. Будет полезна и тем,у кого только появился ребенок в семье, но и тем,кто уже перешел к этапу полноценного воспитания. Прекрасная книга, без воды, про русские семьи (чего,порой,не скажешь о переводных изданиях). Спасибо Яне. Хочется скорее вернуться к закладкам, перечитать и даже выписать)
отлично, то что нужно для тревожной души. получилось так, что когда читала сразу находила ответ на вопрос, который волновал. но одно дело знать, а другое дело воплощать в жизнь, не знаю будет ли получаться
Неплоха, но под конец стало скучновато) не хватало рекомендаций для мужчин, честно говоря. Для женщин их всегда много, но ведь родителей-то двое. Вторую сторону обделили, к сожалению, а мужчины тоже хотят нормальные отношения и с супругой и с детьми.
Уверена, что заголовок книги в какой-то степени актуален для всех родителей. Но и для тех, кто еще не обзавелся потомством, эта книга будет весьма полезна
Сама по себе книга довольно небольшая (менее 200 страниц), но это ничуть не уменьшает её ценность. Вся информация разделена на 4 части: - что происходит с женщиной после рождения детей - что происходит с мужчиной после рождения детей - что происходит между нами - как создать крепкое семейное "мы" Внутри каждой части есть еще несколько небольших разделов, освещающих основную тему с разных сторон.
Мне понравилось, что информация подается автором последовательно, четко, ëмко, нет воды и отступлений ради объема текста. Также Яна Катаева, опираясь на свой многолетний опыт семейного консультирования, включает в качестве примеров реальные истории своих клиентов. Это помогает лучше оценить ситуацию о которой идет речь, и примерить её на себя.
Лично мне больше всего было интересно читать первую и последнюю части. Вторая и третья частично перекликались, мысли кое-где повторялись... Но тем не менее, информация более чем полезная, особенно если после рождения малыша в семье наступили нелегкие времена.
Почему эту книгу стоит прочесть и тем у кого пока нет детей? Да просто потому, что тут очень наглядно описаны все возможные варианты развития проблемных ситуаций. И даны конкретные пути выхода из них без ущерба для отношений.
Это конечно здорово, если у вас крепкая семья и вы уверены, что ничего вам не грозит... но как говорится "береженого Бог бережет". Так что лучше прочесть книгу и быть готовым ко всему, чем потом судорожно пытаться склеить семейную чашу.
Родители! прежде, чем разводиться, прочтите эту книгу. Сходите к психологу. Проработайте ситуацию. да, рождение детей все меняет, да, многие расходятся после этого. Но это не всегда правильно, иногда можно спасти отношения.
Даже счастливые мужья и жены должны читать эту книгу, чтобы лишний раз посмотреть на себя со стороны и увидеть, что они делают не так, чтобы лучше понять друг друга.
Очень качественно написанная книга, как сеанс у психолога. Браво автору!
Меня спросили:
- Интересная книга, полезная? Только честно, рекомендуешь? - ... да, - кивнула. - Моя история уже не совсем вписывается в контекст и смотрю я через призму внутреннего психолога. Но в каждой главе кого-то узнаю, хочется найти человека, вручить: “Почитай!”. Рекомендую.
Теперь конструктивно. Так случилось, я увидела книгу сразу после пересмотра фильма “Любовь и голуби”. И как пройти мимо? И зачем.
О чем пишет автор? Об ответственности, обидах, мучениях, поисках и решениях:
Что происходит с женщиной после рождения детей. Что происходит с мужчиной после рождения детей. Что происходит между нами. Как создать крепкое семейное “мы” Почти стадии, которые проходят далеко не все супруги.
Читала с удовольствием. Часто останавливалась, размышляла. Отмечала жизненные точки пересечения (некоторые идеи “ставила на вид”, дабы над собой работать) и маркеры общего плана, что можно приложить к другим темам.
Например, читаю о принципе солнечной батареи, улыбаюсь: “Это же тотально!”
“Солнечная батарея ловит солнечные лучи, даже когда их совсем немного. Даже когда солнечные лучи выглянут из-за тучи и сразу спрячутся, батарея успевает их поймать. Поиграйте в солнечную батарею”.
Добрый совет, правда? Улавливать все приятное и впитывать. Будет чем делиться.
Раскрою секреты некоторых глав.
Ожидания и обиды Мне нравится тема “сделать добрую маму”. Все ведь помнят анекдот (кажется, выросший из еврейской притчи):
Мама закрылась на кухне, пьет чай с шоколадкой, стучатся дети: - Мама, ты что там делаешь, а как же мы? - Подождите. Я делаю вам добрую маму.
Можно посмотреть шире:
“Станьте себе доброй мамой или хотя бы настоящей подругой. Как бы с вами разговаривала самая любящая, понимающая заботливая мама?”
Разговаривайте с собой, сочувствуйте, поддерживайте, советует Яна. И обид станет меньше, уходить им будет проще.
Наши ожидания - это наши ожидания, супруг о них может даже не знать. А мы дуемся. Чем это грозит, куда уводит от красивых отношений и что можно сделать, автор делится опытом и решениями.
Я все для них, а они не ценят Так может говорить и женщина, и мужчина. Виновница - неуверенность в себе. Но не только, может поддакивать и жертвенность. Сколько выгоды дает это странное состояние, за ним можно прятаться, с его помощью возвышаться, защищаться и т.д..
А попробуйте написать небольшое сочинение “Как я кормлю свою жертву”, по совету Яны Катаевой. Ждут открытия. Писательские практики творят чудеса (поверьте, работаю с ними давно).
Самое мучительное для него Однажды у Марка Гангора прочла про мужские коробочки в голове, эта метафора многое расставила по местам. Подобный эффект произвела история о кортизоловом похмелье:
“Выброс кортизола во время ссоры назвали “кортизоловым похмельем”. В этом состоянии трудно соображать, оно мучительно. Поэтому мужчины очень не любят разговоры про отношения и уходят от них как могут. Они пытаются избежать стыда (“я плохой муж, я неудачник”) и кортизолового похмелья”.
А мы все пеняем на толстокожесть.
Справка: Кортизол участвует в развитии стрессовых реакций. Эффект кортизола заключается в сохранении энергетических ресурсов организма. Надо регулировать биологически активный глюкокортикоидный гормон ...
Вам и без меня хорошо Ощущения мужчины, что жене и детям и без него хорошо, не такая уж надуманность. Скорее, совсем не надуманность.
Помню времена, когда я приезжала с работы позже мужа часа на три. Мужу приходилось готовить ужин, он торопился, бегал от плиты к столу, что-то говорил детям, мне мимоходом бросал: “Есть будешь?”. “Что спрашивать? Конечно!” - внутренне взрывалась и понимала, что до меня здесь нет никому дела, все заняты.
Потом офис ушел в прошлое. Теперь уже я встречаю мужа. Как..?
У Яны я прочла простой и основополагающий вопрос: “Как вы хотите, чтоб вас встречали с работы?”
Казалось бы, только “с работы”. Но если посмотреть с другого ракурса: у слова “встреча” есть прекрасный синоним - “свидание”. Какое такое свидание, если интерес не направлен на мужажену?
Многоточие.
Эмоциональная связь: как укрепить, как восстановить Любые отношения проходят этапы отчуждения и притяжения. Если в каждом отчуждении видеть сигнал к расставанию, крах неизбежен. Это вовсе не сигнал. Отдаление может быть связано с усталостью, здоровьем, неприятностью, которой сложно поделиться - много чем. Но кто-то сразу хватается за чемодан. Невозможно жить в постоянном обожании. А вот укреплять связь важно.
Эксперимент:
Трое мужчин, не знакомых между собой, были приглашены в исследовательский центр. Один предложил в ожидании поиграть в мяч и бросил его соседу. А потом стал перекидываться с третьим мужчиной, игнорируя соседа.
Последующее сканирование показало: “у мужчины в мозгу активирована зона, отвечающая за боль”. Ему стало больно, его проигнорировали. “Мы чувствуем себя в безопасности, только имея хорошую связь с окружающими”.
Боль. Вот что чувствует партнер, поэтому и чемодан хватает. Как же тогда быть? В книге есть подсказки. И весьма значимые.
Еще один пример, печальный:
“Джон Боулби, наблюдая за детьми в больницах, обнаружил, что в разлуке со значимыми взрослыми дети слабеют и даже умирают без понятных медицинских причин”.
Берегите близких, дарите внимание.
Встаньте в его тапки Вот нам расхожая фраза, Далай-лама, если не ошибаюсь, в XIV изрек:
Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить.
А что если буквально? А что если сделать?
Яна Катаева предлагает отличное упражнение “В его тапки”. Но не просто прошлепать в туфлях 47 размера (что тоже полезно) или нарисовать комичную картину - все гораздо интереснее и полезнее. Но карты раскрывать не стану.
Вкладывайтесь! Какое привычное слово. Правда? Все нас призывают вкладываться, кривим в ответ мину, мол, опять… Но вот простая и отрезвляющая фраза:
Мы видим, что Ивановы развелись, Петровы развелись, а у Сидоровых все к этому идет. И помним мы их влюбленными и счастливыми: и Ивановых, и Петровых, и Сидоровых. Но у нас слишком много забот, чтобы вкладывать в свои отношения энергию, время и деньги. Отношения - по остаточному принципу.
А самое интересное, рецепты вкладов-то легки. Даже денег не требуют, даже удовольствие приносят.
Подсмотреть можно в книге, главное, не гнушаться им следовать. Наша гордыня в состоянии сломать любые опоры отношений.
Команда “Родители” начинает и выигрывает
Внимание-внимание, очень важная аксиома: и взрослым, и детям в семье хорошо, когда есть сильный, крепкий лагерь “родители”. И к нему примыкает лагерь “дети”. Наоборот, крепкий лагерь “мама и дети” и отстраненный лагерь “папа” - это никому не на пользу.
Я могу здесь лишь ахнуть. Ибо лагерь “мама и дети” - устоявшаяся форма. И срочно нужна скорая помощь.
Мы можем сами ею стать, можем вызвать.
Приемов, упражнений, историй в книге много. Мне бы хотелось еще рассказать про то, как смягчить жесткого папу, как вовлечь отстраненного папу в жизнь семьи, как строить отношения с бабушками и дедушками, про супругов-любовников, про деньги в доме, но вы и сами можете прочесть.
Завершу словами Яны Катаевой:
“Представить отношения полем. Мы можем сажать цветы на этом поле и делать аккуратные дорожки. Можем кидать камни и колючки. Можем махнуть рукой на него и оставить зарастать чертополохом. Вот что меня завораживает: даже если наше поле отношений заброшено и завалено булыжниками, это не значит, что все потеряно и нужно искать новое, красивое. Мы можем убрать камни или сложить дорожки и клумбы”.
Наталья Спехова-Роси
Все 18 лет, что мы с мужем вместе, меня всегда мучил вопрос: почему он упорно молчит, когда я пытаюсь с ним серьезно поговорить? Просто до трясучки меня доводило это молчание. Теперь я знаю!
Спасибо Яне @7yana_kataeva за книгу, которая многое мне объяснила. Эх, где она была все эти годы. Я, конечно, и сама научилась справляться, но с некоторыми знаниями всё же было бы проще.
В принципе я по возможности стараюсь говорить Я-сообщениями, вникать в его чувства, открыто и прямо сообщать о том, что мне не нравится, поощрять за хорошее и т.п. Но периодически нападает вот это вот "почему я?", "неужели он сам не видит / не может / не хочет?".
Оказывается, действительно не видит, не может и не хочет. Потому что мы слишком разные. Хотя всё равно это утомительно - быть лучше, правильнее, умнее, хитрее. Эххх, долюшка женская.
В общем, если у вас есть муж и дети, эта книга вам нужна. Она хоть и маленькая, да удаленькая. Я записывала себе по ходу чтения некоторые моменты, а что-то сразу с мужем пыталась обсуждать: предупреждаю, ему это вообще не понравилось ))
Я очень надеюсь, что советы Яны вам пригодятся и помогут избежать возможных проблем и непонимания с вашей половинкой. Нам не всегда хватает собственной мудрости и опыта, чтобы не наломать дров.
Отличная книга! В предисловии Владимир Леви предупреждает - Важно, чтобы книга пришла вовремя, не опаздала. Мне показалось, что мысли, советы автора будут интересны в любом возрасте, с любым опытом семейной жизни. И женщинам, и мужчинам. Очень интересно открывать для себя причины поведения близких, даже причины собственного поведения. Советую всем
Название книги заставляет улыбнуться, а потом горестно вздохнуть. Отличная книга от семейного психолога Яны Катаевой. С появлением детей в семье, как правило, возникает много новых трудностей. Особенно в отношениях между супругами. И зачастую, не озвученные и нерешенные проблемы неконтролируемым образом превращаются в яростный поток взаимных упреков. Автор рассказывает о самых распространенных проблемах, ошибках, и что самое главное - предлагает пути решения. Меня эта книга зацепила тем, что в ней нет посыла о "мудроженственности", которую пропагандируют со всех сторон в темах об отношениях. Нет посыла быть супермамой,суперженой и суперлюбовницей. Вполне реальные рекомендации, применимые на практике. Но! Мало! Вот реально мало. Потому что такой тонкой книги недостаточно,чтобы проработать отношения супругов до гармонии, но это отличный "пинок" для того, чтобы хотя бы начать работать над ними. Автор в книге упоминает свой блог, так что, желающим и заинтересованным, есть куда обратиться. P.s то, что я люблю в художественной литературе - большое количество отсылок на другие книги! За это отдельное спасибо. Твёрдая пятёрка!
Отзывы на книгу «Какая такая любовь, у нас же дети!», страница 3, 161 отзыв