Небольшая книга, которую я оставлю лежать где-то рядом, чтобы в любой момент можно было открыть и погрузиться в этот понятный мир отношений между мужем и женой после рождения ребенка, и выгрузить его наружу. Определенно, я буду советовать эту книгу всем, кому вот-вот рожать.
Мне оказались близки все мысли, описанные в этой книге. Мне было интересно читать все позиции с мужской точки зрения, некоторые моменты очень на заметку взяла себе. Приятно было отмечать, что в большинстве случаев я интуитивно поступаю правильно, но есть еще куда стремиться, наращивая гармонию и эмоциональную связь в семье. "Встать в тапки мужа". Это так очевидно и логично, что просто вау. Собственно, я примерно тем же советом пользуюсь и по отношению к ребенку, жить становится легче и все капризы-истерики-отстаивания собственного мнения вовсе не кажутся пустяками, и мы вместе с ребенком их проживаем.
Эта книга о том, как важно просить о помощи, просить так, чтобы муж был рад помочь. О том, как важно разговаривать и как важен секс в отношениях. О том, что есть "жена", есть "мама" и важно эти роли не перепутать. О том, что чувствуют мужья, когда мы им жалуемся. Есть "мы - семья", а не "мы - я и дети". Об эмоциональном выгорании и трудных сторонах материнства. О том, что нужно вкладывать в отношения и что не нужно учить как жить. Она о таких простых, но о таких важных вещах.
Книга легко читается, при этом ее хочется всю целиком растащит на цитаты и отрывки, и впитать их в себя. Все очень емко, без воды и с большим количеством упоминаний про другие книги, что я всегда люблю.
Пожалуй, так можно было бы представить эту книгу в одном предложении. Вообще, она разделена на 4 части: отдельно про маму, отдельно про папу, про маму и папу вместе и про семью, как целое. В каждой из них собрана просто кладезь полезной информации, советов и мыслей на подумать. Я подписываюсь буквально под каждым словом в этой книге, настолько мысли автора оказались мне близки. По итогу, самое важное - это открываться своему партнеру, разговаривать о своих чувствах, желаниях и надеждах и ПОНИМАТЬ друг друга (примерять тапки друг друга, так сказать). Если оба партнера будут это делать друг для друга, то получатся счастливые родители. А счастливые родители = счастливая семья.
Вообще, качество книг подобного жанра я оцениваю по количеству (ну и по качеству, конечно) сделанных заметок и возникших мыслей. Не смотря на то, что эта книга короткая, у меня получилось 66 (!) заметок. Вот некоторые из них:
Что бы не делал партнер, не подрывайте его веру в то, что он хороший
Жена зовет мужа погулять с ней и с ребенком. Муж отказывается. Он лучше останется дома. Если у женщины есть твердая внутренняя уверенность, что она хорошая и приятная, что она любима, она огорчится, но не обидится. Скажет что-нибудь вроде: «Ой, как жалко! Я так хотела сегодня погулять всей семьей. Мне так нравится, когда ты с нами гуляешь». И не примет это лично: ты не идешь с нами гулять, значит, мы тебе не важны, ты нас не любишь. Она верит, что муж относится к ней хорошо, ей не нужны ежечасные доказательства. Она с детства усвоила: близким хорошо с ней, она любима. И эту уверенность не так легко поколебать.
Когда мы жалуемся своему мужчине, показываем свое недовольство жизнью, усталость и отчаянье, мы хотим, чтобы нас пожалели, чтобы признали, что нам нелегко, и похвалили. А мужчина в такие моменты слышит: «Моя женщина несчастна со мной. Я не справился, я плохой муж. Я неудачник». И испытывает огромный, мучительный стыд.
Бывает, что женщина на словах хочет, чтобы ей помогали, но в реальности предпочитает везти весь груз самостоятельно. Не передает свои обязанности, потому что «я сделаю лучше». Чтобы оставаться значимой, незаменимой, героической матерью и женой.
Волшебный октябрьский день на испанской вилле. Мой брат женится. Нарядные гости произносят поздравления. Дошла очередь и до меня. Волнуясь – так люблю своего братика, и такой это особенный день, – я достаю из пакета… две пары тапок. И те, что размером поменьше, протягиваю Денису. А побольше, мужские – его невесте Ане. «Вы любите друг друга, и это поможет. Но этого мало. Я желаю вам всегда находить в себе силы встать в тапки другого. Почувствовать, как это ощущается: быть им, быть в его тапках. И тогда вам ничего не страшно. Вот вам тапки: Денису – Анины, Ане – Денисины. Вставайте в них почаще».
День за днем, в мелочах, порой даже без слов женщины невольно исключают мужа из их с детьми жизни. Потому что хотят быть хорошими мамами, потому что материнство дается непросто и отнимает все психические силы, потому что хотят сначала увидеть от мужа интерес, внимание, включенность. Мужчины чаще всего искренне хотят играть значимую роль в семье, быть важной частью семейного общения. Но порой не умеют проявить это желание так, чтобы жена его увидела.
Честно говоря, я сначала скептически отнеслась к этой книге. Название какое-то странное, да и обложка колхозная. Но в итоге подумала, что ничего не потеряю, если начну читать. В крайнем случае брошу ее. Но в конце концов, она превзошла все мои ожидания.
Мой огромный минус - я не запоминаю где услышала о книгах, и кто мне их порекомендовал! Помнила бы, прислушивалась больше к рекомендациям, глядишь, еще больше крутых книг прочитала бы. А сама я советую эту книгу всем. И молодым девушкам и парням, у которых еще нет детей, и молодым родителям, и даже родителям подростков.
"Какая такая любовь, у нас же дети" - книга, где написано простым языком о важном. Изначально начала читать онлайн, но потом решила купить себе книгу, чтоб она стала если и не настольной, то, хотя бы, всегда была под рукой и в момент кризисов можно было найти в ней совет.. Написана очень легко, о простых семейных истинах. Думаю эта книга Катаевой не станет для меня последней, хочу прочитать и остальные.
Книга, а точнее то, что внутри нее действительно рабочее, не вызывающее сомнений. Читается очень легко: и за счет стиля написания автора, и небольшого объема книги, но при этом очень ценного и понятного, что для меня несомненно большой плюс. Потому что, как правило, книги подобного жанра очень растянуты, страница на странице повторяет друг друга, льется много воды и дочитать порой большое испытание. Кроме того, автор преподносит информацию очень бережно, всегда показывая что она была и бывает на месте читателя, проявляя тем самым понимание и поддержку. Также она не навязывает свои методы, а как бы дает выбор делать так или нет, в зависимости от того насколько вам важен партнер и насколько вы хотите сохранить ваши отношения.
Мне прочитанное открыло на многое глаза, в том числе и на себя, и на мужа. Я читала и узнавала в некоторых ситуациях, мыслях, суждениях нас и меня это "отрезвляло и озаряло", но это еще скорее связано с моей впечатлительностью. Сразу появилась мотивация что-то менять, в первую очередь, в себе; узнать и почувствовать, что можно по другому. Но естественно все мы люди и у нас у всех есть эмоции и бывают сложные периоды в отношениях и тогда применить то, что мы прочли очень трудно. Я бы сказала это работает по настроению: есть ли у нас силы проявить терпение и "сменить гнев на милость" или мы настолько недовольны, раздражены, злы, что просто не хватает сил собраться и попробовать мягко все обсудить.
Прочитав другие отзывы на книгу, я, пожалуй, соглашусь с тем, что порой создается такое впечатление, что на женщину пытаются взвалить все, просто потому что она более эмоциональная, понимающая, мудрая и т.п., но как по мне это не предлог и вывозить все одной очень тяжело, хотя автор об этом и не говорит, но порой именно так и кажется.
Эта книга однозначно стоит вашего внимания и прочтения, это не банальная, "водяная", психологическая книжонка, она на самом деле вся по делу, четко и ясно, без всяких прикрас. Из нее можно многое подчерпнуть и применить в своей жизни. Ее можно читать и тем, кто просто находится в отношениях, не имея и не планируя детей, так как она больше про то, как сохранить близкую связь с партнером, чем как измениться жизнь после рождения ребенка. Книга помогает выйти за рамки своего, так назовем, эгоизма, обратить внимание на партнера, что он думает и чувствует и какого ему, потому что зачастую в суматохе дней мы не замечаем никого, кроме себя и не думаем как может быть другим от нашего поведения и в общем. А это очень важно.
В книге представлена методика автора (не не личная, а заимствованная, но проверенная на практике) по работе над отношениями после появления детей. Без воды и все по существу. Могу с честностью признаться, что именно ролики и тренинг Катаевой помогли в тяжелый момент рождения деток. А книгу прочитала уже спустя. Преследующий, отстраняющийся, восстановление уровня безопасности в отношениях, негативный сценарий, самоэмпатия, типология личностей по способу обращения с деньгами, субьектное и обьектное отношение. Именно этими понятиями обогатилась мои знания не только теоретически, но и практически.
книга супер, подняла меня с колен, можно и так выразиться. дочитала и как будто хочется ещё и ещё, как разговор с подругой
скажем так себе второй раз даже не хочется перечитывать.процессе чтения мне хотелось все бросить и не читать больше но остановило то что она куплена и пришлось дочитать.есть конечно что интересного,но очень много примеров из каких то книг.процессе чтения ощущалось то что это книга составлена как будто бы с предложениями взятых из интернета.потому что я многими этими словами предложениями знакома где то прочитала интернете где то в газетах не было прямо скажем так поучительного мне хотелось набород на мужа высказаться а сама билась в истерике стало так плохо что пол ночи проревела не знаю может это книга так работает внутри у меня так накопилось и все выплеснула.может помог в чем то книга,а так спасибо большое.за свою цену стоит прочитать и сто то узнать.
много для себя взяла проработала ,не которые ситуации, после прочтения приятного ,на все посмотрела со стороны,хороший прием меняется тапочками!
Отзывы на книгу «Какая такая любовь, у нас же дети!», страница 4, 161 отзыв