Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире

А как же надежная привязанность?

Вернемся к первым двум годам жизни ребенка. Теперь, когда вы осознаете, какому стрессу подвергаетесь в качестве родителя младенца, пора обсудить, как дать сыну или дочери максимальное количество заботы и эмоциональной безопасности с наименьшим уроном для себя. Будучи психологом, я очень хорошо понимаю важность формирования надежного типа привязанности. Это одна из областей моих научных интересов. Мне нравится главный принцип данного родительского паттерна – удовлетворять потребности малыша всегда, когда возможно. Я считаю полезным для эмоционального и физического здоровья младенца кормить его грудью так долго, пока это нравится ему и маме. Мой сын находился на грудном вскармливании почти до трех лет. Маленькие дети любят постоянный телесный контакт с человеком, который о нем ответственно заботится. Использование слинга или других переносок облегчает жизнь и родителю: руки свободны, малыш часто засыпает, сохраняя при этом жизненно необходимое для него чувство телесного контакта.

Тем не менее мне кажется, что вариант, когда у ребенка один основной значимый взрослый, который за ним ухаживает и которого он считает надежной опорой, не подходит для ВЧР. Им требуются частые перерывы, если контакт плотный. Это заблуждение, будто вы как родитель нужны ему постоянно. В истории человечества немало примеров, когда в племени или большой семье мать подменяют старшие дети, бабушки и любой свободный человек, чтобы она могла отдохнуть, восстановиться после стресса, позаботиться о еще более младшем ребенке или вернуться к работе, которую может выполнить только она. Почему мы сошли с пути, задуманного природой? Того, где о малыше заботится много людей? У меня есть предположение, но не буду занимать ваше время изложением собственных взглядов на этот счет. На самом деле у многих из нас есть родственники и друзья, готовые помочь и поддержать. У многих есть партнеры. Молодые родители способны объединяться в группы и делить обязанности, как в большой семье. Можно предположить, что детские сады и ясли – современный способ расширить семью, и это совершенно естественно. А вот оставлять дома одного – куда менее традиционный для человечества способ растить ребенка.

! Расширенная семья из тех, кто действительно заботится о вашем малыше, отвечает принципам формирования надежной привязанности – реагировать на запросы младенца и как можно чаще поддерживать с ним телесный контакт.

Подобный тип привязанности может возникнуть по отношению к одному или нескольким людям, на кого младенец может, по своим ощущениям, рассчитывать. Пожалуй, как минимум для ВЧ-родителя единственная возможность выполнять условия физической близости и реакции на потребности – позволить еще кому-то выступать в его роли. Ведь все говорит о том, что в ребенке заложено ожидание нескольких заботящихся о нем людей, а не одного.

Более того, на данный момент я не знаю исследований, которые доказывали бы, будто паттерн надежной привязанности к одному взрослому чем-то лучше традиционного варианта с несколькими значимыми фигурами. Даже если моя интуиция, а возможно, и ваша, подсказывает, что так лучше. Для формирования привязанности в любом случае нужны двое – ребенок и тот, кто за ним ухаживает. Кажется, необходимо фокусироваться на механизме взаимодействия малыша и его опекуна как диады. Бывают дети, не любящие, когда их укачивают. А некоторые родители надрывают спину, потому что слишком много носят малышей на руках. А если родителю, на котором полностью лежит уход, достался беспокойный младенец, постоянно просыпающийся ночью, и приходится вставать снова и снова? Помните о физиологических последствиях эмоциональной перегрузки?

Итак, в двух словах: нет ничего плохого в идее постоянного контакта с одним взрослым, обычно матерью. Это работает во многих случаях, но редко подходит для ВЧР. Маловероятно, что гармоничный ребенок вырастет у того, кто пытается установить с ребенком отношения, основанные на привязанности, в то время как внутри у него все просто кричит.

Тем не менее многие ВЧР все же неосознанно пытаются осуществить это. Поэтому мне лично хотелось бы дать вам разрешение (если оно, конечно, нужно) обеспечивать ребенку чувство безопасности каким-нибудь другим способом, помимо постоянного нахождения рядом. Если вы когда-нибудь видели кошку с новорожденными котятами, то знаете: время от времени она выходит из коробки, несмотря на жалобный писк потомства. Берите с нее пример!

Приведу несколько рассказов ВЧР об их опыте формирования надежной привязанности к одному взрослому:

Мне нужно личное пространство, но подобный стиль родительского поведения этого не подразумевает. Мне нужно немного покоя, а когда дети все время рядом, на полный покой редко можно рассчитывать. Мне необходимо меньше раздражителей, но куда деваться от безжалостного давления? Стоят ли мои мучения того, что ребенок вырастет гармоничной личностью? Кто знает?

Если следовать принципам формирования надежной привязанности, то на нас, ВЧР, оказывается еще больше давления, ведь мы находимся в пределах доступности детей 24/7. Мое мировоззрение требовало одного: «Именно таким способом я буду воспитывать детей». А чувствительность говорила совсем другое: «Уберите от меня этого ребенка, мне нужен перерыв!» Это был тяжелый и полный стресса путь.

Я чрезвычайно ответственно отношусь к здоровью своих девочек, поэтому приложила все усилия, чтобы стать надежной матерью: кормила грудью как можно дольше, практиковала совместный сон, с вниманием относилась к их потребностям. Со старшей мы спали в одной кровати до ее семи месяцев, а затем оставили одну и дали «прокричаться» (что продолжалось весь следующий год). С младшей делили постель, пока ей не исполнилось двадцать месяцев. Я понимаю, что пыталась действовать наилучшим способом в каждый конкретный момент времени. Хотелось бы только, чтобы я больше ценила свой сон и сон моих дочерей. Если можно было бы вернуть все назад, я бы раньше позволила малышке покричать, пока она не уснет в нежных и любящих объятиях папочки.

Что делать с чрезмерной стимуляцией?

Я могла бы дать бесчисленное множество советов, как высокочувствительным людям уменьшить влияние раздражителей, – этими идеями полон интернет. Хочу перечислить лишь некоторые, самые необычные или особенно важные именно для родителей.

Мне кажется, лучше разделить способы борьбы с чрезмерной стимуляцией на три категории: как избегать, как справляться, если избежать не получилось, и как прийти в себя. Конечно, они частично накладываются друг на друга. Вот несколько соображений на этот счет.

Избегание излишней стимуляции

Несомненно, лучшее решение – не допустить гиперстимуляции, которая очень часто начинается с ребенка. Когда на него воздействует слишком много раздражителей или он находится под влиянием стресса, вы тоже скоро настроитесь на его состояние, если не будете осторожны.

Предпринимайте все меры, чтобы не допустить срывов по причине избыточной стимуляции малыша. Как долго он сможет продержаться, зависит от его чувствительности. Но даже низкочувствительные дети устают. В этом мире для них все ново, поэтому простое для нас требует для них куда больше усилий по обработке информации и адаптации, чем вы думаете. Нельзя лишить ребенка стимулов и при этом вырастить его нормальным человеком. Посещение разных увлекательных мест – тех, что ему нравятся, где он чему-то учится, – может утомить ребенка, и вы оба рискуете сорваться. Простое общение с друзьями выматывает даже ребенка-экстраверта. (Больше о детских истериках поговорим в пятой главе.)

Станьте экспертом в вопросах продолжительности воздействия и количества стимулов, с которыми справляется и в которых нуждается сын или дочь. Кому-то необходимо много энергичной деятельности. Если за день чадо не получило свою порцию возбуждения или физической активности, оно может добиться ее, провоцируя вас капризами или непослушанием. А другие предпочитают спокойные занятия.

! Следите, чтобы количество кружков, лагерей, досуга в выходные и на каникулах соответствовало потребностям ребенка, и не пропускайте знаки, которые говорят о том, что их стало слишком много или мало.

Большинство может вздремнуть или посидеть в тишине после детского сада или школы. Есть дети, неспособные долго находиться в неподвижном положении или следовать инструкциям. Им нужно выпустить пар. И тихий час, и футбольная или танцевальная секция дадут вам перерыв, если вы сами себе позволите его сделать, а не отправитесь заниматься домашними делами или общаться с другими родителями.

Подростки часто перегружают себя, особенно когда готовятся к поступлению в колледж или университет или сдают выпускные экзамены. Переживания за результаты тестов, выбор профессии и тому подобное распространяются на всю семью. Наставлять подростков трудно, а сами они пока не научились о себе заботиться. Можно предложить им самостоятельно исследовать собственные возможности. Хотя бы неделю вести дневник, записывая дополнительные занятия, домашние задания и количество сна каждый день. Хорошо бы отмечать самочувствие, настроение и состояние здоровья. Позвольте им делать выводы.

Отслеживать перенапряжение детей и, следовательно, собственное – основная задача родителя. Она совсем несложная, ведь вы обычно сонастроены с ребенком.

Тем не менее дам еще несколько рекомендаций, которые всегда помогают.

ПРЕДЛОЖЕНИЯ

• Выявите время, когда домочадцы больше всего подвергаются риску гиперстимуляции. Например, дети возвращаются после школы, все говорят одновременно, а вам приходится слушать. Поощряйте в такие моменты спокойные занятия, предложите перекусить. Если не удалось отдохнуть до их прихода или до наступления любой другой ситуации, в которой вы предполагали чрезмерное воздействие стимулов, обязательно дайте себе передышку, когда это будет возможно.

• С малышами путь к счастью заключается (впрочем, это верно для всех) в достаточном питании, питье и сне.

• Если вы переживаете период, когда ребенок громко плачет и кричит, воспользуйтесь берушами, которые я посоветовала бы разложить по всему дому. Пусть будет хоть одна пара противошумных наушников. Вы все равно услышите, но самые громкие вопли станут приглушенными. Вот что пишет один ВЧ-отец:

Интересно, что для меня куда сложнее оказалось игнорировать плач, чем попытаться его прекратить, даже если пришлось бы приблизиться к источнику шума. (В качестве решения он хранил по паре наушников в необходимых местах, чтобы можно было прибегнуть к ним, когда звуки становились слишком громкими.)

• Ограничьте визиты друзей ребенка и тщательно планируйте их. Будьте готовы, что после таких визитов и вы, и ребенок окажетесь без сил. Уберите лишние игрушки и выделите организованное пространство для игр с условием, что все игрушки останутся там либо будут собраны там в конце дня.

• По возможности избавьтесь от беспорядка. Чистая, не загроможденная лишними вещами столешница или тумба и симпатичные корзины, куда убрали все лишнее, заставят отступить ощущение хаоса. Купите разные органайзеры или сделайте их сами из картонных коробок. Знаю, вам нелегко смириться с мыслью, что внутри не всегда все должным образом рассортировано, но попробуйте не обращать на это внимания. Нет людей с детьми, у которых порядок царит во всех областях.

• Проверяйте уровень энергии. Один респондент поделился, что представляет ее в виде пирога, разделенного на три части: треть на утро, треть на день и треть на вечер. Как только исчерпали одну треть, отведенную на данную часть дня, переходите на самую низкую передачу.

• Непродолжительные, но частые перерывы – отличная идея. Вот только делать их нужно до того, как столкнулись со сложностями. Рассказывает ВЧР:

Я определенно ощущаю неблагоприятное воздействие шума: когда-то это был плач, сейчас – громкие игры. Чем больше усталость, тем хуже переношу. Я в состоянии сходить на детский праздник или отвести ребенка поиграть с друзьями, невзирая на грохот, вопли и многоголосие родителей, старающихся перекричать весь этот гвалт, чтобы поболтать друг с другом. Да, меня это изматывает, и потом нужно обязательно побыть в тишине, но тогда и дети поступают аналогично. Я поощряю спокойные занятия, однако существуют иные стратегии сохранить самообладание: у меня есть место, где всегда тихо и прибрано, и, если минутку отдыха никак не выкроить, я поддерживаю себя тем, что пью маленькими глотками мятный чай или воду. Я контролирую количество мероприятий, в которых мы участвуем как семья, чтобы у меня (и у сына) обязательно оставались пустые промежутки. Это нелегко, ведь я люблю общаться с людьми и активно проводить время.

Я ненавижу беспорядок и грязь. До того как появились дети, у меня много времени уходило на создание уюта в доме. Теперь пришлось это отложить, а беспорядок выводит меня из себя до такой степени, что не удается нормально функционировать, приходится уходить погулять, чтобы не взорваться.

Границы

Экстремальная природа материнского опыта научила меня необходимости ставить границы. Теперь я знаю, как оценить запасы энергии и ресурсов, поэтому могу попросить детей помочь мне по дому. Если отказываются, то лишаются какого-нибудь ценного для них предмета или времяпрепровождения.

Для всех ВЧР главным условием, позволяющим избежать чрезмерную стимуляцию, является установление границ. Именно умение сказать «нет». Но с маленькими детьми это не всегда возможно. Они действительно нуждаются в помощи и заботе, а когда им чего-то хочется, бывает, начинается такой концерт, что, кажется, легче не сопротивляться и позволить желаемое. На подростков это тоже распространяется. Однако в этом случае забота может выражаться в том, что вы их выслушаете, или мягко объясните последствия выбора, который они делают, или расскажете, как ведут себя цивилизованные люди! Очень часто близкие ВЧЛ (особенно дети и партнеры) догадываются: если устроить достаточно крупный скандал, они не справятся с излишней стимуляцией и будут отстаивать позицию менее активно или совсем уступят.

! Но вы не можете позволить себе сдаться, когда ребенку нужно обеспечить уход или преподать урок. А значит, должны отдыхать как можно больше, когда вам не нужно заботиться о ребенке.

Как правило, приходится говорить «нет» не только детям, но и другим людям – друзьям и родственникам. Объясните свою позицию партнеру: что он или она тоже иногда могут получить отказ и почему. Если вы не можете больше ничего предложить, проявите твердость с теми, кто хочет вашего внимания. Запомните: есть масса людей, которые просят вас о чем-то, однако только вы решаете, можете ли это предоставить. Возможно, они не знают, что их просьба вызывает беспокойство, в противном случае не потревожили бы вас. Необходимо поставить их в известность.

Самым трудным может оказаться отказ самому себе. Вы знаете предел собственных сил, вот только не переступать его тяжело. Те, кто относится к любителям острых ощущений, наверняка понимают, о чем я говорю. Все равно, что одной ногой жать на тормоз, а другой на газ, ведь в одном и том же человеке могут сочетаться и поиск острых ощущений, и высокая чувствительность. Такие ВЧР сталкиваются с теми же проблемами, что и мы, однако еще больше нуждаются в отдыхе, поскольку хотят повеселиться или побеситься с детьми, а это отнимает много энергии.

К умению сказать «нет» относится и способность не испытывать чувство вины, когда забрасываешь домашние дела. Пусть наготове будут какие-то простые блюда, даже если они не соответствуют вашим высоким стандартам питательной ценности. Особенно важен приоритет сна перед домашней работой или чем бы то ни было еще. Если высвободилось время, подумайте отказаться от планов и дел и поспите.

Я понимаю, сказать легче, чем сделать, особенно когда ребенок не один. Но состояние вашего сознания – это базис всего, что вы делаете. Когда вы бодры, все идет хорошо. Если нет, ничего не ладится. Вот так просто.

Выдержать чрезмерную стимуляцию

Вы замечаете, что начинаете раздражаться или чувствуете, что больше не вынесете. Нужен перерыв, но эта опция сейчас недоступна. Нельзя оставить младенца одного. Или нужно присматривать за детьми, которые то и дело норовят подраться. Или вы вынуждены ждать, когда вернется подросток, чтобы провести с ним беседу.

Вот почему требуется помощник, на которого можно рассчитывать. Об этом поговорим позже. А пока представьте, будто в данный момент положиться не на кого.

ИДЕИ ДЛЯ ТРУДНЫХ СЛУЧАЕВ

• Смените место или занятие ребенка: перейдите в другую комнату, сядьте в машину и отправляйтесь в путь, выйдите из магазина, войдите в магазин и т. д.

• Одна мама, у которой дети еще маленькие, предложила: «Полежите с ними в обнимку – это приятно и легче, чем их выслушивать!»

• Если ребенок с удовольствием чем-то занялся даже на несколько минут, сядьте и почитайте или просто посмотрите в пустоту. Не хватайтесь сразу за новые дела.

• Хотя вы имеете полное право со мной не соглашаться, я за то, чтобы ВЧР время от времени включали детям какую-нибудь высококачественную программу или видео по телевизору или на компьютере, пока сами отдыхают. Предпочтительнее прилечь где-нибудь в пределах видимости и определенно в пределах слышимости. Какое бы зло ни представляло собой телевидение, замученный ВЧР для ребенка ничем не лучше.

• Дышите медленно и глубоко. Выпускайте воздух через рот, чтобы следующий вдох шел из самой глубины. Можно представлять, как выдыхаете из себя стресс-факторы.

• Заварите чашку чая.

• Сделайте себе быстрый массаж ног.

• Побалуйте свои органы чувств: окружите себя приятными запахами, посмотрите на что-нибудь красивое, включите любимую музыку, переоденьтесь во что-нибудь удобное – пижаму или тренировочный костюм.

• Обнимайте того, кто вам приятен (ребенка или взрослого) в течение минуты, если получится. Объятия доставляют удовольствие, потому что уменьшают количество гормонов стресса, смягчают боль и понижают высокое кровяное давление, избавляют от ощущения тошноты, поскольку поднимается уровень окситоцина, благодаря которому люди чувствуют себя лучше.

• Сделайте растяжку. Наклонитесь и коснитесь руками пола, затем медленно поднимитесь, ощущая, как расправляется каждый позвонок. Попробуйте растянуть рот, будто рычите, затем расслабьте мышцы лица. Если знаете какие-нибудь упражнения из йоги, даже одну позу, которая подходит вам в данный момент, это может помочь.

• Если нужно, просто запритесь на какое-то время в ванной (если дети уже достаточно большие, чтобы оставить их одних). Они поймут.

• Держите наготове хорошую книгу или подготовьтесь такую послушать. Тогда время от времени получится насладиться хотя бы парой страниц. Вы с предвкушением будете ждать этих минут.

• Позвоните или напишите хорошему другу пару слов.

• Не сдерживайтесь и поплачьте.

• Одна мама предложила представлять себя внутри шара или огромного защитного мяча, так что, когда дети прыгают у вас на голове (в прямом или переносном смысле), они отскакивают и чувствительная нервная система не страдает.

• Медитируйте в той же комнате, где находится ребенок, только не нервничайте, если отвлекает. Объясните, что вы медитируете, у вас «такой особенный перерыв». Бывает, это мгновенно успокаивает всех вокруг.

• Ходите в разные места с ребенком, гуляйте на свежем воздухе. Природа действует удивительно умиротворяюще. Как минимум поможет перенаправить энергию в другое русло. Пожалуй, стоит отказаться от походов по делам и избегать обстановки, способной вызвать перевозбуждение чада.

• Проследите, употребляете ли достаточно жидкости, входили ли белки в ваш последний прием пищи или перекус. Вам нужно то же, что и детям: отдых, еда и вода.

• А теперь вспомните, что любите делать, когда выдается небольшой перерыв (от одной до пяти минут), запишите. Доставайте список, когда вы в таком стрессе, что не можете здраво мыслить. Вы все продумали заранее.