Тёмный голос

Со временем я стала отмечать все чаще и чаще одну простую закономерность: если делаешь что-то правильное и нужное для своей жизни, то все складывается легко. Целый мир идет навстречу, помогает и поддерживает.

Я сдала их в ломбард, и не просто получила деньги; я получила свободу от внешних предметов. Внутри меня целый мир, который не нуждается в напоминаниях. Я хозяйка своей жизни! Только я решаю, что и когда вспоминать, как это делать. У меня не было желания оставаться рабой предметов, дат и мест, которым я приписывала слишком большое значение.

Последняя капельница медленно впитывалась мной. Иногда я смотрела на эти большие банки и думала: куда оно вмещается? Неужели в мои тонкие вены, заполнены наполовину?

Не знаю, от капельниц, от процедур или таблеток, моё состояние, мягко говоря, было паршивым. Возможно, буйствовало заболевание. Я всё чаще ловила самолётики, голова была чугунной и кружилась постоянно. Аппетит пропал, я исхудала до 49 килограмм. Как-то спросонья я нащупала рукой ужасающую находку. У меня под пальцами были кости, я не сразу поняла, что это мои ребра. Они волнами выпирали наружу. Силы покидали. Я ждала операцию, бредила ей, инстинктивно понимая, что после мне станет легче. Не нужно будет бороться, только восстановиться.

– Когда? – я нависла над своим врачом.

– Пока нет. Результаты гораздо лучше! Это прогресс. Очень хорошо. Не торопись, надо продолжить лечение.

Я понимала: Виктория Сергеевна не намерена становиться мясником.

– Ты ещё не рожала! Понимаешь? Если сейчас, то последствия могут быть плачевными. Я знаю, что ты не особо расстроишься, если не сможешь родить, – она вспоминала мои слова, – но давай попробуем. Сейчас всё под контролем, опухоль отступила. Сейчас дополнительное лечение, а потом более радикальные меры.

Она говорила мягко. Я находила её слова правильными. Лучше знать, что я сделала всё, что могла, но ничего не вышло, чем поддалась поспешным действиям. Ждать сложно, когда на горизонте маячит финальный флажок.

До поры до времени я была спокойна. Ходила на процедуры, принимала препараты и регулярно показывалась у врача. Лучше мне не становилось, но я всё списывала на побочные эффекты. Недели превращались в месяцы, а те, в свою очередь, проносились перед глазами. Я знала, что всё сложится хорошо. «Я здорова», – постоянно проговаривала себе. Лёгкий самообман ещё никому не вредил.

И вот в очередной раз я слышу: «Нет!». Я числюсь на всех мыслимых и немыслимых учётах. Каким только процедурам меня не подвергали… Почему нет? Может, все гораздо серьёзней? Возможно, время упущено? Лечить поздно? И мне осталось всего ничего? Ведь у врачей есть такое правило: не говорить обречённым, что им скоро конец

12

Я взяла сверток №1.

«Общаясь с тобой, я постоянно ловила себя на мысли: ты хочешь быть экспертом во всех областях. Тебя расстраивает, что твои знания поверхностны. Ты чувствуешь себя уязвимой».

Я дочитала до конца абзаца и уставилась в стену. Евгения права, я чувствую себя не просто уязвимой, я ощущаю себя ущербно. И болезнь всезнания тянется за мной из глубин детства. Чтобы я не услышала, мне в тот же момент, хочется сказать: «Я знаю!».

«Перестань стыдиться своего незнания. Прими как факт, ты знаешь не всё. Однако помни, твоих умений достаточно, чтобы приступить к любому делу. Остальное придёт, нужно лишь хотеть учится, нужно помнить – этот процесс вечный. Живое – учится, а мёртвое – всё знает.

Приложи усилия и научись новому. Наверняка у тебя есть желания! Если сейчас их нет, то вспомни, о чём ты мечтала несколько лет назад или в детстве! Просто начни. Не торопись, медленно вникая в суть, доведи до конца. Не пугайся, если на это потребуется много времени. Делай, получай удовольствие от процесса».

Я скрутила сверток трубочкой, зажала между ладоней и отдалась размышлениям. Я не думала о том, чему хочу научиться, я осознавала великий дар тёти Жени. Много ли Вы встречали людей, которые, глядя на вас, не роются внутри себя, не живут в своем мирке? А ведут какой-то совершенно иной диалог, они внимательны и тактичны. На их лице отпечатываются ваши переживания, но они не растворяются в той боли, слушателями которой становятся. Они влезают в чужую шкуру, чтобы стать ближе, но никогда не растворяются, не теряют свою личность. Эти люди смотрят со стороны, мягко берут за руку и направляют к свету. Нет, не ведут, а только направляют. И человек идёт, а его гуру за сотни шагов позади, но тёплый голос всегда скажет: «Я рядом с тобой! Продолжай путь!».

Это удивительные люди. Они никогда не отвечают стереотипными фразами. Они не говорят тех слов, к которым вы привыкли. К тому, что слышали от родителей, друзей, любимых, коллег, соседей и случайных знакомых. Они не говорят штампами, не думают узко, не мыслят убого. Внутри них – глубина и понимание сути. Говорят они ясно, голосом, наполненным теплом. Смотрят по-доброму, с пониманием.

Припомните разговоры, когда подмечали ложь? Собеседник говорил только, чтобы говорить, бессмысленный трёп. Да и вы не лучше, делаете то же самое. Чувствуете, как происходящее начинает напоминать сон? Тётя Женя такого не допустит! Она заставит проснуться, вернутся к реальности!

Если вам доводилось встречать такого человека, то вы счастливчик. Именно так получают истинную любовь и поддержку. Я вспоминала наши беседы с Евгенией, она смотрела вглубь меня, она видела суть.

В чём секрет её проницательности – оставалось загадкой. Я закрыла глаза, слушала тишину и ощущала сверток между ладоней, а ещё я знала, что пройдёт совсем немного времени, и я пойму, что нужно, чтобы быть маяком, который направляет людей.

Вернувшись к заданию, мне сложно было выделить, чему я хочу научиться. Всему и сразу! Я шагнула назад, вспоминая подростковый возраст, а затем детство. Я вспоминала бабушку, деревню, старую деревянную избу, в которой пахло травами и хлебом. Да, хлебом! Хлебом из печи! Как она это делала? Замешивала крутое тесто, отправляла к огню, и вот спустя час пахучая, коричневая буханка остывала на столе.

Да, я училась печь хлеб. Это был неповторимый опыт. Он состоялся, открыв передо мной дверь различных возможностей. Дальше – больше. Вначале я не замахивалась на что-то громадное, довольствуясь мелкими умениями и открытиями. Но семя уверенности посеяно, и я начинала смотреть в будущее без опаски. Сомнения утихали, уже не имело значение, верит ли кто-то в меня. Я верила в себя, я знала, что могу многое, и этого было достаточно.

Первый кусок недопеченного хлеба научил меня тому, что нет бесполезного опыта. А знания в наше время доступны, нужно только взять. Протяни руку, а если быть точнее, достань телефон и забей в поисковик. Вот и всё! В некоторых случаях это не даёт ответа, но указывает, в каком направлении двигаться.

Натешившись первым конвертом, уловив основной посыл, я двигалась дальше.

13

Свёрток №2.

«Заботься о себе! Ты уже начала движение в этом направлении. Надеюсь, ты не забросила утренние пробежки?!

Для этой жизни Вселенная подарила тебе именно такое тело. Это твой дом! Другого у тебя не будет. Люби его! Заботься о нём! Поддерживай его! И оно ответит тебе взаимностью! Тело – это самое благодарное и податливое существо. Оно незамедлительно реагирует на любые изменения, оно требует ласки и внимания. Береги себя!

Пусть станет путеводным намерение прожить долгую и счастливую жизнь! Держись за него, оно поможет вернуть здоровье.

Держи в голове, что любовь творит чудеса. И еще любить себя – это не эгоизм, это жизненно необходимое умение».

Я несколько раз прочла её сообщение. Оно не имело заданий, которые я ожидала после первого свёртка. Это был набор жизненных мудростей, за которые нужно держаться. Я была согласна, что мой дом – это моё тело, и о нем нужно заботиться. Услышанная от Евгении в первые дни знакомства, фраза о долгой и счастливой жизни очень понравилась. Она стала моей личной мантрой. Я бесконечно повторяла нехитрые слова, впитывая их глубокий смысл и позволяя себе жить долго и счастливо. В этой фразе есть сильный посыл; размышляя над ней, я пришла к выводу: мне нужно избавляться от зависимостей. Первыми в урну улетели сигареты, которые лежали в моей сумочке на всякий случай. Через несколько дней в раковину спустился весь алкоголь. Я не сопротивлялась изменениям, они придавали силы.

Во втором свёртке многое нравилось: оно откликалось приятным чувством. Я подчеркну – многое! За исключением последних предложений. Любовь к себе всегда равняется эгоизму! Эта истина закостенела в мозгу.

По–другому не может быть! Что-то внутри меня противилось. Я вспомнила Евгению: она говорила, что следует обращать внимание на то, что не нравится, ведь это наши слабые места и одновременно возможность развиваться. Я крутила в голове её мысли и свои неприятные ощущения, но натыкалась на недовольное фырканье, вырывавшееся из глубин здравого смысла. Я расслабилась: нужно было уснуть, через пару часов рассвет.

Утро было мутным и прохладным. Оно желало проникнуть в меня холодными каплями дождя.

Я бежала на работу через парк. Глаза скользили по скамейкам.

«Вдруг Евгения вернулась!», – проговаривала я вполголоса.

Знакомая шляпка и зелёное платье показались вдалеке. Она медленно двигалась навстречу, прикрываясь от прохладных капель под розовым зонтом. Я рванула к ней. Наверное, волшебство существует – едва мы поравнялись, дождь прекратился. Скромные лучи солнца, выбившиеся из-под кудрявых туч, упали на тротуар.

Она обняла, я уловила знакомый запах лаванды. Сердце трепетно заколотилось.

– Я не надеялась! – вместо приветствия начала я.

– А я знала, что мы встретимся именно так, – спокойно делилась старушка.

Она увлекла на соседнюю скамейку, она, на удивление оказалась сухой, словно дождь её не коснулся.

– На самом деле, времени очень мало, – начала старушка.

– Не понимаю, – растерянно проговорила я.

– У нас времени очень мало.

– Вы снова уезжаете?

Она убедительно кивнула.

– Я ненадолго. Только повидать тебя, моя юная подруга.

Я была подавлена этим сообщением, и, потупив взгляд, изучала поверхность тротуара, ведя неравный бой с гнетущими мыслями.

– Послушай, странный вопрос, но я хочу его задать, – начала Евгения. – Ты любишь себя?

Её слова выдернули из бесконечного монолога, дробящего мозг.

– Нет. Я себя ненавижу, – без тени смущения бросила в ответ.

– Что такое любовь к себе?

– Ну, это когда заботишься, ухаживаешь, бережешь, – не задумываясь, выпалила я.

Она потерла морщинистые руки и попросила:

– Повтори ещё раз.

Импульс раздражения пробежался по спине. «Она явно издевается!», – думала я.

– Заботиться, ухаживать, беречь себя, – пробубнила недовольным тоном.

– А как это? Можешь привести пример?

О, да, и тут я впервые задумалась над теми словами, что повторяла, как попугай. В голове нарисовалась картина: я в салоне красоты или модном бутике. Разве это любовь? Я понимала, что несу какой-то бред, но отступать было поздно. Упрямо продолжала:

– Заботиться о своей внешности, баловать подарками, одеждой, не позволять унижать.

Каждое слово давалось с трудом. Мой мозг шевелился, судорожно придумывая примеры того, отчего меня воротит.

– Значит, получается, если ты сейчас купишь красивую кофточку, то полюбишь себя? – искренне спросила Евгения.

– Нет, я не то хотела сказать…

Словно не слыша меня, она продолжила:

– Если красивая одежда делает тебя сильнее, то это замечательно. Это ведь так просто. Одно дело надеть вещь и обрести внутреннюю гармонию, стать лучше, и совсем другое копаться в себе, бросать вызов и вечно учиться…

В моей голове происходила революция, я словно коснулась чего-то тайного, ощущая приближение просветления.

– Причем здесь сила и любовь к себе?

Евгения улыбнулась и тут же атаковала:

– А, что, по-твоему, любовь? Что это, если не сила!

– Любовь – это сила, – задумчиво повторила я.

Евгения улыбалась, от неё исходили тепло и забота. Её забота была далека от родительской. Лишённая тотального контроля и навязчивого участия, она была подобна невесомому флёру, который показывает направление. Словно одинокие фонари, горящие вдоль дороги, прорезающие путь в кромешной тьме. Никто не заставляет идти вперёд, следовать именно этому пути. Если хочешь, то идёшь! Право выбора всегда остаётся за тобой.

Я потянулась к тёте Жене. Я прижала её к себе. Худощавое тело стало мягким. Оно словно таяло в руках. Я посмотрела на неё – она все также улыбалась, растворяясь на моих глазах. Словно свеча потрескивала и улетала с дымом в небо. Это жутко и странно, я оглядывалась по сторонам и снова слышала этот стрекочущий звук. Он повторялся раз за разом. Я ощущала, как тяжелые ресницы поднимались вверх. Коварные проблески нового дня заглядывали из-за штор, а будильник продолжал издавать противные звуки, напоминающие щелчки.

Это был сон. До этого дня я ещё ни разу не видела таких живых и реалистичных видений. Снова закрыв глаза, я почувствовала её тепло и живое тело, что плавилось в моих руках. Непослушным, сонным голосом проговорила:

– Любовь – это сила! – а потом, чуть слышно добавила: – Эта великая сила! Спасибо, тётя Женя!

И снова непонятный звук – кто-то стучался в окно. Я вскочила, распахнула тяжёлые шторы. Солнечный свет ослепил. Слепота длилась долю секунды. Рыжий голубь расхаживал по подоконнику, удивлённо заглядывал в окно, а после стучал. И так несколько раз.

– Ну, что ты шалишь?! – шутливо кинула птице.

Пернатый, распушил своё пестрое оперение, горделиво демонстрируя его мне, а затем кубарем бросился вниз. Я молниеносно прижалась к стеклу. Мне хотелось увидеть, что произойдёт. Такое поведение, по меньшей мере, было странным. Несколько метров голубь пролетел без движений, а потом, поддавшись встречному потоку воздуха, расправил крылья и устремился в бескрайнее синее небо.

Устроившись на подоконнике, я долго размышляла о вчерашнем свёртке, сне и рыжей птице.

Вы, правы, тётя Женя! Любовь – это всё, что делает меня сильнее. Формула проста и понятна.

14

Сверток № 3. «Моя юная подруга, приветствую! Помни, что я верю в тебя и всегда рядом, словно ангел-хранитель.

Мне часто доводилось разговаривать с людьми об упущенных возможностях. Так уж повелось, что в обыденной жизни, мы постоянно заняты текущими делами, то, немногое, что мы зовем мечтами или желаниями, бесчисленное количество, раз, откладывается на потом. То времени нет, но момент не подходящий…

И что получается? Время проходит и человек, с досадой отмечает, момент упущен, я слишком стар для этого… Уже не актуально…

Ты понимаешь, что это только отговорки?! Никогда не бывает поздно. Никогда! Исполнение желания дарит, веру и энергию! Нет, ничего более сладкого, чем осознание, того, что ты реализуешь свои мечты. Важен процесс: ведь, ты осмеливаешься делать, то, что было недосягаемо.

Составь список, того, от чего ты отказывалась годами. Взгляни на них, и я уверенна, ты отметишь, большинство можно реализовать до конца месяца. Не делай из простых желаний, мечты всей жизни. Осуществи несколько из них, и ты ощутишь в своих руках жизнь.

Мой ангел-хранитель, был прав. Я ухватилась за ручку и на первом подвернувшемся клочке бумаги, стала выводить:

Первое. Одной сходить на концерт. Я всегда посещала мероприятия в компании и никогда в одиночестве, внутреннее чутье подсказывало: «Ты упускаешь важный опыт. Лишаешь себя возможности, до конца, погрузится в атмосферу шоу».

Второе. Читать книги. Да, я люблю читать, но при этом уверенна, что у меня нет времени. Так ли это? Смогу ли я, уделять внимание любимому занятию, каждый день? Мне предстояло ответить на этот вопрос. Одна книга в месяц – двенадцать в год. На протяжении многих лет, вместо того, чтобы читать, я составляю длинные списки, того, что хочу прочесть. Думаю проблемы с выбором литературы, у меня не будет. Перебороть неверие в себя и правильно организовать свой день, вот в чем я нуждаюсь. Из всех умозаключений выплывало следующее желание.

Третье. Дисциплинировать день. Я всегда восхищалась людьми начинающими свой день с первыми лучами солнца. В этом есть магическая связь с природой. Начать день с рассветом – это маленькая победа, над ленью. Нет, лишним минутам в кровати! Вперед за солнцем, творить свою жизнь! Заниматься тем, что приносит пользу. С этой минуты, я не трачу время впустую. Теперь постоянно спрашиваю себя, зачем я это делаю? Если не получаю вразумительного ответа, мигом понимаю – занимаюсь очередными глупостями, которые умело отнимают время и силы. Впереди увлекательный путь, самоконтроля и дисциплины. Умения отделить семена от плевел, важного от второстепенного. Человечество придумало множество способов уйти от реальности, быть рабом, а не хозяином своей жизни. Медленно плыть по течению, а не создавать жизнь. Я нутром чуяла, что будет сложно, но ломая закостенелые привычки, обретаешь истинного себя.

Четвертое. Бывать на природе.

Мое детство прошло в глубокой связи с окружающим миром. Леса, поля, луга с сочными травами. Полноводные реки, звонкие ручейки, лесные озера и болотистые топи. Искристая снежная пелена, замысловатые узоры на окнах, серый дымок над домами, и бархатистые снежинки, прилипшие к замерзшим веткам. Пестрые краски осенью! Когда глаза любовались лесом и видели сотни оттенков: золотой, переходил в желтый, малиновый в багряный. Завершали картину вечно зелёные еловые шапки. В памяти всплывает: ранняя весна, я стаю у кромки льда, а вокруг засохший, тростник. Он мерно колышется, я смотрю сквозь него на помутневший и тонкий лед. Вдали слышится рев, трескучий и пугающий, неведомая сила просыпается. Лед колется и крошится прямо на глазах, увлекается потоком ледяной воды. Так, приходит весна, так возвращается жизнь. Я тянусь к сохранившемуся черному початку рогоза. Прикосновения достаточно и он разлетается его белый пух кружился в воздухе, напоминая о зиме. Через несколько дней черная, жирная почва запахнет водой. То тут, то там пробьется сочная трава. Солнце пригреет, прилетят птицы и жизнь восторжествует.

Маленькой девочкой, я была заворожена силой и красотой природы. Ее суровым нравом и родительской любовью. Я была ее горячей поклонницей. А что теперь? Я редкий гость на лесных тропах. Я сижу в бетонной коробке, хожу по асфальту. Вокруг много клумб и зеленых изгородей. За это спасибо, однако, в геометрической симметрии городских насаждений, напрочь отсутствует творчество природы. Где кустики, деревья, травинки, цветы, растут, там, где им нравится. Где все гармонично и глядя на них, глаза и душа отдыхают. Мне хотелось хвойного запаха, вперемешку с дикими травами. Слышать пение птиц, шуршание веток и треск вековых дубрав. Поднять глаза, заметить рыжее пятно быстро скользящее по веткам. Так прячется белка. Найти след зверя, долго разглядывать и думать, кто его хозяин. Я жаждала единения с природой.

Пятое. Путешествовать. Раньше один раз в год, я выбиралась из своей скорлупы и отправлялась в поездку. Неважно куда! Неважно зачем! Главное привезти новые впечатления. Незнакомые места лечат не хуже леса. Неужели я не могу позволить поездку к морю? Настолько ли существенны отговорки: «У меня нет компании!», «У меня нет денег!»? А я по-настоящему искала компанию? Нет! Ограничиваясь опросом нескольких друзей и получив отказы, сворачивала деятельность. Вот и все! А ведь способов уйма: есть тематически сайты, можно обратится за помощью в турагентство или подключить друзей, пусть разместят пост на своей странице, помогут найти попутчиков. Нужно, только приложить усилие и компания, если она слишком нужна, непременно найдется. А может после посещения концерта, в гордом одиночестве, я начну одинокий путь в освоении новых стран? Думаю, это очень захватывающи! Что по поводу денег, то здесь все более прозаично, их нужно тратить с умом, тогда скопить на поездку вполне реально.

Шестое. Заниматься творчеством. Создавая новое, я чувствую себя счастливой. Мое намерение, требовало от меня систематичности. Я не могу позволить себе сочинять под настроение. Я должна это делать, ежедневно, только так, я чувствую себя счастливой.

Я взглянула на список, мое сердце учащенно стучало. Он заведомо не делался длинным или заполненным материальными благами. Мне хотелось впечатлений, а не новых платьев. Вспомню, ли я через год, какой наряд приобрела? Нет, и еще раз нет! А вот прогулка на природе, будет греть душу не один год. Я вскочила и понеслась в прихожую.

– Вперед в лес, – крикнула сама себе.

Я отправилась в самый дремучий лесопарк города. Хоть, так! Самое главное начать. По-сути я парки не посещала, до недавнего времени, только утренние пробежки подвигли меня на такое геройство.

Я сошла с асфальтированной тропы и по вытоптанной дорожке, устремилась к реке. Деревья плотно обступали, впереди поблескивала вода. Дорога шла под наклоном, ноги скользили и задерживались за корни деревьев. Наконец миновав плакучие ивы, я очутилась на небольшом клочке желтого песка, с зеленовато-бурым оттенком у самой воды.

Следы костра и самодельной лавки, говорили сами за себя – место популярное. Ничего удивительного оно уютное, с превосходным видом. Я присела пахло сыростью и осокой. Беспокойная стрекоза кружила над сочной зеленью. Солнце медленно катилось к закату, бросая свои лучи на бегущие воды. Я вспомнила о своем желании: утопится. Мне стало стыдно. Поддавшись душевной слабости, я хотела лишить себя такой замечательной возможности, сидеть здесь и любоваться природой. Спазмы в пояснице, напомнили о болезни. Боль была терпимой, скоро пройдет, так всегда сначала прихватит, а через минуту ослабнет.

Я взглянула на водную вгладь и грозно приказала себе:

– Цени эту жизнь!

Я отказывалась видеть красоту жизни, я отказывалась жить. Череда мистических событий и сообщение от Марка, уберегли меня. Потом Вселенная подарила встречу с Евгений. Эта женщина сотворила чудо, пробудила желание жить! Все было бы прекрасно, если бы не моя болезнь… Коварная и злая шутка! И это бы было смешно, если бы не было так печально. Я действительно могу умереть.

Я прервала свои мысли.      Слезы хлынули. Очень хочется жить.

Воробей бойко чирикал у ног. Он выдернул из меланхоличных рассуждений и слезливых причитаний. Он живо прыгал с места на место, то взлетал, то приземлялся на соседнюю ветку, потом вновь на землю. Пернатого переполняла энергия, а я здесь распускаю сопли. Он живет здесь и сейчас и не задумывается, что его могут съесть. У него есть настоящее и у меня оно есть. Да, я больна! Только разве это приговор? Зачем я себя накручиваю? Зачем? Меня лечат! Я верну здоровье!

Нутром я понимала, что следует наполнить себя хорошими мыслями. Я вспоминала слова Евгении: «Все в этом мире не случайно». Моя болезнь – это урок, это результат моих мыслей, нежелания жить. Я намеренна ее победить и совершить миллионы прогулок. Встречать красивые рассветы и провожать уютные закаты.