Воспитание без конфликтов. Практика здоровых отношений в семье

Три самых важных слова

Как вы думаете, какие слова самые важные для ребенка?

Я люблю тебя?

Ты замечательный?

Мы так рады, что ты у нас появился?

Такие?

Все верно, это очень важные слова, необходимые для того, чтобы ребенок рос психически здоровым, сильным и уверенным в себе. Но эти слова говорятся родителями. А какие слова, произносимые самим ребенком, можно считать главными? Какие слова самые ценные в его умениях?

Хочу?

Дай?

Ну маа-а-ам?

Нет. Это другие слова.

* * *

Мы с младшим двухлетним сыночком ходим в развивающую группу. Детки там, его сверстники, умеют считать, знают буквы и цифры, а вот здороваются, входя в класс, единицы.

«Здравствуйте», «спасибо» и «пожалуйста» – очень важные детские слова. Но если мама не придает им значения, откуда ребенок узнает об их важности?

* * *

Самых важных слов для ребенка немного, а точнее – всего три: «здравствуйте», «спасибо» и «пожалуйста».

Все эти слова важны. Это слова-опоры, помогающие вашему ребенку стать личностью.

Без слова «СПАСИБО» очень сложно научить своих детей благодарности. При этом не имеет смысла заставлять ребенка благодарить или мучить его вопросом: «А какое слово ты должен сказать?»

Нет. Просто, если вы сами будете говорить «спасибо» официантке, продавщице на кассе, своему мужу, когда он вынес мусор, или жене, когда она приготовила вам вкусный ужин, тогда и ребенок будет делать то же самое.

Да и самому ребенку важно слышать спасибо: «Спасибо за то, что ты убрал игрушки», «Спасибо за то, что ты помог мне приготовить печенье».

Без «ПОЖАЛУЙСТА» детям трудно формулировать просьбы, чуть позже расскажу и об этом.

А вот слово «ЗДРАВСТВУЙТЕ» просто волшебное. Потому что это слово помогает ребенку войти в мир взрослых. Это слово, которое ведет к социализации.

Иногда бывает так, что взрослые относятся к детям не как к маленьким людям, а как к какой-то особой породе людей, для которой действуют другие правила. Например, представьте себе ситуацию: женщина подходит к взрослому мужчине и говорит ему: «Вау, какой хорошенький мальчик. Как тебя зовут?» И если мужчина не ответит, а удивленно приподнимет брови и пойдет дальше, это нормальная реакция. Но от ребенка мы почему-то ожидаем, что он должен встать в стойку смирно и сказать: «Меня зовут Вася». Почему? Ведь у него, в принципе, такие же права, как и у нас, взрослых. И вы-то ему не представились.

Слово «здравствуйте» – единственное слово, когда ребенок может (и должен) быть на равных с взрослым. Когда вы бываете в компании, где есть и дети и взрослые, что часто делают взрослые? Они знакомятся между собой, а детей игнорируют. «Так, дети, идите и играйте где-то там».

На самом деле логично представить и взрослого ребенку, и ребенка взрослому. По правилам этикета, конечно, старшему представляют младшего. То есть вы говорите: «Света, это мой малыш, его зовут Петенька. Петя, это Света». (Кстати, я против того, чтобы представлять взрослых словами «тетя» и «дядя» – тетя Света, дядя Паша. Потому что на самом деле они не являются тетями и дядями вашему ребенку, это просто другие взрослые. И представлять их надо именем – Светлана, Павел – или именем-отчеством, если вы общаетесь с ними именно так: Светлана Павловна, Павел Петрович.)

Когда я делала тренинг про адаптацию к детскому саду, я прямо настаивала на таком пункте: «Познакомьте ребенка с воспитателем». Как бывает: ребенок заходит в группу, воспитательница говорит: «Иди на стульчик, сиди там, жди». И все. Но, если вы познакомите вашего ребенка с воспитателем, представите их друг другу: «Это Марфа Васильевна, это Вася. Вася, ты можешь к Марфе Васильевне обратиться, если тебе нужна будет какая-то помощь», – вы строите между ними мостик. После такого знакомства Васе намного проще обратиться к воспитательнице за помощью, рассказать, что его обидел Петя, он хочет в туалет или что-то еще. А если обоюдного «здравствуйте» между ними не случилось, то обратиться к чужой взрослой тетеньке, непонятно зачем тут находящейся, намного страшнее.

Если мама учит своего малыша здороваться с людьми, она делает очень важное дело. Она признает его полноправной личностью. Ведь он тоже участвует в общении, он поздоровался – совсем как взрослые. Его услышали, и ему ответили.

Вывод: его заметили и уже не надо привлекать к себе внимание шумными выходками и шалостями. Иногда даже такое простое внимание родителей помогает исправить плохое поведение. Казалось бы, всего лишь слово «здравствуйте», а какой эффект.

Учите выражать просьбы

Однажды мой сын, которому было тогда 3 года, пришел из садика с незастегнутой пуговичкой на джинсах: он умел надевать всю одежду, но вот пуговички ему не давались. Я спросила его: «Почему ты не попросил воспитательницу?», но не добилась ответа, как будто он вообще не понимал, о чем речь.

В тот же день я пошла с ним в магазин, и он увидел в витрине чупа-чупс:

– Мама, смотри, чупа-чупс!

Откровенно говоря, для меня этого достаточно. Мне все понятно: ребенок хочет, и раньше я бы сразу купила ему этот чупа-чупс, но тут задумалась. Получается… он просто не умеет просить, не знает, как это делается. Не может сформулировать просьбу:

– Мама, пожалуйста, купи мне чупа-чупс.

Вы чувствуете разницу? Он просто говорит, что ВИДИТ этот манящий, с-ума-сводящий чупа-чупс. Он страстно его хочет: я вижу, как он облизывает стеклянную витрину. Я – мама и настроена на своего ребенка. Я понимаю, чего он хочет, без всяких «лишних» слов. Но ведь другим взрослым это не под силу. Они не связаны с моим ребенком телепатическим каналом.

Многие (особенно посторонние) взрослые, например воспитатель в детском саду, не отреагируют на желание ребенка так, как это сделает мама. Она откликнется только на прямую просьбу: «Мария Ивановна, пожалуйста, помогите мне застегнуть джинсы». И тогда она поможет.

В противном случае, она может просто не заметить усилий мальчика по застегиванию его собственных штанов. Особенно, если он стесняется и ему никогда не приходилось по-настоящему просить о чем-либо.

Вот еще пример: захожу в садик и, пока одеваю Дему, наблюдаю такую картину: мальчик в группе вдруг говорит: «Хочу писать!». Воспитательница не замечает. Он начинает жаться, мнется, подпрыгивать на стуле, но не подходит к воспитателю, а продолжает: «Хочу писать!»

Кому он это говорит? Он не обращается ни к кому из взрослых, он просто констатирует факт: ему нужно в туалет. Неумение просить я замечаю у многих детей. И даже знаю, почему.

Забота о детях сегодня – высшая родительская ценность. Дети привыкают к немедленной реакции на свои «хочу». Даже хуже. Иногда дети не успевают свое «хочу» даже осознать.

Зачем? Нам же, опытным, по глазам видно, что дитю скучно, или страшно, или пить хочется. Зачем лишние слова?

Понятно, что будь этот мальчик дома, этого было бы достаточно – заботливая мама сразу бы помогла. Но во внешнем мире действуют другие законы.

Выпуская ребенка во внешний мир, хорошо бы подготовить его к тому, что там – другие правила. Там нужно уметь формулировать просьбы, чтобы тебя услышали.

Исполнять желания ребенка даже прежде, чем он попросит, неправильно. Сыночек, хочешь есть/пить/гулять? Ребенок привыкает, что все ему дается просто так, стоит только захотеть. Но разве это поможет ему во взрослой жизни? Нет. Скорее промешает.

Детей важно научить формулировать свои желания и делать это в вежливой форме, потому что это упростит им жизнь. Это быстрее их социализирует, поможет общаться со взрослыми, уменьшит их тревогу.

Научить этому просто. Краткая четкая инструкция – вот все, что нужно. Тогда, в магазине, я присела рядом со своим ребенком и объяснила:

– Если ты хочешь, чтобы я купила тебе чупа-чупс, скажи об этом. Попроси: «Мама, пожалуйста, купи мне».

Мы закрепили эту фразу путем нескольких повторений, и через некоторое время навык был усвоен.

Научите благодарности. Но не ждите ее

«Спасибо» – это тоже очень важное слово. Но благодарность, точно так же, как и уважение, не является врожденной функцией. И благодарности также надо учить.

К сожалению, иногда дети не ценят те усилия, что прикладывают родители. Воспринимают заботу о себе как само собой разумеющееся: мол, весь мир мне должен. Этакие юные потребители.

* * *

Однажды на прием ко мне пришла мама с подростком. Юноша полулежал в кресле, прекрасно одетый, вертел в руках psp, на шее болтались огромные наушники.

– Что мама для меня делает? Да ничего не делает, я даже скейт 2 месяца выпрашивал…

Он сидел напротив меня, в модных широких джинсах, со стильной стрижкой и дорогим телефоном, и кисло улыбался – не везет ему в жизни….

* * *

Сейчас, когда пишу эти строки, вспоминаю свою бабушку Веру Ивановну Новикову. В голод 30-х годов ее отца посадили в тюрьму – он украл на заводе зерно: насыпал в ботинки, чтобы накормить жену и детей.

На проходной его заставили разуться, зерно высыпалось – и на 2 месяца семья осталась без кормильца и средств к существованию.

В нищей советской деревне вариантов прокормиться было немного. Колхозное поле обобрано до последнего колоска такими же голодными, огорода или хозяйства нет. И прабабушка, набив детям животы полусъедобной сорняковой травой, посылала детей – 5-летнюю Веру и Толика 3 лет – на ту самую проходную просить милостыню. Теми кусками хлеба и выжили.

И знаете что? Ни модной одежды, ни гаджетов, ни развивающих занятий, ни еды, собственно. А благодарность – на всю жизнь. До смерти бабушка вспоминала свою мать, черную от работы и голода, которая с шестимесячным малышом за пазухой все это время работала грузчиком, таская огромные пудовые мешки с зерном. Вспоминала – с благодарностью.

Если ваш ребенок в упор не замечает того, что вы для него делаете, в этом есть и ваша ответственность.

Я знаю, что любящие родители готовы сделать для своего чада все. Себе откажут, но ребенку купят. Игрушку, телефон последней модели, 10-ю пару джинсов. Даже если вы можете себе это позволить безболезненно для бюджета, не стоит этого делать, если вместо «спасибо» вы слышите только «хочу еще и еще!»

Пусть это прозвучит громко и напыщенно, но это – растление. Превращение тонкого, внимательного, пытливого, неравнодушного детского сознания – в жадного переваривателя удобств и развлечений.

Еще это тесно связано с нарушением семейной иерархии. Нельзя ставить свои интересы ниже интересов ребенка. Если мама уже второй год не может позволить себе новое платье, и речи не может быть о новой игрушке! Нет. Сначала – взрослые. И вот на фоне этого родительского приоритета и родится благодарность, когда вы удовлетворяете желания и потребности своего ребенка.

Не нужно указывать ребенку, как много вы для него делаете. Не нужно возмущаться его требовательностью и приводить в пример каких-то других детей, которые ведут себя идеально. Это не сработает.

А что же тогда нужно?

Нужно дать понять ребенку, что он не имеет права требовать, чтобы вы купили новую игрушку или телефон. Требовать может главный, а главный здесь – вы.

Неблагодарный ребенок

Пете подарили новую игрушку. Петя поиграл с ней полчаса и бросил.

– Вот неблагодарный! – злится папа.

– Ничего ему не интересно, – печалится мама.

Вступает бабушка:

– Разбаловали ребенка, вот и не ценит он то, что вы делаете.

Почему ребенок не ценит подарки? На это есть несколько причин.

1. У него их слишком много. Если комната завалена игрушками, а вы покупаете еще и еще, то чему радоваться?

2. Вы покупаете ребенку игрушки, чтобы от него откупиться. И он это понимает. Ему мама нужна и папа. А не 38-я машинка.

3. Вы подарили ребенку совсем не то, что хочется ему, а то, что нравится вам. Пример из нашей семьи: когда Деме было 3 года, мы позвали много гостей и почти все мужчины (возраст от 30 до 40) подарили ему машины с пультом управления. Набралось штук 7. А Дема вообще-то маленький! Он не понимает ничего в тех машинах, ему не интересно.

И вот я услышала такую фразу: «Эх ты, да я бы в твоем возрасте за такую машину все отдал! А ты…»

Эй, взрослые! Хочется машинку с пультом управления/вертолет/железную дорогу, купите ее СЕБЕ! Да вы и так купили себе, потому что исполняете СВОЮ детскую мечту. И когда вы представляете, как бы вы радовались, вы ждете, что и ребенок должен выдать такие же эмоции. А он не должен.

Что делать, если ваш ребенок – «неблагодарный»?

1. Учите ребенка желать и ждать. Если он получает сразу все, что хочет, игрушки обесцениваются. Они ценны, только если ребенок мечтает о них, ждет их, придумывает, как будет играть с ними.

2. Не заменяйте подарками время и внимание. «Вот тебе паровозик, играйся, а мама устала». Вещи – плохая замена любви. Во-первых, ребенок будет понимать, что он вам мешает. Во-вторых, это ростки будущей манипуляции. «Мама не может почитать сказку – покупай тогда игрушку!»

3. Не ведитесь на детские манипуляции.

* * *

Идем из садика, Дема говорит:

– Мам, ты мне совсем игрушек не покупаешь!

– Я не могу покупать игрушки каждый день.

– А другим деткам покупают!

– В нашей семье другие правила. Мы покупаем игрушки по праздникам и выходным.

* * *

Вы всегда можете объяснить детям правду. «Я не хочу покупать тебе игрушки каждый день. Я хочу, чтобы ты выбирал только то, что тебе действительно нужно. Я хочу, чтобы ты умел ждать». Мой сын в 6 лет прекрасно понимает это, а он не какой-то особенный ребенок, а самый обычный.

Ну и чтобы не выглядеть тут идеальной супермамой, расскажу про себя вот что. Бывает, что я работаю несколько дней подряд без перерывов, и дети меня почти не видят. И тогда я покупаю им новые игрушки, чтобы успокоить свою совесть. Но я над этим работаю. Честно.

Покажите пример

Если вы сами не уважаете других, то научить ребенка уважению у вас не получится. Он перенимает стиль поведения в семье еще до того, как научится говорить.

Дети часто подмечают то, что нам кажется незначительным. Если вчера в разговоре взрослых промелькнуло: «Соседка-то, Марь Иванна – дура дурой», то шаткие мостки авторитета уже пошатнулись. Притом не только авторитета Марь Иванны, но и вашего, родительского. Ведь если родители учат, что хорошие люди уважительно относятся к старшим и не говорят плохих слов, а сами делают и то, и другое – значит, не такие уж они и хорошие. Логично? Логично!

Были в вашей жизни такие ситуации, когда вы критиковали кого-то взрослого при ребенке? Воспитательницу, или нелюбимую свекровь, или своего начальника на работе? Возможно, вам казалось, что ваш ребенок в этот момент не слушает вас, он играет в телефоне или смотрит мультик. На самом деле это не совсем так. У детей очень чуткие ушки. И все, что вы говорите, они слышат.

Очень сложно сохранить доверие и уважение, например, к учительнице, если вы при ребенке обсуждаете ее промахи. Еще важнее это в близком кругу. Неуважение к свекрови, дедушке, отцу ребенка ударит по нему еще сильней.

Поэтому в ваших интересах показать детям пример уважительного поведения. Глупо требовать от сына, чтобы он не плевал на тротуар, если папа сам не озабочен соблюдением правил приличия. Если мама ходит по дому в грязном халате, странно требовать от дочери, чтобы она не забывала менять носки каждый день.

Дети копируют все, что видят – и плохое, и хорошее. Взгляните на себя, дети – это просто зеркало.

Поддерживать авторитет взрослых не так уж легко. Даже если вы создали дома теплую доверительную атмосферу, это не гарантия успеха, ведь ваш ребенок не замкнут в кругу семьи. Он общается со своими сверстниками в детском саду или школе. Он видит, как другие дети разговаривают со взрослыми и как взрослые общаются между собой, и, давайте по-честному, отнюдь не всегда вежливо и уважительно.

Малыш заметил взрослого пьяного дяденьку, валяющегося на тротуаре, услышал острым ушком неприличное слово от воспитательницы в детском саду, подросток понимающе усмехнулся, заметив курящую учительницу, – и вот тонкая нить уважения и доверия к миру взрослых рвется. Да, это нормально, это этап взросления, но крайне важно, чтобы доверие и уважение остались в семье. Чтобы семья была монолитом, базовым нравственным фундаментом, весомым аргументом в пользу уважения взрослых.

Покажите пример своему ребенку, как относиться к ошибкам, к неудачам, к достижениям, к целям, к победам, к деньгам, к мечтам – ко всему, из чего складывается взрослая жизнь.

Хотите уважения – будьте его достойны. Договоритесь между собой о запрете на ссоры при ребенке. Не обсуждайте воспитателей, продавцов, друзей и подруг и т. д. Научитесь поддерживать свой авторитет – это не так просто, как кажется на первый взгляд.

Но вы справитесь.

Глава 2. Послушание без конфликтов

«Ребенок валяется на полу и истошно орет. Он привлекает внимание, МЫ привлекаем внимание всех, кто находится с нами в кафе. Вот что с ним делать? Он неуправляемый, только позорит меня. Игнорировать, отвлекать – не действует. Отлупишь – все заканчивается».

Знакомая ситуация? Тогда эта глава специально для вас.

Если вы родители, дети должны вас слушаться. Предполагается, что это именно так. Если дети вас не слушаются, значит у вас маловато компетенции в этом вопросе. Вот и все.

Если родителю нужно кричать, чтобы ребенок его слушался – это от слабости. Это значит, что других аргументов, кроме крика, нет. Это значит, что ребенок будет слушаться ровно до тех пор, пока не научится кричать громче, чем вы. Если родительский авторитет в семье держится только на страхе, у вас будут очень большие проблемы, когда ваш ребенок превратится в подростка и перестанет вас бояться.

Эта схема не работает. Значит, нам нужна другая, и она есть у меня. Секрет послушания детей без споров и уговоров кроется в нескольких базовых принципах.

Но прежде чем мы зайдем в эту тему, хочу вас спросить: «Как у вас дела с зубами? Не болят? Как часто вы ходите к стоматологу? Раз в полгода? По необходимости?»

Если вы ходите к стоматологу только тогда, когда у вас начинают болеть зубы, мне нужно открыть вам секрет. Если бы вы ходили к стоматологу регулярно, они бы у вас меньше болели.

Вы знаете это? А вы знаете, что с детьми работает точно такое же правило? Правило превентивного решения проблемы. И если вы знаете, как решать проблему до того, как она возникла, она будет решена намного проще, а возможно, она даже не возникнет.

Первый принцип послушания: Слушаются не равного, а главного

Если вы разделяете популярную идею, что у детей равные права с родителями, скоро вы столкнетесь с проблемой родительского авторитета.

В предыдущей главе я подробно разбирала вопрос о дружбе с детьми. Если вы прочитали ее внимательно, то знаете, что вы – не друзья своим детям (это не обидная констатация факта, это норма и благо для самих же детей). Но это не значит, что вам нельзя говорить с ними по душам, дурачиться, смеяться, обниматься и делать вместе глупости. Наоборот, вы должны это делать. На таких вот «невоспитательных» действиях строится любовь, доверие и желание проводить время вместе. Просто не забывайте, что вы – мама и папа, а не друзья-подружки.

Дружба – это очень важно, но если вы живете не в лесу, вокруг вашего ребенка очень много детей его возраста, с которыми он может подружиться. А мама у него одна, и папа один. Вот и будьте теми, кто вы есть.

Главное отличие в том, что на друзьях нет ответственности, а на родителях есть. Родители принимают решения, родители создают правила, родители говорят, что можно, а что нельзя. На них вся ответственность и у них же – права на установление правил. Родители говорят, что можно, а что нельзя, потому что они взрослые и главные. И иногда они принимают решение, потому что так надо, без объяснений.

Правила устанавливаете ВЫ.

Поэтому принцип второй: Дети имеют право на любые эмоции, но не на любое поведение

Вы имеете право на эмоции. И ребенок имеет право на эмоции. И то и другое – аксиома. И вам важно помнить это всегда – что бы ребёнок ни чувствовал, он имеет на это право, даже если это некрасиво, непонятно и пугает родителя.

Ребенок может испытывать весь спектр чувств: от тех, что вызывают у вас умиление, до тех, что раздражают или пугают. Он живой. И поэтому он может. И самое правильное, что вы можете сделать для своего ребенка, – это принять его чувства. Но! Это вовсе не значит, что вам следует принимать любое его поведение.

И тут мы подходим к самому главному, к принципиальной границе позволенного и запрещенного: эмоции – да, поведенческая вседозволенность – нет.

Поэтому я начну с правила, которое творит чудеса. Этот алгоритм работает всегда и везде: «ДА, НО, И». Каждая часть из этого алгоритма может занимать столько времени, сколько нужно.

Суть правила в том, что у детей есть право на любые эмоции, но нет права на любое поведение. Взрослый принимает ЧУВСТВА РЕБЕНКА и дает СТРАТЕГИИ ПОВЕДЕНИЯ, позволяющие эти чувства безопасно для себя и окружающих пережить.