Воспитание без конфликтов. Практика здоровых отношений в семье

Золотое правило воспитания: «ДА, НО, И»

ДА: у ребенка есть право на любые эмоции

Очень часто родители не принимают чувства своего ребёнка, потому что это какие-то «неправильные» чувства.

* * *

Например, у вас двое детей. Мальчики – пять лет и два годика. Ваш старший приходит и кричит:

– Я ненавижу этого мелкого! Зачем ты его родила?! Он нам не нужен!

Самая частая родительская реакция:

– Да как ты можешь так говорить?! Это же твой братик!

На самом деле диалог выглядит так:

– Мама, я злюсь!

– Нет, у тебя нет права на злость.

* * *

Но если вы не признаете что-то, оно от этого никуда не исчезнет. И злость остаётся, просто ребенку приходится справляться с ней самому. Поэтому возникают щипки, зуботычины и бешеные битвы между братьями и сёстрами. Гнев требует выхода, и мама может помочь с этим.

Но мамы, которые отправляют своих детей с этим чувством обратно, ничем не помогают своим детям. Даже наоборот: они провоцируют конфликты между ними.

Может быть, будет понятней, если мы переведём это на язык аллегорий? К вам пришёл ребёнок – он вдруг обнаружил, что в нём есть не только хорошее, но и плохое. Он нашёл в себе ненависть к своему младшему брату. Эта ненависть похожа на чёрный камень-голыш. Он приносит этот черный камень маме и говорит: «Посмотри, что у меня есть. Что мне с этим делать?»

Но мама пугается, удивляется и говорит: «Нет, убери немедленно, спрячь этот камень, это нехорошо!». Ребёнок кладёт камень в карман и уходит обратно, но голыш-то остаётся в кармане. Рано или поздно его бросят.

Вы, как мама, обязаны забрать у него этот камень, рассмотреть его и придумать, что с ним делать. Каким образом? Когда он протягивает вам его на ладошке, изучите его внимательно, скажите: «Ты злишься». Проговорите ему эмоции, назовите его чувства, опишите ситуацию так подробно, как только можете. Можно просто переложить на свой язык его слова: «Я его ненавижу! Зачем ты родила этого малыша», – говорит он. «Ты злишься, тебе кажется, что без него было бы лучше». Признавая право ребёнка на его эмоции, даже негативные, вы уменьшаете их силу.

Дети должны знать, что их чувства приняты и понятны.

И еще: не рисуйте своего ребёнка слишком чёрными красками. Люди – очень сложные существа. В нас могут одновременно уживаться абсолютно полярные эмоции: «Я люблю свою сестру» и тут же «Она меня бесит» – это нормально. В этом нет ничего противоестественного. Так бывает сплошь и рядом.

Если ваш ребёнок сейчас брызгает слюной и кричит: «Я ненавижу эту мартышку!», это не значит, что он плохой. Он просто искренний. Он позволяет себе то, что многие взрослые не позволяют. Эмоции могут быть двойными, тройными, могут противоречить друг другу. Это всё нормально. И если вы понимаете это, то помогите понять и вашему ребёнку: «Иногда тебе нравится с ней играть, а иногда ты очень злишься, что она без спроса берёт твои игрушки. Правда?»

Отдельный повод для головной боли мам – злость, которая вдруг овладевает ребенком. Как с ней справляться? Злость – это тоже эмоция, и здорово, если вы сами умеете конструктивно проживать ее и научите этому ребенка.

Диалог из родительского чата:

– У нас в семье никто не злится, но вы знаете, мой Митенька ищет дождевых червячков и лопатой их рубит. Я ему говорю, что это живое – нельзя! А он рубит и рубит. А тут еще в школе мне учительница рассказала, что он детей кусает!!! Ну почему?

– Если «в вашей семье никто не злится», как ребенку выражать гнев? Возможно, это происходит потому, что вы не научили ребенка справляться со злостью и он ищет самый простой метод. А самый простой метод для ребёнка – это укусить другого ребёнка. Или найти червяка.

Что делать? Учить. Нужно научить ребенка конструктивно выражать злость. Конструктивно – это значит безопасно для окружающих и для самого себя.

– Когда я пытаюсь объяснить ребенку, что злость это тоже эмоция и надо пережить ее конструктивно, то он злится ещё больше. Почему?

1. Потому что «объяснить» и «показать» – разные вещи. Что такое «объяснить»? Это просто слова. Вы можете показать. Например, есть замечательная фраза из детского стихотворения: «Мишка рассердился, и ногою – топ!». Вот это про конструктивную злость. «Покажи, как сильно ты злишься».

Приведу пример из своей жизни. Дёма злится на Машу, но Машу бить нельзя. Я говорю ему: «Ну-ка, покажи как ты злишься. Ну-ка, топни ногой так сильно, как ты злишься». И он как-то невыразительно топает ногой. «Я вижу, ты не сильно злишься. Ты реально так злишься?» И он как затопает: – Вот так я злюсь!

Одно дело слова, а другое – физические действия.

2. Можно предложить ребенку нарисовать злость. Это хороший метод для 3-4 лет. «Нарисуй, как сильно ты злишься». Сначала ребенок может не понимать, что вы хотите. Спросите: «Ты реально так злишься?» Может быть, он возьмёт карандаш и зачеркает лист так, что карандаш сломается.

3. Ваша задача научить ребенка выражать свою злость безопасно для себя и других. Дайте ему варианты. Что можно делать? Бить нельзя, кричать нельзя, истерить нельзя. А что же можно? Расскажите ему, что можно.

Например, «можно рвать журналы вот из этой стопки, а книжки нельзя. Ты можешь комкать мячики из бумаги и кидать их в мусорку. Можно пойти в свою комнату и покричать. Или побыть одному».

– Добрый день! После Вашего вчерашнего эфира предложила сегодня сыну нарисовать, как он злится…решили конфликт за 20 секунд!!! Я в шоке! Так быстро он ещё никогда не успокаивался!

Вид ребенка, зло рвущего листы бумаги, конечно, не радует материнское сердце. Многим хотелось бы видеть своих детей уравновешенными, спокойными, умеющими владеть эмоциями.

Но, во-первых, и мы, взрослые, не всегда можем управлять собой. Только у нас взрывы злости случаются не из-за сломанных игрушечных машинок, а, например, из-за сломанных настоящих.

А во-вторых, ребенок учится. И если сейчас он злится и истерит из-за мячика или карандашей, это не значит, что он всегда будет вести себя так же. Дети очень быстро растут, они меняются порой до неузнаваемости, они гибкие, они адаптируются. Со временем он научится справляться с этими маленькими детскими трудностями без злости и переживаний.

«Да, ты сейчас злишься, но так бывает со всеми людьми – все люди иногда злятся». Когда вы объясняете это своему ребенку, вы делаете две важные вещи. Во-первых, вы даете ему понять, что с ним все нормально – вы знаете, что происходит, знаете, как это называется, вы это уже видели – так у всех бывает, не только с ним. С ним все ok. Во-вторых, вы показываете пример: у вас тоже так было, но вы справляетесь. «Я очень злилась вчера, но не бросалась игрушками, и через некоторое время злость прошла» – ребенок видит, как это работает на вашем примере, и применяет это к себе.

Есть много вещей, которые кажутся неправильными, противоестественными или стыдными, которые хочется отбросить как неподходящие для своей семьи. Но если в реальности они есть, придется признать их право присутствовать в нашей жизни.

Давайте потренируемся. Исходя из рекомендаций, изложенных выше, продумайте правильную реакцию на слова ребенка, в которой будет и принятие, и определение его эмоций, и поддержка.

– Я хочу его убить! Он заходит в мою комнату без спроса!

– Папа гадкий! Я хочу дружить только с мамой!

– Зачем вы еще одного ребенка родили, вам даже мне книжку почитать некогда!

Ну как? Получается?

Отлично, идем дальше.

Многие люди знают, как важно проговаривать эмоции ребёнка, но что делать дальше, не понятно. А дальше нужно сказать «НО».

НО: у ребенка нет права на любое поведение

В этой части мы декларируем запрет или обоснованное четкое правило. Именно здесь выставляются границы поведения, которые ребенок не должен нарушать. Например: «Люди не должны причинять боль друг другу» или «В нашей семье не ругаются».

Сравните:

– Мама, эта мартышка опять взяла без спроса мои карандаши!

– Не смей обзывать сестру мартышкой.

Или:

– ДА, сынок, я вижу, что ты злишься. НО в нашей семье не обзываются.

Работает, только если вы на 100 % сделали первую часть. Если вы проскочили ее, не подумав, «НО» не сработает. Если вы не разобрались с эмоциями ребенка, но уже раздаете указания, вас ждет взрыв.

Из родительского чата:

– Моему сыну 5 лет, и он очень не любит одну из моих подруг. Он не любит её так сильно, что, когда она приходит к нам в гости, ребёнок падает на пол в истерике и кричит: «Мама, мама, выгони её!»

Я ему объясняю, что тётя Валя хорошая и замечательная женщина, что я хочу с ней всё равно дружить, потому что мне тётя Валя очень сильно нравится. Я ему говорю, что она хорошая, а он всё равно валится на пол и выталкивает её за дверь. Что делать?

– Во-первых, перестать общаться с ребёнком так, как будто он взрослый человек. Нет, он – ребёнок. Вам не нужно спрашивать разрешения у ребёнка на то, можете ли вы дружить с тётей Валей или нет. Вам не нужно в принципе обсуждать этот вопрос с ребёнком. Но вы можете обсудить его чувства: «Да, я понимаю, тебе не нравится тетя Валя».

Не надо объяснять ребёнку, что тётя Валя хорошая, замечательная женщина. Этим вы только отрицаете тот факт, что она ему не нравится. «Да, я понимаю, что тебе не нравится тётя Валя. Хорошо. У тебя есть право не любить тётю Валю. Но у меня тоже есть права, и мне нравится тётя Валя. У меня есть право общаться с тем, кто мне нравится. Как и у тебя. Поэтому я буду дружить с тётей Валей».

Видите, в чем тут ошибка? Вы пытаетесь убедить ребенка в том, что он не прав. Вы пытаетесь рассказать ему, какая тетя Валя хорошая, какая замечательная. Вы пытаетесь аргументировать свое право на дружбу. В этом нет смысла. Примите то, что ваша подруга неприятна вашему ребенку, такое бывает, и скажите: «Да, тебе тетя Валя не нравится. Хорошо, я тебя поняла. Но я все равно буду дружить с ней, потому что я взрослая и потому что я так хочу.

 

И если ты не хочешь, например, здороваться с тетей Валей, можешь не здороваться. Если ты не хочешь общаться с тетей Валей, то можешь проводить время в своей комнате, когда тетя Валя приходит».

Почувствуйте разницу. Вы – мама, вы – взрослая, вы решаете. Ребенок – маленький, он имеет право любить или не любить, но у него не должно быть права решать за вас.

И: всегда есть выход

Озвучив запрет, предложите альтернативу. Ребенок не всегда может найти выход из ситуации, особенно из той, в которую он включается очень эмоционально. Как в примере с сестренкой и карандашами.

Помогите ему, предложите план действий.

– Да, сынок, я вижу, как ты злишься, но в нашей семье не обзываются, и…

… ты можешь сказать сестре, чтобы не брала твои карандаши

… ты можешь убирать карандаши так, чтобы сестра не могла до них добраться

… ты можешь дать сестре что-то другое, чтобы она не брала твои карандаши, когда ты ими рисуешь

… если не получается договориться, можешь прийти ко мне – я помогу.

Выбор варианта – за вами, и зависит он от особенностей семьи, но сама формулировка «да, но, и» эффективна в 99 % случаев. Она позволяет не просто признать эмоции, но и направить поведение в конструктивное русло.

Из родительского чата:

– Только что с блеском использовала алгоритм «да, но, и», сама не ожидала, что так легко сработает, и была поражена!!!

Ребёнок должен был идти первый раз с няней в садик. До этого 4 дня ходила вместе с ними (к садику адаптировались ещё в сентябре, и тоже с вашей помощью), с вечера готовила сынулю, что сегодня пойдут в сад без меня, но утром всё равно началось «мама одевайся, иди с нами». Несколько попыток объяснить, что сегодня ты идёшь с няней и точка, с треском провалились.

Тогда взяла на руки, посмотрела в глаза и говорю: «Да, ты хочешь, чтобы я пошла с вами. Но я не могу, у меня дела. И я приду за тобой в садик, и мы пойдем кататься на ледянке». Ребёнок успокоился и пошёл одеваться, это просто волшебство.

Есть ещё один замечательный вариант, мне кажется, лучший из всех.

Вы можете предоставить поиск вариантов самому ребёнку. В этом случае «и…» вы заменяете на вопрос. Это прекрасно работает уже лет с трех. Приятный бонус: это отличная методика, чтобы вырастить лидера.

Принцип тот же:

• Шаг 1: называете эмоции и желания.

• Шаг 2: описываете проблему.

• Шаг 3: предлагаете ребенку найти выход самостоятельно.

Например:

– Маша берет без спроса твою машинку, а ты бы хотел играть с ней только сам. Правильно? Ты очень злишься, что Маша так делает. Только поставишь в гараж – она тут же вытаскивает. Конечно, обидно. Но отбирать машинку силой нельзя. Как ты думаешь, что можно сделать?

– Мам, можно я закрою дверь в свою комнату?

– Да, можно. И когда дверь в твою комнату закрыта, это значит, что никому нельзя заходить. И ты можешь играть там только сам.

Вот и все. Просто? Просто! Просто попробуйте. Это работает.

Еще один вариант «И»: это пройдет

Есть ещё одна эмоция, с которой нужно научиться справляться. Злость, гнев, раздражение, плохое поведение – это понятно. А что если ребенку больно? Если то, что он чувствует – это печаль? Что тогда?

Бывают ситуации, которые изменить невозможно. Например, как в этой истории.

Из родительского чата:

– Мы живем в маленьком городе. Отец моего ребенка африканец. У меня очаровательная девочка, но ее кожа совсем не такого цвета, как у всех других людей вокруг нас. Когда мы идем по улице, другие дети показывают на нее пальцем. Мне очень больно от этого. Вчера она вернулась с площадки вся в слезах, потому что дети обзывали ее обезьяной. Я не знаю, что мне делать. Я вижу, как ей больно, и я не знаю, как мне помочь ей.

– Первое. Вы должны сказать ребенку, что с ней все в порядке. «С тобой все в порядке, моя малышка. Бывают хорошие люди, и их большинство. Бывают плохие люди, которые могут причинить вред. И бывают глупые люди. И вот эти глупые люди могут смеяться над кем-то, у кого кожа не такого цвета, кто заикается или не похож на остальных. Но это не значит, что с тобой что-то не так. С тобой все в порядке».

Если вы передадите ребенку свою твердую уверенность в том, что с ним все хорошо – это уже опора для ребенка.

Второе. Признавайте ее чувства и эмоции. Говорите им «да». Добавляйте «но», если это нужно.

«Да, тебе было очень обидно. Но убегать и прятаться там, где я не могла тебя найти, все равно нельзя. Тебе очень обидно сейчас, это действительно так. Но это пройдет. Это кончится. И я всегда буду рядом с тобой. И помогу тебе, когда это нужно».

Эмоции конечны. Если не отрицать свою боль, свой гнев, свою злость, если погрузиться в них до конца, они кончатся. Мы не можем пребывать в негативном состоянии бесконечно.

Гнев и печаль могут ходить за вами, если вы подавляете их и не даете им выхода. Но если вы прожили и прочувствовали их до конца, они перестают вами управлять. Это истинно для всех людей: и больших, и маленьких. Поэтому, если ситуация складывается так, что ни вы, ни ваш ребенок не можете найти выход из этой ситуации, единственное, что вам остается, – прожить ее, признав ее конечность.

Это тоже правило. Просто это не ваше правило, это правило жизни. ДА, тебе больно, НО иногда мы чувствуем боль. Самое главное, что мы вместе и мы справимся. И это пройдет.

Так устроен мир.

Третий принцип послушания: Слово и дело

Нельзя СКАЗАТЬ о каком-то правиле ребенку и не соблюдать его самому.

* * *

Вот мы гуляем с детьми, и к нам подходит дедушка – милый, сгорбленный старичок. Явно идет с дачи, тащит сумки и букет ромашек. Видит Машуню, останавливается, улыбается. Ковыряется в карманах и достает конфеты – знаете, такие дешевые леденцовые карамельки. И у меня прям замирает – как он похож с этими своими карамельками на моего собственного дедушку.

Но. Если бы я разрешила детям взять эти конфеты, они увидели бы, что я нарушаю правило «ничего не брать у чужих взрослых».

У меня достаточно опыта, чтобы понять, что этот конкретный дедушка не опасен. У ДЕТЕЙ ТАКОГО ОПЫТА НЕТ. Они опираются на мои правила. Поэтому я говорю: «Извините, я не разрешаю детям брать конфеты у чужих взрослых», и мы идем дальше.

* * *

Еще пример.

Мы с Демой катаемся на самокатах. Подъезжаем к переходу – людей нет, машин нет. Ну дико же нудно каждый раз спешиваться! И каждый раз мне хочется забить и сказать: «Да ладно, Дем, поехали!» Но я понимаю: сын будет делать ТАК ЖЕ. Возможно, сейчас – нет, но лет через пять, когда он будет кататься сам, – совершенно точно.

И он прав. Учить детей тому, что сам не делаешь, глупо. Ну с чего он будет спешиваться, если мама этого не делает?

Поэтому

ЕСЛИ ВЗРОСЛЫЕ ГОВОРЯТ ПРАВИЛО, ТО САМИ ЕМУ СЛЕДУЮТ.

Вы перебегаете улицу на красный сигнал светофора, пока нет машин, но при этом учите ребенка дожидаться зеленого. Вы не пристегиваетесь в машине, но при этом объясняете ребенку, почему он обязательно должен пользоваться ремнем безопасности. Вы берете у незнакомого человека конфету, но рассказываете ребенку, что у посторонних ничего брать нельзя.

Да, вашего жизненного опыта хватит, чтобы отличить опасную ситуацию от неопасной, а вот у ребенка не хватит. И он перебежит на красный (машин же нет!), не пристегнется и возьмет у незнакомой тетеньки конфету. Нужно ли его ругать за непослушание? Не нужно, потому что непослушания здесь нет. Здесь есть копирование поведения авторитетного для малыша человека.

Вашего поведения.

Четвертый принцип послушания: Взрослые говорят одинаково

Чем меньше запретов, тем они действеннее. Позиция всех членов семьи по каждому конкретному «нет» должна быть одинаковой.

Наверняка вы сталкивались с ситуацией, когда мамы и папы говорят взаимоисключающие вещи. Например – мама запрещает ребенку есть мороженое перед обедом. Ребенок плачет, и тут на кухню заходит папа:

– Почему плачет мой сын?

– Он хочет мороженого.

– Так дай ты ему мороженое, я хочу посидеть спокойно.

Как реагирует ребенок? Он видит, что взрослые не могут договориться, и, вполне возможно, если он поплачет еще немножко, он-таки получит свою сливочную прелесть. Чем он и занимается.

Когда взрослые не могут договориться между собой, что делает ребенок? Он учится раскалывать и без того нестройные ряды мам, пап, бабушек и дедушек и добиваться своего методом плача, манипуляций и истерик. У ребёнка не возникает чёткой системы – что можно, что нельзя. Зато у него появляется прекрасный навык манипулировать взрослыми.

ВЗРОСЛЫЕ ВСЕГДА ГОВОРЯТ ОДИНАКОВО – ТАК У РЕБЕНКА НЕ ВОЗНИКНЕТ ВОПРОСОВ, КОГО СЛУШАТЬСЯ.

«Взрослые говорят одинаково» – это правило и для ребенка, и для вас. Не только ребенок должен знать это правило, но и вы, взрослые, должны договориться между собой.

Если мама запретила что-то, то папа не имеет права разрешать. И наоборот, если папа что-то запретил (разрешил), то мама не вмешивается.

Если у вас растет умный ребенок, скорей всего, будут попытки манипуляции. Это, например, так. Ребенок спрашивает: «Мам, можно мультики?» – «Нет». Тогда малыш быстренько бежит к папе, спрашивает то же самое, и папа, не зная, что мама уже сказала «нет» – разрешает.

Кто прав? Тот, кто ответил первым. Если мама уже запретила, папа не может разрешать, он не может ставить под сомнение авторитет мамы. Если вы поймали ребенка на этой манипуляции, правильный алгоритм действий такой – папа идёт к ребенку и спокойно говорит: «Солнышко, оказывается, я тебе разрешил мультики, но я не знал, что мама запретила. Поэтому мы сейчас выключаем телевизор, в нашей семье такое правило: взрослые говорят одинаково».

Почему это хорошо для ребенка? Потому что если у вас этого правила нет, у вас вырастет маленький манипулятор, который будет бегать к тому родителю, которому сейчас некогда, или к «доброй» бабушке. Например, мама говорит – нет, сейчас мы не будем есть эти конфеты, мы еще не обедали, а тут заходит бабушка и говорит: «От одной конфетки вреда не будет, кушай, дитятко». И дитятко, довольное, кушает. А если дитятко знает правило «взрослые говорят одинаково», то оно к бабушке даже не пойдет. Если запрет есть, то он есть.

Почему это правило важно для взрослых? Потому что очень часто взрослые втягивают ребенка в свои манипулятивные игры: «Ребенок меня любит больше, потому что я ему больше разрешаю и дарю дорогие подарки».

Это четко показывает, что у вас есть проблема. Но эта проблема не с ребенком. Эта проблема на взрослом уровне, и решать ее надо там, где она возникла, – на взрослом уровне, между собой. Покажите пример своему ребенку, как выходить из конфликта и отстаивать свои границы, не разрушая отношений.

Самое главное, чтобы взрослые договорились между собой и всегда четко придерживались одной линии.

Сложнее обычно договориться с бабушками и дедушками. Не стоит заводить этих разговоров в присутствии детей. Но если вдруг сами бабушки-дедушки затеяли беседу при ребенке, обозначьте, что в вашей семье есть такое правило и все должны его выполнять.

Можно сказать примерно так: «У нас есть правило: взрослые не должны противоречить друг другу, поэтому если я запрещаю Маше есть конфеты, значит и вы не разрешаете». При этом важно не оправдываться, но и не нападать, говорить спокойно, без лишних эмоций – вы не ссоритесь, вы улучшаете атмосферу в своей семье.

* * *

История от клиентки.

Маленькая Маша пяти лет говорит:

– Мама, я хочу пойти гулять в розовом платьице принцессы и в короне.

Мама: «Нет, нельзя, на улице идет дождь, давай ты наденешь сапожки и джинсы. Розовое платье испачкается».

Тут заходит свекровь, видит зареванные глаза любимой внучки:

– Что случилось?

– Хочу гулять в платьишке.

– Так иди в нем, я разрешаю, – говорит добрая свекровь. – Я тебе куплю новое платьишко, если ты испачкаешь это.

И маленькая девочка 5 лет убегает счастливая гулять.

Бинго!

* * *

Что нужно делать, если вы оказались в этой ситуации в роли матери? Отпустите своего ребенка гулять в этом нарядном платьице и сапогах. Отпустите просто потому, что ребенку крайне неполезно видеть ссоры между своими родственниками.

Но если вы чувствуете в себе силы, если уверены, что сможете сдержать эмоции и спокойно поговорить со свекровью, то оставьте девочку, чтобы она увидела, как выстраиваются границы. Учиться этому можно даже в 5-летнем возрасте.

Вы можете сказать примерно следующее: «Сейчас и впредь я буду воспитывать своего ребенка так, как мне подсказывает собственный опыт и собственный здравый смысл. В моем доме решения по поводу того, как одевать ребенка, принимаем я и мой муж. Если у вас есть претензии к тому, как я воспитываю детей, выскажите их моему мужу, то есть своему сыну».

Не бойтесь, это не провокация и не конфликтное поведение. Это отстаивание собственных границ, в которые вторглись без вашего на то разрешения.